僕は激アツ野郎

結果出すまでこんなものはもう書かないようにしようと思ったのですが、、

書きますわ！！

まず、ご報告ですが、4月からワタナベコメディスクールというお笑いの養成所に通っています。

今日そこで、60秒で自己紹介をする機会があったのですが、全然伝えられた自信がなくて、話そうと準備してたことも他にたくさんあったので、ここで書かせてもらいます。

大学を辞めた時とか、いろいろなタイミングでこういう文章とか書いたんですけど、今見返すとなんか違うような気がするんで、それの訂正も含めて。たぶんあの時は自分をよく見せようとしちゃってるとこもあったと思うので、、

まず、簡単な自己紹介

前川正樹、22歳。岩手県生まれ、広島県出身。筑波大学を3年で中退し、1年フリーターとして生活し、この春から養成所に通ってる。

小さい頃から、面白い人やものに憧れはありました。人と同じようにテレビ番組見て、もしかしたら人より見てたのかも。

そして、オタク気質。興味を持ったものに関してはとことんのめり込み、興味のないものへは関心なし。小学校の頃はプロ野球オタク、中学生では鉄道オタク、高校入ると、アイドルオタクに。

オタクってのは、自分の努力とか結果じゃなく、誰かの努力とか結果に一喜一憂するもので、、新車がデビューすればウォォオと喜び、好きな選手がスタメンにはなれずとも代打として活躍してればウォォオと歓喜し、好きなグループからメンバーが卒業すればウォォオと悲しみ、車両が廃車になればウォォオと悲しみ。。

普通は、勉強、部活、恋愛とかに捧げるであろう青春を、オタク、オタク、オタク、に捧げてました。勉強もせず、部活もテキトーにし、恋愛なんて全く考えなくて。

何も努力をしてこなかったんです。僕は。

その中でも小さい頃から面白い人やものに憧れてる。

オタクって興味のまま突っ走っていれば、毎日のように、面白い出来事にたくさん巡り合えます。

そして、学校内でもオタクキャラはある程度認知されていて、オタク発言で周りにウケることもあったんです。そして勉強しないバカとして、笑いをとってたような気もするし、部活もテキトーにしてて、全然できてないことで笑いをとっていたこともありました。

今思えば、マジで全然面白くないし、最低だし、周りもほんとに面白いとは思ってなかったと思うんですが、自分としてはウケた！！って思って少し満足してました。

努力せんでも、笑いとれるな！って。その当時は思ってたので何も苦労しなかった。

だけじゃなく、ちょっと周りをバカにしてたかもしれない。

一生懸命受験に向かって努力してる同級生とか、中途半端に趣味してる人とかを。俺は努力しなくてもやっていけるタイプの苦労しない人間だと。

大した努力もしないまま、なんかそこそこの大学(筑波大学)も受かっちゃって、努力できない前川が完成されました。

大学入ってすぐとかも、自転車で日本横断した！とかでTwitterでいいね集めてたりしてたし、(自転車乗るの好きなので、なんの苦労もしてない）仲間内で単位落とした！とかで笑いを誘ってたりもしました。

努力しなくてもそこそこの評価を得れる、そんな自分に満足してましたし、その頃は確かに楽しかったです。

でも、大学2年になった時に。

大学入ってから、よりお笑いが好きになって、鉄道とかアイドルとかへの好きも薄れて。

大学2年になった時、お笑いサークルを立ち上げました。立ち上げたと言っても、僕は好きしかなくて何もできない人間なので、周りが動いてくれたものに、ひょっこり乗っかって代表って名前がついただけなんですが。

4月の最終週に初のお笑いライブをやって、そこでめちゃくちゃにスベりました。そこまで準備をしてきてなかったし、ほぼ初舞台だし、当たり前なんですけど。でも、この時がめちゃくちゃに悔しくて、大泣きしました。

こんなにお笑いのこと好きで好きなのに、お笑いのことばっかり考えてたのに上手くいかなかった。

初めて、好きの気持ちだけでは、壊せない壁にぶつかってしまった。

たぶん普通は、壁にぶち当たると努力で乗り越えるんだと思う。

でも、僕はこれまで壁を乗り越えた経験が無く、好き！の気持ちと運と周りのおかげで壊せていた。

壁を乗り越えようと努力して登る人を見ながら。自分は登ろうともせずに。

そこからも、諦めるではなく、より「好き！」の気持ちは増していき、迷走。

もともとの気質的に、興味ある所にはとことん追求する。しないところはしない。完全に0か100かでしか考えられない。

だから、100じゃない努力は、努力だとは思えなくて。

そして、これまで努力してこなかった僕は100の努力なんてできる訳がない。

思い返せば、好きの気持ちによって、30くらいの努力くらいはしてたかもしれないし、30くらいの結果はあったかもしれない。

でも、それじゃ全然納得できない。

30の努力で30の結果が出るなんて当たり前だし。

100の結果が欲しい。でも、100の努力はできない。

徐々に努力を増やしていくなんてこともできなかった。

そして、好きなことも努力できない僕が勉強を頑張れるはずもなく、大学も中退。

まだ言いたくはないが、大学を退学する時にやった退学ライブ。告知したらすごい広まってくれて、遠くから来てくださった方もいて、合わせて約40名の方に来ていただいた。

でも、20くらいの努力しかできなくて、20くらいの結果しか出せなかった。今では結果0のライブだと思ってる。いやマイナスかも。あんなに周りに協力してもらったのに、本当に申し訳ない。

でも、確かなこととして、気持ちは100だった。

お笑いが好きって気持ちと、来てくださった方に笑ってもらいたいって気持ちは。

まあ、そんな感じで、中途半端なお笑いサークル生活2年間になってしまった。

気持ちはずっと100なのに、なんなら200なのに。気持ちに見合う結果はずっと出ず、どんどん大きくなる壁の前で登っては下りてで。

フリーターとなった僕の生活は、高校までの自分に比べると毎日が全然楽しくない。劣等感しかない生活。

一応このフリーターの時期のこととして、書いておくと、

実はすぐ壁を壊せるかもしれないと思ってた理由が一つだけあって。中高一緒のヤツで、こいつとなら売れると今でも確信してるヤツがいて。

でも、誘ってみたら断られた。ずっと誘ってたけどずっとやんわり断られてる。

誘う努力もできないから、上手く誘えもしないし。一旦は諦めている状態。一旦は、ね。

ま、これはいいとして、大学入ってお笑いサークルとして活動してから、本来の自分はブレまくった。

30努力の前川は、クズ部分隠したり、カッコつけたり、オタクだった部分とか出さないようにしてたし、努力してます顔しちゃってた。イメージとしては、高校の頃から付き合って長い彼女いますみたいな顔してた。

たまに、見抜くのが上手い人には、言われた。

前川って、見えてこないよね中身が、って。

自分でも分からなくなったりしてたし、今でも噓みたいな顔してる時がある。

そして、4月から養成所に通い出した。

己をさらけ出すんだ！！って思ってても、高校から付き合って長い彼女います顔しちゃってる時がわりとある。

本来の自分は、そんなんではなくて。

めちゃくちゃオタクで、気持ちだけ熱くて、人に迷惑かけまくるクズ童貞野郎、0努力野郎！！

だからめちゃくちゃにイジってくれ！ここ何年かでさらにつまらない人間になってしまった。めちゃくちゃ壊してくれ。

前川、頑張ってるな！とか言わなくていい！！

頑張らないから！好きの気持ちだけでやってくから！！笑ってくれ！！！

僕の好きの気持ちはとんでもない力持ってるんだから！なめんな！！

つくば時代嫌だったのよ！！ライブとか来てくれて、「面白かった！」より「頑張ってるな！」が多かったことが！！！マジで！！！！

僕、頑張ってるヤツと思われてるやん！！そんなん面白くないヤツやん！！って！！

もう努力とかしないから！クズだから！！

やっぱり僕は壁を壊すタイプでしかない。

壁を超えることはできないと思う。

でも、

お笑いの壁は、努力の天才が乗り越えようとしても、超えられない壁。

好きの気持ちとかだけでは壊せない壁ってのもなんとなく分かってる。

諦めるしかないのが普通なんだけど、そんなことはもうできないのよ。

もう、憧れだとか好きだとかで完全に気持ちは壁を越えちゃってるから！
壁の向こう側のことしか考えられないから今は！

もうここからの意気込みとして書くとね、

努力するよ！する。

壁登ってみる。気持ちで。

でさ、壁乗り越えれるくらい高い所まで登るよ！それで

やっと超えれるぞーーーってなったとこで、壁からおりてさ、

壁登ってる時についた筋肉も使って、壁ぶっ壊すから！！！！

もうそれしかないのよ！！！

もうそれしか！！

その時には筋肉のこととかいいから壁壊したことを褒めてください。

その筋肉は、家族とか世話になった人だけに褒めてもらいたい。

僕の努力なんて、何も大したことはない。そんなんじゃ勝負できないと思うから。もっと天才がいる。

絶対壁は壊す。壊してM-1のMの字から出て来れれば、いいな。

さあ、ダサい文章書いたぞ！！！！！！
こんなこと書いといて、今日も養成所の自己紹介1時間遅刻したぞ！！

僕は所詮こんなヤツなのよ！！！