パルティア

へろへろである。

恐らくここまで長い道のりを歩いてきたんだね、とかよく言われるセリフだけど正直あまり納得したことがない。

山頂から覗く景色が云々　に興味がない。
人生は持久走である。

歩いてる人に言っても意味がないし、立ち止まってる人に言ってもそう。

今日死んでも良いと思えるように生きよう　のモットーにすこし反している。のは分かっている。
矛盾できるのは人間の特権かもしれない。

上手く逃げるなら、明日も生きたいと思える今日にする　とかになるのかな。
あ、これ良いじゃん。と思った。

いきなり弱音を吐いたのは弱っているから。
というか、定期便で届くこの症状がきたから。

一応心理学を少しお勉強していたので名称という自己診断をすると離人症だと思われる。目に見えないものは基本的にグラデーションなので単に言えるわけじゃないけど。

記憶では思春期とかに多くて、現実感がなくて、
みたいなもので50%の人が1度くらいはなる。
ありふれた話ではある。のでご心配なく。

定期便と言ったように度々訪れる感覚だし、意外と2回目以降は心地いい。と思っている。
1回目のことはよく覚えていて、自分の周りの人間に「わたしってどんなひと？」と聞いてまわった。今までどんな風に心が動いて行動になって、周りと接して、が全てすり抜けてしまった感覚だった。
確か高校生のとき。すごく怖かった。

けど、この質問を誰かにされたことがないから同じようになった人はどんな対応をしたのだろう、と興味がある。

で、今それなんだけど〜、
面白いからこういう時こそ何か残さなきゃ！となったわけ〜！

まず、無意識に自分の考えに返事をしてしまうので側からみたら電話してる人かな？となりますね。　
その名残りで独り言も多いのです。何言ってるかわからない人はわからないんだろうけど、感覚だとかこういう時に思うことを箇条書きしておく。
終わると大体忘れているから。

・小さい自分がたくさんいる
・身長高くなった気がする
・時間経過がわからない
・え、なんでここにいるんだっけ
・文章読めなくなる
・遠くて何言ってるかわかんない
・世界からいなくなっちゃった
・こうして考えたりしてると無に帰るのでもう今回はこれ以上出なさそ。限界⭐︎

そういえばこのパルティアってタイトルがずっと下書きに残ってて、ずっと触れられなかったのにさっきスッと開いたから前回の離人のときに付けたんじゃないかなって気がしてきた。

白昼夢みたいなもの。
実感がなくて漂ってる。気持ちがいいの。

普段めちゃくちゃ神経質な自分が鈍く在れる期間なので好きなのかな、、。
わりと完璧主義＆潔癖なので矛盾とか嫌だったんですが、この定期便のおかげで受け入れられるようになった。かも。

こうして急に、一時的に、自分は死ぬのだから。

だから今までの人生ここまで頑張ってきたね、が本当わからない。多分何かリセットされてる。いや、半年くらいしか自分として生きてないっすけどね〜！みたいな感覚になる。だから歩き…いや、走り続けられる。気持ち悪いね。折れなくて。

チュ♡折れなくてゴメン♡のきもち。

周りの方々へ、　
気が向いたら私についてどう思ってるか教えてください。別に記憶喪失とかじゃないから思い出とか好きな気持ちとかは忘れていません。けど、思考の回路が断線されてる箇所もあるので、復旧作業に時間がかかる時もあります。再起動もアリ(^｡^)

たまに心の置き場がない、って感覚になるんだけど、離人する予兆な気がしてきた。
こうして自己理解を深めていくの大好き。だって自分くらいコントロールしたいもの。まあ今アイルーズコントロールですが！！！！！！！！
　
とりとめもなくなる。

こういう時って、実は
あれ？なんかいつもとこいつ違わないか！？キャラ変えた？とか思われてんのかな。興味ある。

自分、嘘(やさしくない、面白くない)つくの嫌いなんですけど、前と言ったことと全然違うとかはあるんでしょうね。ここで潔癖が帰ってくると誰とも何も会話できなくなります。そんなシステム。

しっちゃかめっちゃかなこと、たくさん考えちゃう、ワクワクする。人格とか変わるんでもないけど、なんかちがう自分が今、優位に立ってて、それが何人いるかとか、ロケット鉛筆式なのか、とかも全然わからないし、接していても大抵の人は私の機微に気付かんし、ないようである症状なのです。自分でも本当かな？って思っちゃうくらい。まああるんだけどね、恐らくきっとメイビー。

けど不安にならないでベイビー…♢
君のこと忘れるわけないじゃないか……♡
愛してるよ…♤

て、点々のあとにトランプのマークつけるとヒソカの夢小説みたいになるからオススメだよ。

上手くまとめたり締めたいんだけどそういうの今のあーしには無理だｶﾗ、あとで見返して笑うことにする〜！

出来なくはないんだけど、研究材料として残したいだけだし、まあいいよね。
next離人の時も書けたら良いな〜！と漠然と考えている。定期的に意味わかんねえ文章残してるのもきっと面白いじゃんね。あ、けどいつもなのかな、、不安になってきた、、。

え、大丈夫かなって読み返したんだけど、
自分へろへろなんだってね、大丈夫かな。

最近そういえば郷ひろみが左利きになった、？みたいなネットニュース(全然ちがうかも調べるの面倒くさい)の中で、変わらずにいるには変わり続けることです、的なことを言っていて、自分はどうかな？と矢沢的に自問自答してみたのですが、

アンサーといたしましては、
「変わらないというのは常に変わらないための選択をして変わっていくこと」2023.1.18

と過去の自分がメモしていました。
だそうです。

まじ、バタフライエフェクトvsアカシックレコードだもんね〜、と今の自分は全然話を聞いていません。けど、どちらも確実に自分なのです。

自分にとって自分がエンタメなのって幸せなことだと思っています。結論何が言いたいかってこれかもしれません。まだこの愉快な道のりは続く。し、出来ることをたくさん増やしてもっと自分のこと楽しませてあげたい。もちろん君のことも。
良いものは教えてあげたいじゃない、私ほんとにケチじゃないし、というかその感覚ないし。

リズムゲーム的生き方。踊ってるとも言うのかな。ダンスフロアーの照明はつけっぱなし。一応眠る時は節電の為切っておこうと思うけれど。

p.s
環先生の次回作にご期待ください。
あと、ラブレターしか書けない、がなんでこんな人気なのかわかる人教えてください。