「恋人」が苦しくて別れた

さて、前回の投稿、

｢恋人｣が苦しくて死んでる｜mahiro｜note（ノート）https://note.mu/mahironote/n/n3df3bc2c6677

から1週間余り。
先ほど彼と電話で話し、お別れすることになりました。

「あれだけ文章にするくらいなんだからよかったじゃん」
と思うかもしれないけれど。

言ってもいいか？言いますね？

ほんとまじで、そんなに人間単純じゃない。

もう彼への罪悪感でいっぱい。
どうしようもないな私。
くず。もう人間のくず。明日にでもごみ収集に出されて燃やされてしまいたい。

そんな心境なわけで、
情緒不安定で自分に浸ってる私を許してもらいたい。

ほんとにね、めちゃくちゃにいい人なんですよ、彼。

私の気持ちをきちんと聞き取ってくれて、
自分の気持ちも伝えてくれて。

はっきり言ったら
「やっぱりそんな気分になれないからごめん」
みたいな究極に意味不明で自分勝手なことを理由に別れたいという私に
彼はいつもみたいな軽いノリの冗談まで言ってくれる。

電話を切る間際には、
「ちょっと口調が強くなっちゃってごめんね」
とまで言ってくれる。

もう人間として完敗ですよ。

よくこんな私みたいな人間を好きになれたなと思うよ。

もう絶対、あなたに釣り合う人がいるよ。

私でできた穴なんてすぐに埋まるよ。

でもきっと簡単じゃない。

だって私たち、付き合った期間は短かったけど
友達としての期間は長かったんです。

近況報告だってよくしてたし、
長いときには6，7時間電話して、
「朝日って白いんだね」って笑ったこともあった。

彼が私に好意を寄せてることはなんとなく感じてた。
こんな鈍感な私でもわかるくらいに。

会って、ちゃんと告白されたときに

わたしもこの人のこと大事だな

って思いと、

これ以上彼の時間を無駄にはできないな

って思いが生まれた。

でも結局、私は彼と同じくらいの「好き」にはたどり着けなくて
ただ傷つけただけだったな。

何回謝っても足りない。
謝ったからって、私の思いが変わるわけじゃない。


ごめんね。
でも私は私なりに、いろいろ考えた結論だったんです。

別れたいって言い出せなくて、
電話なのにずっと沈黙にするくらい

言った後、電話を持つ手が震えるくらい

「ごめん。やっぱり好き」って言いたくなるくらい

貴方のことは大事だったんです。

でも、願わくば、
そこに恋愛感情の無い関係であればよかった。

何度謝っても足りないくらい、
申し訳なくて、自分よがり。

でもきっと私は恋愛とか、そういうの介入しない意味で君のこと好きだった。