1.名前 ゆち 2.性別 女 3.誕生日 秋 4.年齢 十八才 5.身長 163 6.視力 悪い！コンタクト 7.利き手 右 8.足のサイズ 24 9.血液型 O型 10.出身地 ここ！ 11.中学時代の部活 吹奏楽 12.高校時代の部活 軽音 13.習い事なにしてた？ ピアノお習字 14.やったことあるアルバイトは？ 飲食店ホール 15.いまの趣味は？ ネトスト♡ 16.特技は？ 笑顔 17.座右の銘は？ 好意には好意で返すze★ 18.兄
アイコンを変えた
YouTubeMusicでも音楽を聴くんだけど MVもみれるし 、最近聴いていないお気に入り ってやつ、責められている気持ちになる。 好きだとか抜かしてたくせに、もう聴かんの？まさか、飽きたとか？ って非難されているような。はい被害妄想。 足裏が性感帯な可能性。手軽に気持ちよくなれて良いね。(*^^*ゞ おいしいロールケーキ食べた。シャトレーゼのやつ。ホイップクリームのほかに、オレンジっぽいクリーム色の何かが挟まってたからフルーツかと思ったけどカスタードだった。天
早起きできませーんっ 勉強もできません恋人もできません 十一月から、チャリ漕ぎイヤホンが法律で禁止されるらしい。私の余命はあと二日。音楽のないチャリ通になんの価値が？ヘッドホンの外に宇宙はありません。 ラーメン食べた。全汁飲み干してしあわせ。 今日まじで書くことない。 いつもごたごた難しいこと考えているのに、今日はあまりいいアイデアがない。 今日の好きな曲紹介しておくね。 (※私の文体が硬い日は病んでいる) ここにいないあなたと なんでこんなに再生回数低いのか本当に分
音楽は私の言動のせいで態度を変えたり私に対する感想をもったりしないから好き。 私ひとりのために何かをしてくれることもない。 同じ理由でバンドマンが好き。私のことなんか見ていないから好き。 何もしてくれなくていいから、観察しないで欲しい。 お互いに印象を与え合うことは、もう、すごく、面倒くさいことなのだ。だから人間が嫌い。めんどくせーッて！ Twitterかpixivでサイコーなサブカル漫画を読んで、ザラザラの筆質と細い身体のデッサンに憧れて、 記憶を頼りに描き出して、 挫折
優しいともだちは、誰にでも優しくできる。 磨かれた気遣い力は経験とセンスと、多分親の努力の賜物で、ほんとーに分け隔てなく、他人が不利にならぬよう行動できる人達。 そういう人達は、例えば私に優しくされた時、私のこの優しさも、分け隔てのない気遣いだと思うんだろうなー。となって無念だ。 私の優しさは、ぜーんぶエゴから来るのだから。 お前のことがすきだから、嫌われたくないから、愛してるって伝えたいから、優しくするのだ。 それをわかって貰えなさそうで、つらみ。 どうしたら、お前は特別な
たとえば目の前にいる友達が、私が傷つくような発言をしたときとか。 まずは、何に対してなのか、「やってしまった。終わった」と悔いる。これは意識的なものじゃない。だいぶ後から考えてみて、あれは後悔に近いものだな、と思ったまでだ。 次の瞬間にはとてつもなく恥ずかしくなる。暗い気持ちを誰にも悟られないように、表情に出さないように。 私が傷つくのは、その悪口が図星だからではないかもしれない。信頼していた、しようとしていた人が、そんな発言を出来てしまう人物だったことに傷つくのです。私の見
人間という存在を徹底的に信頼していない。 経験の積み重ねで総てを理解し、何事にも動じないおおらかな老婆なんて信用出来ない。 そういうふうな、私の知らない“本当”に基づいて生活する人も、それをわかった上で生活しなきゃダサいと思われる世界も、大っ嫌い。 家族の絆とか、資本主義が根付いているからこうなんだとか、全部幻想だと思いたい。 この世界には真理があって、未熟な私は理解できない馬鹿だと、人生まだまだこれからだと、分かろうとするけど、解りたくない。 永遠に性悪説支持者を名乗りた
前髪を切った。 妹の前髪も切ってあげた。 全部のことに意味はない。 もう「前髪5ミリ切ったの！気づいてよー！(>ω<;)」って言える相手はいないし。 自分の変化を教え合える関係は楽しい。 変化に気づいて欲しいし、いちばんに気づきたい。 見出し画像は、らき☆すたの「痛油」です。 私は世代じゃないし、こういうオタク文化の進出の時代を生きられなかったことは悔しい。ミクさんの菓子パンとか、けいおんのボクサーパンツとか、ミュウミュウの変身グッズとか、カードチャプターさくらの自販機と
私は好きな人とのDMで「‼️」使ってた。やば女。がちやめとけ。 イオン行ったら一緒に観にいった映画の主題歌流れてて、それだけでだいぶ泣くの堪える羽目になった。だッさいよ本当に。しんでくれ。 コーンチョコっていうのを食べた。別に野菜のとうもろこしのチョコレートではない、って言おうとしたけど調べたらコーンパフはとうもろこしが原材料らしい。まじ？とうもろこしの味はしなかったと思う。美味しかった。 精いっぱい高校生を享受している。 常に帰りたいのを治したいと思っている。 私は幸せ
今、私の身体はチョコミント味のアイスで出来ている。 炒飯で出来ている日もあるし、憎しみで出来ている日もある。 今私と出会って、もう二度と会わない人は、チョコミントの私しか知らないから残念だとおもう。全部の私を知ってくれたら、多分、私の魅力にやられると思うから。本当の私ってやつを見てくれる人と結婚したい。 考えていることや振る舞いなんて毎日変わる。1時間ごとに食べたいものは変わるし、昨日交わした楽しみなはずの約束がもう面倒臭い。 コンタクトレンズを外したら眼球を思い切りぐりって
キャパってパニクった。無理な日だった。 冷静になればなんてことないけど。落ち着いてるよ今は。めちゃくちゃ。 さっき「その間に地震きたらどうしよう」って言おうとしたら「電車きたらどうしよう」と言い間違えて爆笑した。電車は定刻通りきてください。 手の爪切った。 手の爪と足の爪は切る日が別になるせいで足をいつも忘れる。二、三か月は余裕で切らない。 それで切った次の日はめっちゃ調子がいい。毎日切ろっかな！ サイキョーおんなになりまーす！！！ 全員見返し祭り！！よろしく。 そして好きな
みんな、無条件に「おれには何らかの才能がある！！」と思っていた時期がある。とおもう。 親よりも、教師よりも、いつもテストで1番のあいつよりも。絶対に絶対に絶っっっ対に、おれが世界を変えるし、支えている！ 同じ土俵に立っていない、争うつもりもない相手を勝手に批評し、優越感に浸る行為は、非常に烏滸がましい。 ときどきそう思い至って、かなり恥ずかしくなる。 私はいつも他人と自分を私の物差しで比べては、落ち込んだり人を貶めたりしますから。恥ずかしい人間です。 そして、私だけがもつ「何
私の希望になってくれる人は、私が死にたいときに引き留めたりしない。と、思いますよー。 秋みたいな音がするな。 具体的には鈴虫の鳴き声。寝ちゃいそう。 嫌いな人に会いたくない。 自分が何をしたいのか分からない。 ケーキを食べたい。私のピアノを聴かせたい。バニラアイスを家の冷凍庫で作りたい。手紙を書きたい。死にたい。水溜まりの中を歩きたい。皆殺し。2人でミスド食べ歩きしたい。 つまり、まだ寝ていないということですよ。 あーあ！ 愛しているって言ってよBABY。 大人であり
2日ぶりー♡ 学校がちょっと連休に入っていたのです。だから少し勉強を頑張ってしまったのだ⊂( ᴖ ̫ᴖ )⊃ とはいえ一昨日はカラオケで6時間を過ごしました。 天使と人工衛星が1番歌いやすかった。発見です。それから 援助交際 と BABY BABY もよかった。忘れらんねえよの ばかばっか で90点超えるのはワロタ、さすがに。魂が童帝すぎる。 DAMって入ってないァーティスト多くないか？そんなこともないか。 あと挫・人間すくねーよ 増やしてください。 カラオケ館の内装外
ミンティアの1粒デカない？ びっくりした。 あとできればでいいんですけど水族館で働きたい。お願いします。 単語帳ちょっと眺めて飽きた。今日中に提出のレポートと今日中には終わらせたいあいつに対する気持ち。優先順位を付けるのが下手。 卒業までに全部うまくいく手筈をととのえる。意地でも。 (10時間あきました もう嫌人間しね！！しね！しねしねしねしねしねしねしねしねしねしね！！！！しね！！しね！ 『死んでいい人間なんて1人もいない』なんて大嘘。しねしねしね！！！！！！じゃあな
