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実は、昨日から
身体と心が合わない？というか、
うまくいっていない？みたい。
もしかしたら、
ただの怠けなのかもしれないけど、
鬱だとも思う。
２日前まで動けてたのに、
プログラムも行けない。
誰にも連絡できない。返せない。
何してもスッキリしない。悪夢ばかり見る。

ここに書くつもりなかったのに書いちゃった。

こんなに快晴なのに、
カーテンを開けて外を見ても
眩しいなぁってそれだけ。
昨日だって今日だって、
プログラムに行く時間には
嫌でも起床できているのに、
足が向かない。

お腹が鳴るからご飯を食べる。
その時間は、TVを付ける。
食べ終わったらTVが途中だろうが消す。
いま書いてて、↑このことにも気付いた。
やっぱ異常なんだ。
いつも最後まで観て楽しんでいるのに、
今は無理なんだ。

２日前までプログラムで発言したり、
カフェに行ったり、
気になってた映画を観に行ったり、
「充実！」とまではいかないかもしれないが
動けていたのにな。
noteでプログラムを振り返ったりもして。


なにか要因があるのだろうけど、
シャワー浴びても、ストレッチしても、
ご飯を食べても、なにも気づけない。
んーべつにネガティブでもないと思うし、
きっかけさえあれば良いんだろうけど、
そのきっかけ作りがしんどいんかな？

とりあえず食事は摂れたからって、
また布団に入っています。
こんなんじゃ復職したって
また迷惑かけるんだろうなって
目に見えるの、キツいですね。
スタッフの方やプログラムで出会う方に、
今の自分を肯定されて安心することがあっても
じゃあ、いつまでもそれでいいのか？
って考えると、違うと思うしね。
自分の意思で鬱がやってきてるのではない
って言われたり、開き直ってそう思ってもね、
これじゃ社会不適合者で
いつまでたっても
互いにしんどいままでしょ？って思うよね。

開き直ってバカになれれば
楽なんだろうね（笑）

ここにツラツラ書けるくらいには、
大丈夫かなって思ってます。
これをもし読んでしまった方、、、
大変申し訳ございません。
自分のために吐き出したままなので
スルーしてくださいね。

とりあえず今日の午後、
プログラムに行けるかが
数時間の目標です。
自分よ、少しでも良い状態で。
〆