人に優しく自分にも優しく

また、「なんで」「どうして」と考えて
自分一人で落ち込んで駄目になる時期が来てしまいました。
またかよ。
またです。



私は、こうなっている私のことがすごく嫌いです。
考えすぎずに生きられたら、もっと楽観的になれたらって、今まで何度思ったことか。


なんで生きているんだろう。
どうして今ここでこうしているんだろう。




学生をしながら推しメンのことを追いかけている私は、やはり色々な都合でライブや特典会を諦めざるを得ないときがあります。
それは、私がおたくをするにあたっての軸として「学業優先」を掲げているからです。
授業がある時
実習がある時
課題をしなくてはならない時
自分自身で「行かない」という選択をしています。


それでも、やはり、現場に行けない日は私はどうして今ここに居るんだろうって考えてしまいます。
仕方ない、で片付けられなくなるときがあります。

働き始めたら学業優先が仕事優先にすり替わって
また同じように悩み続けるんじゃないだろうか、と1人で怖がっています。
でも優先順位がないと、自分の中でブレが生じてどうしていいのか分からなくなりそうで。
(今この段階でブレブレやんって気づいた人！マジレスポイントあげちゃう)



その優先しているものに自分なりに一生懸命励むことが出来るのは、優先していないアイドルの存在があるから。



あれ？なんだかおかしくないか？？

生きていくための、普段の生活を送るための活力をあたえてもらっているのに、それを一番にできないのってめちゃくちゃ悔しいことじゃないのか？？



0か100かで考えてしまうのは、私の悪い癖。
分かってはいる。
割り切らないといけないところもあるし、諦め無ければならないものもある。
全部を自分の思い通りにすることなんてできない。

分かってはいるけれど、イベントには行きたいし推しメンが歌って踊る姿を少しでも長く見ていたい。
推しメンの一瞬一瞬を見逃したくない。

彼がステージにいる姿、私大好きなんてす。
かっこよく登場して、顔をあげたときの満天の笑顔も
彼にしか出来ないあの動きも
まっすぐ前を向いて力強く歌うところも
パフォーマンスに集中しているときの横顔も
汗が光って眩しいところも


大好きだから。
同じ曲･セトリだとしても全く同じ瞬間なんてないから。
いつだって最新が最高の彼のステージを無理してでも見に行きたいんです。

でも学ぶことは大好きで。
学問をするために大学に入ったのだから
ちゃらんぽらんな学生生活を送っていたらそれこそ自分のことを許せなくなります。



どちらも好きだから、どちらも諦めきれない。
私は存外欲張りなのかもしれない。
ただの意地かもしれませんが。

特段変化のない日常を過ごしている私に
つまらない人生を送っている私に
「楽しい」「嬉しい」をくれる存在。
どこの誰だとしても替えがきかない存在。


私今この存在なくして生きていける？？！

無理かもーー！！！！

こうしてまた知らないところで赤の他人の生き甲斐にされるアイドル。


冷静にヤバくね？


自分に置き換えて考えてみたら普通に怖かった

誰かの生き甲斐になるなんて
自分の行動が誰かの人生に大きく影響を与えるなんて
絶対無理〜！！！


ってことは私推しメンに負担かけてるんじゃないか？？
いや1おたくがこう思ってることなんて気にしてないのか？

彼はどんな風に思っているんだろう。

アイドルが表立って言うようなことではないから余計に気にしてしまって、
どこを探したって答えがないから

推しメンに直接聞いてしまいました(爆)

ほんと、ほんっっとによくない。
ごめんなさいが大きいんですけど、
これを書いているのはその時に教えてくれた彼の考え方や気持ちの持ち方がとっても素晴らしかったから。

この人の考え方超好き！！！！！

って心から思いました。

『そこにいて欲しいとか、誰かにとっての大きな存在になれること、アイドル冥利に尽きるよ。すごい嬉しい。』

『言葉の捉え方は人それぞれだから重荷に感じちゃう人もいるのかもしれないけど、俺はそうは思わないよ。
ほんとに。』

『やっぱりさ、好きなときはそれを伝えたりとか、後悔しないように、楽しむところは楽しんでいこ？』

『来れたらその時に空いた時間の分も楽しめばいいし、来れない時悔しくてもその次があるじゃん？』

『確かに俺はね、すごい考えたり落ち込んだりしても自分で自分の機嫌をとって、よし！またやるぞ！ってなるのは上手だと思う。』

私の考え方とまったくもって違う。

推しメンの生誕祭に向けて私が2週間程書いていた文章()の中にもあるんですけど
あの人はどんな結果でも目を背けずしっかり受け止めて今後の、次の成長に繋げていける人だと私は思っています。


自分がしてしまったことを後悔しては自分を責めて勝手に辛くなって泣いている私なんかとは大違いな訳ですよ奥さん。お分かり？？？


そういう思考と行動が出来る彼のことを心から尊敬します。それに私みたいにブレブレじゃなくて、しっかり自分の軸を持っている彼をかっけー！！って思うんです。
それに｢悔しい｣や｢残念｣という気持ちもちゃんと持っている所も人間味たくさんで大好きです。


なんて素敵な人なんだろう。
なんて魅力的な人なんだろう。


あの日推しメンの考え方を聞いて、改めてこの人のことが好きだなと再認識しました。せざるを得ませんでした。



先輩グループの活動のこともあり
彼が｢次｣を口にする度に｢確実な次なんて無いじゃん｣と不謹慎なことを思ったりもしましたが

次へ次へ、先へ先へと進んでいこうとする人を見ていると少しだけその気持ちも和らぐ気がします。

彼が紡いだ｢次｣には
｢次｣へ進むこと、｢次｣へのチャンスを掴むための努力をすること、その両方が込められていたらいいなという希望的観測なんかしちゃって。

そんな期待をさせてくれる時点で素敵なアイドルじゃん！
好きになってよかった！
今日もいてくれてありがとう！

とはいえ、
私が彼のような考えになれるかと言われれば無理です()
でも自分と遠いところにあるもの、自分の中に無い考えを持っている人だからこそ彼が素敵に見えるのかもしれません。

ある物事に対して何を思うのか、聞かせてくれたことが本当に嬉しかったです。
私が考えすぎてしまっていた「なんで」「どうして」も、軽くしてもらえました。

本当にすごい人だなと、おもいます。

そして、

『人に優しく自分にも優しくを心がけてはいるけど、たまに自分に優しくし過ぎちゃうし』

といいながらお腹を触っていた事は忘れません

かわいいね。
ラーメンもご飯もいっぱい食べてね。

明日のライブでもキラキラした彼の姿を
7人のステージを楽しみにしています。

少し早いけれど、3周年おめでとうございます。