Yukako
恋をしている。 旅に出る前に告白しようか、悩んでいる。 今が今しかないから。 私の知らないあたなになってゆくと思うと、なんだか切なくて泣きたくなった。 きっと、釣り合わないのだろうなと思いながら。 でもじゃあ、今までの発言は何だったのよって。 なんだか、苦しくて甘い香り、のどにつっかえてしまう。 ごめんなさい。愛しています。
毎日１人で お気に入りのボールペンで紙質の心地よい 元はジョハリの窓の秘密の窓 今では感情ノートに成長したのだけど たくさんたくさん書き連ねている。 NOTEは久方ぶりですね。お元気にされていましたでしょうか。季節も、もう、何度か移ろいましたね。 アナログでない時はPCになったの。基本的には感情ノートですが。 スマホで打つのはちょいと難しいなと感じながらに何かしらを。 最近はHSPの受信感度がスイッチが入ると辛いくらい良くなってしまって。 人の出してるオーラ（？）とか
性被害、フラッシュバックして泣いた。 吐き出したい気持ちはあるのに、簡単には未だに話せなくて、やり場の無い気持ちをどうにかしたくなる。 計画支援の人に軽く話した時、「手術代」と言ったら「？」という顔をしていて、言うのもその反応も辛くて泣きながらなんとか「中絶」と言ったのを思い出す。 「早く終われ」って天井を見ながら、念じながら、私の心は死んだ。3回味わった。 でもどれも、死ぬことは許されない環境だった。 泣ける場所ないから、閉店後のバイト先、バックヤードで毎日泣いて
発作的に死にそうになるのを苦しみながらなんとか堪えては涙が溢れ出る。 最近自分について理解ができたこと、でもそれがあまりにも孤独で耐えられなくなりそうなこと。 両親へ伝えたけれど、答えは「わからない」だった。私にとってそれは拒絶でしかなかった。 Twitterにもどこにも居場所がなくなってここに吐露することにした。 以下、伝えた言葉。 父母へ 最近ジョハリの窓というのを教えて貰って、秘密の窓を深めていくうちに自分という生き物が理解出来てきた。 自分とはずっとからっぽ
躁状態で、 散財してしまって、 今は自己嫌悪で希死念慮 ごちゃごちゃな感情 私はずっと私が許せない 生きていること、肯定できない。したくない。 心がボロボロじゃなくてフラフラなんだ 詰めるもの何も無くて、 本体の本質を理解することもできなくて、 独りでこの心と一緒に生きるの辛い そうやって依存したくなる 孤独が本当は怖くて、でもいつも心はどこか寂しくて、気が付きたくなくて、笑顔いるよ 誰か助けて でも助からないのもう分かってる 頭に埋め込まれたメモリーが不
就労移行支援事業所は15時に終わります そこから30分歩いて駅に着きます 電車に20分乗ります 自宅の最寄り駅に着きます 徒歩5分で自宅に到着です 真っ直ぐ行けば16時30分に自宅に着くのですが、それができません 家になぜか帰りたくなくてたまらないのです とはいえ、断酒中、お金もない フラフラしていても何も見つかりません 私は何を探しているんだろう？どこへ行けばいいんだろう？何をしたいんだろう？
最近言葉みたいなものがごろごろ落っこちてく ぐちゃぐちゃで粘土みたいなものたち、上手く形にできないし型にもはめられない もしもボックスがほしい 自分の存在が嫌だし、まずわからない 透明人間なのに色々武装しすぎて、なんかもう重たいから捨てちゃいたくなる そしたら私消えるね笑 家に帰りたくなくて駅の改札前で床を見ていた 私は迎えにきてもらうのを待っていた 死に
昨日は性被害がフラッシュバックして、収まっても心がソワソワして辛くてお酒に逃げてしまいました。 その結果、友達や友達家族、両親に迷惑をかけてしまいました。 今日は1日憂鬱で。 お酒飲みすぎるといつもこうだよなって。 こんな自分が嫌で憎くて、変えられないと思うくらいだけれど、自分を変えようと思います。 辛いとお酒かODに走ってしまう私。 何か別の逃げ道を探していこうと思います。 お酒は断酒したいと思います。 兎に角、今の自分が嫌すぎて死にたいくらいです。
久々に昔の家庭環境のトラウマがフラッシュバックしてしまって、自傷する一歩手前でした。 LINEのボーダー当事者のオプチャに書きこみして、いろんな言葉をいただけて、何とか自傷をしないで踏みとどまれました。 唯一、我が家の中で安心できる場所ができました。 ロフトベッドです。 昔の私が今も私の胸元で泣いているので、今日は抱きしめながらピノと一緒に眠りたいと思います。
辛過ぎて両親の前で大泣きした 私は普通を望んでるだけ、それだけなのに それすら叶わない 障害者という運命の元に産まれた 両親は理解あるし、支援すると言ってくれたけど、 たぶんこの辛さは私だけのもの 勉強できた、大学でも意匠については期待されてた、色んな人にセンスあると言われてきた でも何も叶わない 普通の専業主婦にもOLにも、ましてや建築家だなんて 夢なんて見なきゃ良かった 夢が生きる希望だったのに 絶望を前に諦めた人生を送るしかないのか
ずっと好きでいて、心から愛している。 それでも愛を渇望しているあなたを愛してる。
アパート暮らしはあっけなく終わってしまった。 現在は実家で暮らしている。 アパートでの生活は、本当に幸せだった。 酷い鬱になって死にたすぎておかしくなっても、アパートのお部屋は私の居場所だった。 今は息をするところもないくらい、苦しい。 慣れなくてはならないのは分かってる。 でも、できなくて、苦しいばかりで、私の居場所が見つからない。 フラッシュバックも起きてしまう。 早くこの家から逃げたい。
昨日、彼氏持ちの女友達とSEXしてしまった。 その時は何も感じていなかったのに、過ちだったって、今になって。 元恋人を忘れたかった、でも、思い出したかった。矛盾した気持ち。 淋しさ。 あんな幸せを感じたことなどなかったよ。 失われることが分かっていたなら、欲しくなかったよ。教えないでほしかったよ。 何もわからないまま終わってしまった。 さよなら、最後のLINE。 もう二度と会えないことをまだ受け入れられていない自分がいて、 彼のと同じ車を見ると必ず運転席を確認し
今、家庭の問題が重なりすぎていて、解離しそうになっていたけれど、何とか持ちこたえた？ 昨年祖母が癌になり手術。 今年は家業が1番忙しい時期に、社長である祖父が食道がん。 かなり痩せてしまって、でも、発達障害を両親が疑うほど好き嫌いがはっきりしていて、見た目で食べるもを決めるから。 手術方法とその後、普通に食事ができるようになるまで半年かかると知って、1人で泣いた。 今まで、私はなんて酷い孫だったんだろうね。 アパートは、私も祖父の面倒をみるために解約することに決めた
久しぶりにnoteを開きました。 元気だということです笑 少し躁になりそうな時はエビリファイを飲んで落ち着かせています。 今、自分が代表をしているセクシュアルマイノリティの活動が忙しくて、頭をぐるぐる回しています。 そうしなければ、やばいから、と、躁になってしまっていましたが、少し落ち着いてきました。 書いていて気付いたのですが、この後鬱転があったらどうしようか、、、 こわすぎます
今日は泣いてばかりで、病気でいえば鬱転のようなもので、天気にすれば気まぐれだ 先生の言葉に病気の残酷さを改めて感じ、とても辛くなった 2羽がご飯を食べている 一生懸命に 思うように一緒に遊べずに泣いていると飛んできて涙を舐めてくれる 温かくてフサフサでいい匂いのする胸の中で泣いた 本気で自死を考え、方法も決めていたあの時 何もかもの責任も捨ててしまうくらい苦しくて でも1つ気がかりだった 空を眺めて、自然界に生きる鳥の寿命は短く、それでも生きるために生きていて そ
