僕の未練よ砕け散れ　　

多分、僕の思いを直接君に伝えることはもうできないのだろう。君は僕が会いたいと言えば、会ってくれるのだろうけど、僕はどちらかといえば、もう君に会いたくない。

君と別れたのも中1の時だから6年前だ、、。君から「また仲良くしよう」って連絡が来た時は驚いたよ、、
もちろん、今更当時の恋愛感情なんてない。別れを切り出したのは一応僕だし、そのことにまあまあ酷い仕打ちをしたのは君だ。まあでもそんな結果のことなんかどうでもいい。君が連絡をくれた時に言っていたように、二人でいる時はずっと楽しかった。僕が、前時代的で化石のような親に、携帯機器を（キッズ携帯すら）与えられなかったことで、色々とすれ違ってしまったね。そもそも、そのせいで中学に進学してからは2人で過ごす時間を作るのむずかったよね、、。別れることになった原因の大部分はここだと思う、、！！僕もさ今更思い返してるけど、2人でいる時の君の嫌いなところが思い当たらないんだ。よく過去の恋愛は美化されがちだなんていう。もちろん、当時は、思春期だったし恥ずかしくてお互い友達の前ではそっけない態度をとってしまったりお互い悪く言い合ってしまったりして、それが嫌だったりはしたけど、、誰にも邪魔されない2人だけの時間の時は嫌なところなんて一切なかった。友達の前でちょっと君が冷たくても、2人きりの時にデレてくる君が可愛いくて、好きだった。中学の時は、連絡が取れなくてそういうバランスも崩れてしまったんだろうな。

僕が周りのみんなと同じように、スマホさえ持っていれば、、君と通話したりメッセージを送り合うことさえできれば、、って後悔がずっと僕の心に残ってた。

君の連絡先っていうのは、あの当時の僕が何よりも欲しいものだった。

僕は君と別れた後、携帯をもたない中学時代は案の定人間関係にすごい苦労して、「高校こそは！」と思って入った憧れの高校もコロナによって1年間潰され、高2からは家庭の方がひどく荒れて、高3はせっかく校則のない（私服登校、髪染め、パーマ、バイトなんでもOK）進学校に入ったのに、全然楽しめなかったことからいつまでも受験に切り替えられず、家も落ち着ける場所ではなく、精神を病んでしまった。今じゃ、このうつ病の負のスパイラルから脱することなんてできないんじゃないかとさえ思う。

そんな地獄の中、君から連絡が来た。
なんだか涙が止まらなかった。

君がした仕打ちもあったし、僕は携帯を持たずに学校生活を生き延びるのに必死で、中学卒業の頃には君との楽しかった思い出は結構忘れていたのだけど、君の連絡によってかつての感情とか思い出が一気にフラッシュバックした。

君と付き合っていた時期が、一番僕の人生で自由な時期だったなと、かつての楽しかった日々や元気で精神を病む前の自分を思い出して、感情がすごく揺さぶられた。

ただ、今の僕は精神をやんでしまった人間なんだ、、。うつ病は関わる人にも、迷惑をかける。だから、僕は君と関わることは避けたい。君が大事だ。僕の中で君は今、誰よりも大事な存在になってしまった。中高でひたすらいじめられたり孤立したりすることを避けるためのコミュニケーションをして、人が遠く感じるようになった僕にとって、君が心を通わせられた最後の人間なんだ。今の僕は君との思い出が尊くて仕方がない。だから、絶対に君に迷惑をかけたくないから、会いたくない、、、。

でも、当時の僕がずっと求めていた君の連絡先が今この手にある。正直、嬉しすぎて君とメッセージで色々話してみたい。僕もまた君と関わりたい、、！

会ってはいけないという気持ちと、僕も彼女とまた関わりたいという気持ちに挟まれて、狂ってしまいそうだった。

このジレンマを発散するために、noteに文字にしてみた、、！　結構すっきりした。

彼女のSNSを見て、彼女が僕のように負のスパイラルに陥ることなく、普通に学校生活を楽しめてるのを知れただけでもよかった、、！！

うつがいつ治るのか一切わからない。もしかしたら、次に君と会うのは10年後とかそういう規模なのかも知れない。僕は僕なりにこれからの人生を歩んでいこうと思う。。連絡をくれてありがとう。君が幸せだと僕も嬉しい。
バイバイ。