日記

躁状態で、
散財してしまって、
今は自己嫌悪で希死念慮

ごちゃごちゃな感情

私はずっと私が許せない

生きていること、肯定できない。したくない。

心がボロボロじゃなくてフラフラなんだ

詰めるもの何も無くて、
本体の本質を理解することもできなくて、
独りでこの心と一緒に生きるの辛い

そうやって依存したくなる

孤独が本当は怖くて、でもいつも心はどこか寂しくて、気が付きたくなくて、笑顔いるよ

誰か助けて

でも助からないのもう分かってる

頭に埋め込まれたメモリーが不協和音とグロテスクな模写で

消えない消えない

すべて壊したくなる

何も無かったことに、生まれなかったことに

私の感情なんて嘘つきだ

私が私を信じられない

迷路にはまって抜け出せなくて、でも答えはあるのかなんて分からないよ

昔好きだった歌を信じられなくなった私は、取り戻せないよ

取り戻したいよ、本当は

私は生きてていいんだよって言葉や実感

育まれなかった私はどうやって生きればいいの