絶不調中。

ついに今日は家から1歩も出ていない。

先週のハイパー大事故勤務日から全力でメンタルの調子が崩れている気がする。辛うじて仕事には行くけど、ほとんどあとはベッドの上で過ごしている。勉強も進んでいない。昨日、仕事終わって深夜にふらっと散歩して気分マシになったと思ったけど、今日起きたらダメだった。

元々「え？」って思ってた職場のヤバいところがボロボロ見えてきて、正直辞めたい気持ちは強くなってる。なによりも、自分が染まるのが怖い。私もいつかその職場の「正しい」人になるのかもしれない。早めに辞めたい。でも残念ながら辞めても行き場がないけど。

こういうとき、親と仲が良かったら少しは辞めるハードル下がるのかな、とか思うこともある。でもたぶん、「親と仲が悪い事を不便」とか、「実家なら辞められるのか」みたいな精神面じゃなくて機能面？で家族を見ている時点でもう無理なんだと思う。

今の職場には「なりたい」姿がないのが一番辛いかもしれない。

上の人はサビ残は当たり前だし、人をサビ残させることにも何にも思ってない。物に当たる、噂話や悪口、すぐ「使えない」とか言うし普通に口悪いし…そして、自分が良ければそれで良いので下の人の状況を気にしない。勝手にやって、って感じ。

あぁ、私も将来こうなるのかな、なんて思うとなんだか嫌になる。

私は一応所謂出世コースに居る。その入口だけど。望まないでそこに置かれた。多分そのうち外される。

でも今のところを見てると、それで良いかなと思う。サビ残させてそれに気づかないか見て見ぬふりして(むしろ褒め称えて)結果を出して偉くなりたくない。それは、私の目指す姿じゃない。

だけど周りはどんどん変わっていく。私だけが取り残されてる。口では嫌だ、と言いながら抗いはしない。

なんとなく理由はわかる。
同期の中で私だけ社会人としては二社目。
私だけが、別の世界を知っている。

前の会社は(今の会社もだけど)売上や利益のあまり人を削りまくってた所に不満はあったけれど、現場の人は好きだった。ただ、人が削られた現場で命を預かるのが怖くなって辞めた。

あの時配属されたところがたまたま良かったのか、基本的に皆穏やかだし、残業が無い訳では無いけれど基本は皆で協力して分ける体制だから少なかった。(人が削られまくったから増えたけど)
サビ残なんてもってのほかで、ほんの15分でも付けるように指示される。

これが「普通」なんだけど、今の職場の人はそれを知らない。サビ残してでも仕事をするのが当たり前。

正直、今の職場に来て良かったか悪かったかは分からない。

辞めるタイミングが悪くて、色んな仕事が消えた最初のコロナ禍で未経験でもなんとか生活出来たのは小売業という職種のおかげだ。「実家を頼る」選択肢のない私でも生きていけるというのは、あの頃とても有難かった。それに、頭を使うより品出しとか、身体を動かす方が向いてる気はする。

でも、こんなにもなりたい姿がないことは今までなくて、戸惑ってる。

ガチ勢だったバイトの頃も前の仕事も、イライラすることやこの人のこういう所は嫌だな、と思うことはあったけれど、他のところでは共感出来たこともあった。でも今は「この人みたいになりたくないな」が強すぎる。

なたんが自分がどんどん嫌な人になっている気かする。

明日は比較的安全に働ける日なので、今日はもう仕方ないと割り切って明日無事に終わるように祈ろう。