行きたくない。【感情を感じるメソッド】

朝、頭が起きて、布団でゴロゴロする。
まだ暗い。アラーム鳴る前だ。
何時かな。

目はつぶったまま寝ぼけなまこで感情が湧く。

ボイトレ行きたくない。

先日練習に行ってからどうもやる気が起きない。

練習の時も、久々の発声で声は出なくなってるし、
次の課題曲決めるのに試しに歌ってみるが、全然覚えてなくて怒られる。
唯一の持ち物、ノートも忘れる。

この時点ですでにやる気がなかった。

行きたくないなー。
宿題やりたくないなー。
風邪ひかないかなー。
辞めちゃおうかなー。

この2〜3日ずっと思ってた。

いつもそうだ。

始めはやりたくてやるのに、
途中で嫌な事があると投げ出したくなる。
だから続かない。

最近思うんだけど、一番最初に湧いて出た言葉が本心だと思って。
それを認めて出してあげるといい気がする。

だから

行きたくない！
行きたくない！
行きたくない！

と怒りを出す。

そういえば、娘も毎日学校行きたくないと言ってる。
お知らせ毎日来てたんだ😂

そして、行きたくないと思ってた過去も思い出す。

会社行きたくない。
家庭教師のバイト行きたくない。
学校行きたくない。
英語教室行きたくない。
スケート少年団行きたくない。
保育園行きたくない。

悲しみがやってくる。

頑張ってもうまく出来ないもん。
恥ずかしいもん。
失敗したくないもん。

1個ずつ言葉を反芻して身体の感覚を感じる。

海面からゆっくり深海に潜るように。
思考がうるさいとすぐにこの感情はなんだろう？って名前をつけたくなったりするけど、焦ってマッハで深海に行かず、急がば回れで、ゆっくり丁寧に感じていった方がいい気がする。

そして、失敗した時の母の顔が浮かぶ。

あぁ、なんて顔だ…
見たくない。見たくない。

心臓も胸もお腹も上半身全てが脈打ってる。

母は野球が好きでよく見てるんだけど、
エラーした時には
「なにしてんだ！」
とよく怒ってる。
その声が響いてさらに追い込まれる。

期待に応えられなかった。

私には価値がない。

無価値感。

暗い井戸に落ちていくような感覚。

怖い。怖い。怖い。

3歳くらいの私がお手伝いをして、うまく出来なくて、
「何やってんの！」と母に言われてる光景が浮かんでくる。

全く記憶にはないが。

頑張ったのに。

涙が出る。

頑張ったのにできなかった。

悲しみと涙が止まらない。

できない私は愛されない。の完成だ。

だから、出来ることしかしないし、
得意なことしかしない。
できないことはやらない。
挑戦できない。

頑張ったのにできなかった記憶を辿って、その時感じたかったこの感覚を感じてあげる。

あの時も。あの時も。

頑張ったけどできなかった。

過去の私を癒しに行くようで、喜びを覚える。

心臓はドクドクし、腰の辺りに寒気がする。

そして怒りたくなって、
頑張ったのに！
頑張ったのに！
と叫ぶと、

褒めてよ

って涙がでてきた。

うまくできなかったとしても、頑張っことは褒めてよ。認めてよ。

泣いて、身体の感覚を感じて。

そして、頑張ったね、って声がした。

母の声か、自分の声かは分からなかった。

あーやっと褒められた。認められた。

そしたら、3歳のその時から現在にゆっくり戻りながら、
うまくできたことも
できなかったことも
頑張ったね
って言ってくれてた事を思い出した。

スケート大会で転んで失敗した時も、
書道で賞をもらった時も、
テストの点が悪かった時も
受験に受かった時も、
頑張ったね、って言ってくれてたんだ。

過去に抱いた思い込みのせいで、全く受け取れてなかったとやっと気づいた。

ちゃんと愛されてたー😭

これでまた一つ、思い込みが書き換わったのだろう。

ボイトレに行きたくない、という気持ちはなくなった。
行きたいか？と聞かれるとまだ謎である。
これからの展開を待つのみ。

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