Dialogue with myself: Ambiguity

いま自分が何をしたらいいかわからないのを言い訳に、いろんなことから逃げている。

何もしたくない、責任負いたくないしか考えられなくて、自分がやるべきことを他人が決めてくれるのを待っている。

仕事だけじゃなくて、自分の在り方としてもそうだけど自分を幸せにできるのも、不幸にするのも、自分にしかできないことで、自分のご機嫌取りは自分でしたい

人と関わる関わらないではなく、"自分"とコントロールできない外的要因をうまく切り分けて、外的要因に振り回されないようにしたい

わかりにくく書いたけど、要するに誰も誘ってくれなくてさみしいとか誘ってるのに相手にされなくてさみしいとかそこからドラマティックにわたしのことなんてみんなどうでもいいんだ、と沈むのをやめたい

自分だって今まで自分勝手にやってきて、他人のことなんか気にかけてこなかったのに、自分のことになった途端、しかも今、ものすごく自由になる時間が多くなって、暇しているという理由だけで、急に他人の注意を引きたいなんて本当にご都合主義でどうかしてるぜ、と自分でも思う

過去5年くらいは仕事が結構忙しくて、目の前にやることがあってくれたから、手を動かしている間は自分のことや自分がどう思われているかってあんまり考えなくてもよかった

いまやることがなくて、やらないといけないことからものらりくらりと逃げているから、自分が宙ぶらりんになって、どういたらいいのか(how to be)、だれでいたらいいのか(who to be)わからない

いま　"世界のエリートはなぜ「美意識」を鍛えるのか? 経営における「アート」と「サイエンス」"という本を読んでいて、そこに出てくるのがVUCA("Volatility"（変動性) "Uncertainty"(不確実性) "Complexity"(複雑性)"Ambiguity")というコンセプトなんだけど、こんな苦手なものばっかの中で生きていける気がしねえ。無理。

私の本当に小さくて狭い世界の中での曖昧さともうまく付き合えないのに、どうやってサバイブしていけばいいんだろう。

今ほとんどの自分の気持ちを悪いほうになだめることに使ってる気がする。実際の仕事や手を動かすことよりも、やらなくても大丈夫、あの人もやってないじゃん、って自分が一番やってないのわかってるのに。

中途半端なところにいるのが一番しんどいから、振り切ってしまいたい。やらないならやらない、と決め切りたい。何かやらないといけないなら、何をしてほしいか教えてほしい。正直、私は今なにもやりたくないよ。

オーストラリアにいる大好きな友達と話してて、カウンセリングとかうけてもいいかもよ、と言われたので、今週末とりあえず予約だけしてみた。いまは精神的に病んでるとか、自分ではそういう自覚はないけど、精神的に強くはないから、一度行ってみるのもいいかもしれない。

今に始まったことじゃないし、きっと私だけじゃないんだろうけど、何かやることを与えられている状態だと、自分という存在の無意味さを意識しなくていいから楽なんだよね。自分がどうしたいとか、何をしてる時が楽しいとか、自分ではわからない。ただここにいるから、存在してるだけ。

だけどここでそれなりに存在していくには、他人にとって価値がないとだめなんだよ。（それも植え付けされた考えかもしれないけど）無価値な人間でいるのって、本当にみじめだから。自分には方法がわからないから、与えられた役割の中でしか、それができない。自分の価値が自分ではわからない。自分は無価値かも。

意味がないとやる意味がない、っていうのも狭い考え方ですごくいやだな。だけど、それって意味あるのかな？って、っていうか全部意味なんかないなーってところに落ちちゃう

生きてる意味なんてないって、それで一度納得してるはずなのに、すごくしんどい

自分でいるのがしんどい