片想いの話

一目惚れで始まる。
芸能人のファンになる時もそうだ。
青春を捧げてこの人になら口座の残高全て捧げてもいいと思えるアイドルに一目惚れしたのはライブで号泣している姿からだった。その人は毎年泣いていた。その姿が余りにも人間らしくて、泣いているのにとても強く見えた。かっこよかった。大好きだった。今でもずっと片想いしている。
私のタイプはモテる人だ。
どうしてもモテる人ってクラスにいるじゃない、女の子でも男の子でも。
憧れちゃうんだよなぁ。
私の好きなアイドルは完全にそれだった。
今ではモテをエンターテインメントにしている。

女の子でも憧れがすぎて恋に近しいような好きって気持ちを感じたことがある。

その子の周りにはいつも誰かがいた。
毎日その子に会って話するのがすっごい楽しみだった。ラブレターに近いお手紙書いてさ。（笑）毎日のようにやり取りして。その子のお陰で毎日ほんっとに楽しかったんだよね。ほんっとに。毎日笑ってた。
初めて遊びに誘ってもらえたことは今でも覚えている。

自分の恋って分かりづらい。難しい。何回もしてたら私死んじゃう気がする。辛すぎて。（笑）
気づいた時には始まっていて、また気づいた時には終わっている、そんな感じ。
理性で頑張っても意味ないような抑えきれないような。
そこがまた楽しいし息してるわ、って思う。
周りから見るとめちゃくちゃ分かりやすいみたい。近くにいる家族には一瞬で見抜かれる。（笑）本当に嫌なんだよな。好きって気付く前に冷める。そういうのは一切カウントしない。もう記憶にない。

今までの人生で1番心が激震した片想い。
1番悲しくて1番辛くてちょっと楽しかった片想い。
それだけは片想いって言っていい気がする。

ママには一瞬で見抜かれた。今好きな人おるやろ？って。私の微々たる変化も見逃さなかったもんな〜。
その時も自分ではすぐに気づかなかったし、認めることは出来なかった。でもね。どうしても冷めなかったわ、唯一。

最後まで好きとしか伝えられなかった片想いの恋だった。

一目惚れだった。
最初見た時から既に好きだった。あー多分タイプだ、それだけ。

チョコレートもろくに渡せなかったな。
余ったからあげることしか出来なかった。　
ガトーショコラ。他の男の子にもあげた。懐かしいな。
きっと覚えてないだろうな。
本当は特別に渡したかったけど、もちろん気付くわけはない。
だって余りをあげたもん。

近づくのが怖かった。
私の期待を外してきたら幻滅してしまいそうだったから。自己中なの。

離れるときはこの人とこのまま離れたら私、後悔する気がするって思った。
そう思ってやっと勇気出たのよね。
どうせなら好きって言っておこうって。
自己中なの。（笑）

言ったら言ったで欲が出てきてしまったけど。（笑）すごくダサくて惨めで、私は人間らしかったよ。初めて見る恋してる私だった。なんか、私の大好きな推しにちょっと近づけた瞬間だったかもしれないって思えた。

片想いした人は最初から最後まで壊滅的に私と波長、タイミングの合わない人だった。なのに、この人のこと理解できる気がするって可能性信じ続けた自分の自信はどこからきてた？
なんで期待できる？
ずっと頭の中でぐるぐるしてた。辛かった。
一方通行だったけどたまに確信があったの。
一瞬で心奪われたけど、私だって一瞬で心奪った自信があったの。時々ね。
あの時怖いと感じたけど、じっとしばらくの間私を見つめてきたことは忘れられない。なんでずっと見てきたの？とか。私の思い違いかも知れないけど。

全部過去形で書いてるのは終わっているから。
一方通行だった。

書いてみて、余計に実感している。
過去形でしか書きようがないんだもん。

ずっとひた隠しにしてきたけど、終わってから時間も経つし、自分なりに上手く消化しかけてるから、この際世界中に垂れ流すことにします。

結構しんどかったんだから。
割と泣いたし割と落ち込んだし。

私の人生でとにかくビッグイベント、間違いなく。
初めて自分の中の女の部分を実感した。
また出会ったら好きになるかもしれない。一目惚れだから。匂いも好きだし。
でも報われない恋は一度でいい。うんざりだ。
今は何もないことに耐えられる自信がない。

昔嫌いな女にこう言われた。
誰かに好きって言わないと恋って始まらないらしい。って。

あいつも気づいていたのかな。

やっぱり嫌いだわ。（笑）

嫌いと好きって≒なのかも知れない。

みんな私の知らないところで知らない人と幸せになってほしい。

AM1:41