やりたいことができない。【感情を感じるメソッド】
仕事終わりにどうしても感じたい案件があって、ワークをしてたら思いも寄らぬ行動に出ていて。
これはビッグニュース！！
一刻も早くインスタ書きたい！と思って
書き始めたが、夕食の時間を大幅に過ぎていて、
娘がお腹減ったと言ってきたので、
書くのをやめ、ご飯支度する。
オムライスにしようと思ってたんだけど…
っていうと、え、今から？と待ちきれない様子。
すぐに食べれるものをいくつか伝えて、納豆ご飯になった。
食べてる最中も娘は当たり前のように話しかけてくるが、話半分。
感じた事を書いておかないと忘れてしまう。
と焦っていた。
とりあえず、そこら辺にあった紙に走り書きする。
後で書こう。
その後も娘は自由気ままに、
踊ったり、宿題したり、自慢げにテストを見せてきたり、私のスマホのピアノアプリで曲を弾いたりしていた。
私はそれに付き合いながらも上の空で、
なんだかビールが飲みたくなってキッチンで無造作に飲む。
そして胸が苦しくなって咳き込む。
これは怒りたいやつだ。
そうか、私、今、怒ってんだ。と気づく。
これが本当のやけ酒か。
娘に隠れて、小出しに怒りを出す。
やりたい事ができない！
邪魔するな！
早く言いたいのにできない！
なんでおあずけ食らわなきゃならないの！
自分ばっかり好きなことしやがって！
怒りが怒りを呼ぶ。
早く寝ろ！
と思って、
テレビ見るな！寝る時間！もうダメ！
と怒りを娘にぶつける。怒りを止められなくなってた。
怒りのエネルギーは伝わるのだろう。
娘の寝つきは悪かった。
早く寝ろと思うと寝ない現象に名前をつけたい。
とりあえず寝たので、
ビッグニュースを書こうと思うが、気が乗らない。
先にこっちか…
と思って、洗面所にこもってワークを始める。
さっきの怒りを全身に力を入れて出す。
なんで私ばっかり我慢しなきゃならないんだよ！
いい事があると悪い事が起こるのかよ！
思い通りにならない！
言うこと聞け！
言うこと聞きたくない！
早く大人になりたい！
大人になったのに！
大人になったら思い通りになると思ったのに！
大人になったのにーー😭
と悲しみがきてうなだれる。
思ってたのと違う。
こんなはずじゃなかった。
あー、こんなはずじゃなかったこと沢山あったなーって記憶を辿る。
離婚。中絶。
胸もお腹もドクドクしている。
あの時、感じてあげられなかった悲しみをゆっくりしっかり味わう。
少し落ち着くも、まだ咳が出る。
また、こんなはずじゃなかった、と叫んでみると、
恥ずかしい、と思った。
小学生の時、
先生に間違えてお母さんと言ってしまったこと、
友達にプールの裏で死体見たことあるよって嘘ついたこと、
毛糸のパンツを学校に履いていって友達にこっそり見せたら、お母さんに友達に見せたでしょ？とバレてたこと
しょうもな🤣
背中がザワザワして、
何度も呼吸しながらゆっくり感じる。
中々消えなくて、
また、
こんなはずじゃなかったのに
と言うと、
もっと大人はすごいと思ってたのに
お母さんみたいな大人になりたかったのに
と出てきて泣いた。
なんでも分かってて、
カッコよくて、
私のヒーロー。
お母さんはすごいんだぞ！
お母さんをいじめるな！
ってばあちゃんに怒ってる私がいた。
お母さんは、優しくて、頼りになるんだぞ！
と湧いてきた。
でも、
お母さんは、
ファミレスでの注文が下手だし、
よく間違えるし、
いつも怒ってるし、
いつも忙しそうで、こっち見てくれなくて
全然すごくない
っていつからか思って。
幻滅させないで！
ガッカリさせないで！
お母さんはすごいままでいて。
お母さんみたいな大人になりたいんだよー。と泣いた。
まさか。まさかまさか。
「大人」というキーワードが出てきた時に、
今朝感じたラブウォールの言葉がよぎっていたが、
本当にそこに着地するとは。
今朝の案件はこちら
そして、ラブウォールから他のワードもいくつか拾っている。
ヤバいな、マジで。
そして、全然受け取れてなかったけど、ちゃんとお母さんみたいなお母さんになれているっぽい。
ビッグニュースはこの後書きます💁♀️
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