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苦しい苦しい と言っているわたしは 何かを見ていないのだろう それは日々のほんの些細な事の中にあって 見過ごしてしまっているのかも知れない もっと日常にフォーカスしてみよう すべては目の前にあるのだから もっともっと日々を丁寧に生きてみよう
行けたかも知れない………❗️ ハートに何か嵌ってるのに気づいて それを砕いたら💥⚙️ エネルギー流出が止まって 活力が戻って来た❗️💪🏻🌟 ヤッタァァァァア‼🎉🎊👏🏻😂 かなり楽❗️ ハートから肩甲骨間への痛みは まだあるけど それも小さくなってかなり楽‼️ 嬉しい〜〜〜〜‼🙏🏻😂
「わたしを癒そうとしないで欲しい」 そう反応が出た そっかぁ、今は癒されたくないかぁ それじゃあ無理に癒やしをするのはイヤだわね 了解👌🏻
『原罪意識』周りを観察していたら 肩甲骨間のよりも ハートの方が痛みが強くなってきた💗⚡️ 何かが溜まっててハートを包んでる エネルギーが吸われる感じ それがキツくてオエ〜っとなる💦
『虚偽』 真実でないと知りながら 真実であるかのように見せること 嘘 いつわり こぎ ーー大辞林より
もう1年以上も続く肩甲骨間の痛みの原因が 先日エンティティが憑いてることで確定したんだけど 取るには何か自分で気づかなきゃいけないらしくて それでがんばって探って 『原罪意識』までたどり着いたけど そこで疲れて止まってしまった 肩甲骨間はまだ痛い⚡️
「言えない」と口を塞いでしまうのは 自分の体の正直な反応ではあるんだけど 外部から制約をかけられているために そういう反応になることが多々ある 今回もまたそれが出た 勇気を出してそれを言葉にしたら 体がガタガタと震えて 少し怖い気持ちになった 制約 呪い 口止め
何も言う気が起きない… それでいいみたい 体の反応に正直に従って選択していこう⚖️
“それ”がやらなくていいことだったなんて… ライフワークすぎて気がつかなかった でも確かに、 “それ”はわたしを縛り固定していた 驚きだけど…確かに解除すべきものかも🔓 「もうやらなくていいんだ」と思ったら 身も心もとても軽くなったから🪽
「問題がある!」と騒ぐのは いつだってエゴ 先日の幼少期のトラウマのことも 泣いてる子供をヨシヨシしてたら だんだん「もういいな〜」 という気分になって来た🫠 問題を解決しなきゃいけないんじゃなくて 「問題だ!」と騒ぐエネルギーが 小さくなっていくようにすればいいんだ🤲🏻
世界に無関心でいいのか? 無関心なわけじゃないけど 近寄りたくない それでなくてもいろいろ刺激されて イヤな気持ちになって その不快感をどうにかしたくて 「何かしなくては」となってしまうのだから それで手を出せば 巻き込まれて泥沼で イヤな気分にしかならないのはわかってる 目の前で溺れている人が、 助かる気のない人=自分を変える気がない人なら しがみつかれて一緒に溺れるようなものだから それは上手くない 溺れている人に 「あなたが溺れているのは、 あなたが大事なもの
母の言動にいちいち心をゆらし 不快だ、早く忘れたい、心を離したい と願っている そう願うわたしは紛れもなく そういう自分の在り方を否定している わたしがわたしを見留め、ゆるすのだ ゆるす相手は 母ではなく、わたし自身
いろいろ思いつくんだけど 書き出すと「なんか違和感・・・」てなって 結局やめてしまう もうわたしは”何か”しようとしなくていいのかも でも衝動は来るから気持ち悪いんだよね(´д`)
最近、人の話を聞いて、それはさぁ・・と思った時 その思いついたことを話そうとすると なんかモヤッとして話したくない感じになるんよね そういう時はなるべく話さないほうがいいみたい きっと話す必要もないんだろう