忘れないように

僕は、しがない大学2年生だ、大学に通うのは3年目、一度留年している

なんてダメな奴なんだ、留年なんて、普通しないぞと思うでしょう、そうですね

それ以外にも、約束の時間までに準備をしておけないし間に合うように予定も組めない、すぐに忘れるし何か問題があったら誤魔化してばかり、

そんな自分のまま、だらだら20年も生きてきてしまった

何度変わろうと思っただろう、何度謝罪と共に解決のための策を提示しただろう

それを守ってこなかったから自分は今ここにいる

僕はずっと、忘れることと無視することだけで生きてきた、というより辛い時を、怖がってる何かを乗り切った。

宿題をやったことはほとんどなかったど、親には何もいわず、先生に怒られるまでは黙っていた、友人には自分は屑だとおちゃらけた

今思えば、怒られるのが怖かったのかもしれない、

だって頭の片隅には「こんなの間違ってる」そんな言葉がこびりついていた

そんな僕もたまには怒られた、怒られた記憶ばかりが残っている

古くは幼稚園児ぐらいの時、母親に歯を磨きたくないとごねたけど怒られて、泣きながら並んで歯を磨いた

近くの科学館ではしゃいでたら「壊れたらどうすんだ！」と見知らぬおじさんに怒られた

基本的に何も言わない父親にぶたれたこともあった、もうよく覚えていないけど反抗の仕方が酷かったんだったと思う

「失った信頼を取り戻すのはとても大変だよ？」と親に諭されたこともあった

中学生の頃23時ごろまで外にいたら正座させられて叱られた

一番前の席でうとうとしていたら机ごと吹っ飛ばされた

宿題をやらずに学校をさぼったら、先生に「そうやって逃げてるわけだけど」と挑発的に諭された

高校生になる頃には、叱られるようなことは減った、何もかわっていないのに、取り繕うのだけ上手くなったのかな、見捨てられたのかな

高校の先生には好かれちゃいなかった、そりゃそうだ、やるべきことはしないし授業中眠そうだしそのくせ成績は一丁前だからあっけらかんとしてるし

受験も失敗しなかった、努力も、将来について考えることもしてなかったけど、偏差値の悪くない大学に、適当に入学した

そしたらすぐ留年した

でも怒られなかった、付き合っていた彼女にも頑張ってと言われた、親にも頑張ってと友人もだ

そりゃそうだ、留年という失敗と向き合う力なんて大学生には普通備わってるからだ、そこで自分の現状を見つめて、気持ちを入れ替えて当然だからだ

でもできなかった、結局楽しいサークルばかりやって、単位はボロボロのままだ、今もそんなに芳しくない。

実は大学1年生の冬に彼女ができたりした、最初は好きとか大切にするとか何にもわからなかった、なにかと向き合うことを避けてきたからかもしれない

恋愛経験も浅い、そもそも友達付き合いも適当な僕には彼女を大切にするのはとても大変なことで、多くの人はこういう苦悩を乗り越えて人と暮らしているんだと尊敬が絶えない

最初は適当でいてこの関係が続けばと楽観的だった

でも適当な僕に振り回されても明るかった彼女も、だんだんとあまりの適当さに痺れを切らして本気で叱られることもあった

それはある意味本気で好きでいてくれているから、僕が期待を裏切ることを許せなくなったんだと、好意的に解釈してたりはするけど、

そうやって大切な人に叱られても、最初はいつも通りだった、許してもらおうとばかり思っていた、結局向き合っていなかった

というかそんなに昔のことじゃない

彼女や家族や友人に「〇〇始めようかな」とか「〇〇するようにする」って何度言っただろう、しょうもない思いつきから反省の意を込めた約束もあった

でも、何度裏切ったんだろう

許されたと相手のやさしさにあぐらをかいて、また相手を裏切るような自分に戻る

その度に人を傷つけててきたのだろうか

今年の5月ごろも反省してるなら、まじめになりたいなら工夫しろと具体的にやれと叱られた

でも今もそのまんまの自分がいる、何にもかわっていな気がする

そうやって何度か失敗を繰り返していて、もうこの関係は終わるのかもしれないと思うくらい叱られたことがあった、その時涙が止まらなかった、

こんなに失いたくないものがあることに気付けたのも、失いそうになったのも、初めてだった、悔しかった、今まで挙げてきた自分の失敗以外にも無限に変われるチャンスはあったのにこのままここまできてしまったのが悔しかった、

カウンセリングに行ってみた、辛いという思いだけをすっきりさせた

友人に愚痴をした、辛いやろうけど好きなんやろ、頑張れと言われた

なんだか、そうやって答えを外に求めてる自分に気づいた

結論を出そうともしない、辛いとだけ言って、何もしない自分に

確かに小さい頃から叱られるのにはびびっていたけど何もしなかった、誤魔化すだけで

最近自分で悩みを複雑にしすぎて、何を解決したいのかわからないとさえ最近は思っている

むしろ諦めることを覚えて何をやるべきか見つける力もいるだろうし

でも何よりやるべきことをやる能力をつけたい

そのためには何をするのか具体的にする必要もある

こうやってつらつらと自分を振り返るんじゃなく、懺悔だけするんじゃなく

明日からなにをしよう

自分の常識で生きていちゃ、裏切りたくない人も裏切って傷つけてしまうから

色んな決まりの中で生きていこう

まず、1時には寝て7時30分には起きよう

2日に一度はnoteを更新して書く力を高めよう

筋トレしよう、タンパク質いっぱいとろう

授業中スマホの電源は切っておこう

予定は2日前には確定して、前日には朝何時に出たらいいか確認しよう

バスでは本を読もう

出費はメモを取ろう

週に1本は映画を見たい

ラジオに1日一通はメールをしよう

いろいろ考えるのはいいけど、目の前のことに答えを出そう

YouTubeはやめよう、僕にはまだ早い

なんだかやりたいことばかり言っちゃったからダメかもな

授業中の話と、予定の話、それだけは必ず守ろう、そうしよう、

忘れるなら、毎日思いなおそう、そうしよう