現実を変えたいなら、価値観を捨てればいいのかも。

お金も、豊かさも、贅沢も、簡単に手に入る。

なんて思えたらいい。
そう願うのだから、お金も、豊かさも、贅沢も、苦労しなければ手に入らない現実を生きているということ。

確かに、稼ぎは少ない。もっと稼ぎたい。
とは言え、食べることに困ってはいない。

果たして、私は貧しいのだろうか？

今の自分を不甲斐ないと思う自分がいる。
認めたくない。満足してはいけない。

私は、こんなものではないはず。
なにせ自己評価が高いから。

これまでは、自己評価に見合う自分でいようと頑張ってきた。まだまだ。もっとがんばれる。
もっと高みを目指せる。

で、その高みって、なんだったのだろう？

人よりもいい仕事。いいお給料。
生き甲斐、やり甲斐のある仕事。
自慢できる私？
自慢の娘？
親に認められそうな自分？

今でもわからない。少なくとも健全な向上心ではなかったことは確か。

自分ではない存在になりたかった。
ずっと自分が嫌いだった？
すまんね、私。 

それにしても、
素の自分のなにが嫌いだったのだろう？

自分の中にあるダークな側面。
利己的で、愚かで、芯がなく、物事を深く考えられない。
空気が読めず、楽しい雰囲気を壊してしまう。
隠しておかなければ、嫌われてしまう自分の本性。秘密。

私にはバレてはいけない本性がある。
だから抑え込んでいるけれど、できれば隠さなくてもといい自分になりたい。

秘密のない自分。それが、高み。
そのためには、自分を変えなければならない。

悪いことをしてしまう自分を、
思いついてしまう自分を、
ただ悪としか受け止められなかった。

人はなぜ弱いのが？
悪意が生じるのは、なぜ？
なぜ！囚われてしまうのか？

優しそうに見えても、悪の本性を隠しているだけかもしれない。信用ならない。
なぜなら、私と同じだから。

見破られないように生きてゆくこと。
それが、私のいう高み、だったのかな？

そのための、武装、偽装。
カモフラージュ。
人目を欺くための装い。

それが、私を駆り立ててきた高みの正体。

知られたくない、さらけ出せない悪の本性を隠すために、見た目のいい、聞こえのいい装備が必要だった。

学力、運動神経、見た目、センス、オシャレ。
人気のあるものを纏って、素敵さを補いたかった。偽装するために。
だから、頑張れたんだ。必死で。

やらされていたのではなく、望んだことだった。自分を守りたいという一念。

凄まじい執念。
とにかく自分を守ることに必死だったのね。
とにかく自分が好きだったんだね。

だから、自分の本性は悪で、社会から受け入れられないとしても、丸つぶれすることなく、ぶっちゃけ悪を否とする世間の価値観が間違っているんだ、くらいに強がっていたのだろう。
内心のお嬢は、絶対王女だから。

ぺちゃんこに潰れて、立ち直ればよかったのに。
逆に危なかったのかな？

私の脳は偏りが激しいから、自分の悪を認めたら、悪こそ正義みたいな極端な発想に陥って、闇落ちするルートもあったかも。

陰陽とか、調和とか、和合とか、そんな価値観、子供の情報量では生み出せないもの。

意識が苦悩するはずだ。
命は死にたいなんて微塵も思わないし、生きること一択。本質は私は悪くないと確信してるのに、世間的な情報としてはいけない、悪とみなされてしまう。
どうしたって辻褄が合わない。
いくらお役目とは言え、合わせようがない。

つまり、私の人生がハードモードだったのは、自分の悪意を処理する能力に欠けていたから？

自分以外になろうとなんてしなくてよかったし、人から褒められそうなポジションを狙わなくたってよかったし、自分の行きたい学校や仕事を選べばよかったし、望まずとも選んでしまったのなら、それなりに楽しめばよかっただけなのに。

選んでしまったら、その先に道ができてしまう。
それを拒めるのが、若さでもあるのか。
可能性だらけだものね。

若くて可能性に満ちた私は、自分以外になろうとし続けて、ここにはないなにかを求めていた。

どこにいっても、自分の居場所はなかった。

誰かに認めてもらいたかったのは、装った出来る自分ではなく、自分が認められない悪の本性だったから。

そういうことなのかな？

無駄な苦労が長引いたけれど、この人生が最善。
そういうことにしておこう。

その選択が、答えになる。

いつだって、今が最適解で、人生は最善だ。

私たちは、答えである現実を生きることしかできない。

過去の選択をやり直すことはできない。
現実を変えたいのなら、今、選択を変えること。
どの選択にもリスクがあること。
選ばない選択もあること。

但し、現実を変えたいのなら、選ぶこと。

これまでの価値観を捨て、
違う価値観を選ぶこと。

現実を変えるとは、価値観を変えること。

お金も、豊かさも、贅沢も、簡単に手に入る。

今の私は、そんな夢見たいな価値観を
選ぶことができるだろうか？

お金は苦労して稼がなければ手に入らない。
苦労するから、価値がある。
身に余るお金を持つと不幸になる。
楽して稼いだお金は、身をもち崩す。

なんの確証もないけれど、
信じてきたことは、
信じている方が心地いい。

根強く植えつけられた価値観を、
捨てることができるだろうか？

 fumori