しがみついてる自分

涙が溢れて眠れない。

もう、あれから5ヶ月経つのに、
未だ思い出す。

イルミネーション見に行ったな。

あれからもう1年も経つのか。

とか、色々思い出して涙出てきた。

好きだったのだと思う。
好きという感情よりも確実に分かっているのは
『心の支え』であったということ。

仕事で辛い事が去年は多くて。
彼と会える日はとにかく嬉しくて、
会える日が決まったら幸せだった。

あと○日で会える！それまで頑張る！
って思ってたな。

抱きしめられると、
シュワシュワシュワ〜って
身体からストレスという名の炭酸が
抜けていくような感覚があった。

私は彼に会うことで、
抱きしめられることで、
癒されていたんだな。

私を否定しない存在。

付き合ってないから否定されないだけだろうけど、それでも私の心の支えだった。

そんな支えが無くなってから5ヶ月。

彼に衝動的に連絡しそうになった事は
幾度となくあったけど、
連絡したところで苦しみが増すだけだと
自分を制した。

辛い。苦しい。辛い。

でも、好きな気持ちに答えてもらえない状況で
都合よく身体を重ねる関係の方が地獄なことは経験済みだから、これ以上は何も出来ない。

そんな事を何千回考えたか分からない。

5ヶ月経った今も、やっぱり会いたいと
夜な夜な思ってしまう。

寄りかかりたい。

これは自分の弱さだとわかってるよ。

連絡手段は全部絶ったから
もう何をどうする事も出来ない。
ただ、会いたい、触れたいと思って
涙を流す事しか出来ない。

次の誰かってなかなか出会えないもんだ。

だいぶマシになってきたと思ってたけど、
まだ彼にしがみついてる私がいる。

寝よう。