脳みそから煙が出てきそう

連日の投稿すみません。
(いや、note的には「毎日投稿」を推奨してるから別に謝ることではないのか……)

でもちょっとあんまり明るい話ができないので、暗い文章を読みたくない人は回れ右でお願いします。

昨日ぐるぐると色んなものが駆け巡っている頭の中を一旦スッキリさせたくて記事を書いてみたところ、言語化することによってより一層、頭の中が活発になってしまったみたいです。

まじで煙出てきそう。助けて。

とりあえず、悩みをいっこずつ書いてみよう。。

① すぐに職を得るか、ちゃんと自分に合いそうな仕事が見つかるまで探し続けるかで迷っている。

もう仕事で失敗したくないしお金もカツカツだけど、自分に合う仕事がいつまでも見つからなかったら……と思うと怖いし、いつまでも無職で生産性のない日々を送るのはしんどい。イキイキしたい。

② 引越してきたばかりなのに、音の問題がつらすぎて本気で引越したい。しかしお金はない。

部屋の広さと家賃で選んでしまった木造住宅、とにかく他の部屋の音がすごく聞こえる。話し声だけでなく子供の足音や怒られて泣く声、興奮して叫ぶ声まで全部聞こえてきて家の中にいると辛い。実行には移さないけど殺意すら湧いてきてしまう。

③ 働くうえで自分にとって大切なこと「自分の強みを活かしたい」「服装や髪型を選ぶ自由がほしい」という本音が見えたけれど、微妙〜に微妙〜な職場を提案されている状況。

事務職の仕事を紹介していただいたのは有難いものの、ガッツリ制服 (第1ボタンが苦しそうなワイシャツ) がある。着たくない……
あと、電話や来客対応も結構あるらしくて病まずにできるかどうか不安。ただ家から通える範囲の場所でデスクワークとなると、他の仕事が見つかるかどうかは不明。

④ 働いてないし趣味もないので自分に自信がないし、なんか自分が本来持っているはずの輝きみたいなものが死んでいる。

キラキラした陽キャがうらやましい……みたいなのとはまた違くて、自分らしく生きられている人がみんなうらやましく見える。プライドだけは無駄に高いし変に自分に厳しいところがあるので、「毎日まいにち、何やってんの！？この体たらくは何なの！？」と自分にイラついてしまう。

⑤ 悩みが多すぎて全部がめんどくさくなり、「やっぱり死ぬのがいちばんコスパいいよね〜！死んだらなにも悩まなくて済むしお金だってかからないし」という結論に至ってしまう。

私がずーーーーっと持ってる希死念慮って、激しい悲しみが由来とかじゃなくて「めんどくさいから」が大きいんだよね。。そこまで身を削ってまで生きたい人生じゃないというか。どうせ頑張って生きながらえても体はどんどん不自由になるし見た目だって衰えていくし病気のリスクも上がるしね。やっぱ、「生きたくない気持ち」を取り除くのは無理なんよなぁ……寝てる間に跡形もなく消えられたらどんなにいいかって本気で思う。

書いてみたらだいぶ、胸の辺りのソワソワ感みたいなのは楽になってきました。あーー、とりあえず仕事どうすっかなぁ。。せっかくだから長く働きたいんだけども。。

てかさ、「働きたい」とは言っても「奴隷になりたい」とは言ってないからね？仕事することが「自由や尊厳を失うこと」と同義語みたいになってる世の中、イヤ！！！！！

おい神様！！！

私を創造したんだから私を幸せにする義務あるよなぁ！？？

・ここで働けてよかったと思える職場に出会えますように。もう仕事で病みたくないです。

・自分が生きている意義を感じられるようになりたいです。それが無理なら死にたいです。

・もう子供の声や足音で悩みたくないです。一刻も早く、子供がいない環境で暮らせますように。

・自分には価値があると思いたいです。それが無理ならできる限り若いうちに、自分の面倒を自分で見られるうちに死なせてください。

頼んだよ！！！
あたしゃもう疲れた！！！！

はー。生きるってしんど。。