親への不満が爆発した日。

借金の時効って最近よく聞くけど、聞くたびに他人事に思えなくて切なくなる‥。

私も時効が成立する。

破産や債務整理と違って、本当の本気の踏み倒し。だよね？

私の場合は貸した、と言うか黙って使い込んで、知った時に返すと約束しておきながら一向に返さない。

就活するのにスーツ買いたいから、お金下ろして欲しいってお願いした時にたった一言、ないって言われて訳分からなかった。毎月預けてたのに、ない訳無いじゃんって。使い道を聞いて暫くして、涙が止まらなくなってボロボロ泣いた。

でもスーツ買わない訳には行かないから一緒に買いに行ったけど、なんでもっと早く言わないんだって文句言われた。就職するって決めた時点で必要なのは分かっていたはずなのに。さらにパンプスも買いに行くからと、お金を要求したら凄く嫌そうな顔をされた。なんでこんな不快な思いをしなければいけないのかと理不尽に感じた。

私が高校生の時、銀行に預けるからと言われて、信用して預けた私のバイト代、約28万円。

金額だけみたら、大した事ないって言われるかもだけど、このお金は私が頑張ってバイトして稼いだお金で、銀行に預けるからって言われて信用して渡していたお金だから。

18の誕生日の時に通帳渡されたけど、中身は空っぽなの知ってたから、少しも嬉しくなかった。その時に言われた最近貯金してないから、意味ないだろうけどって言葉はもっと嬉しくなかった。預けたってあんたが勝手に使うだろって思った。

お金の行方は兄の学費。

私は母子家庭で裕福では無いから、進学するなら奨学金でって話だったのに、性格的に返済出来るとは思えないから、と母が判断して奨学金は使わずに進学。

私はお金を勝手に使われた上に、進路も変更せざるを得なかった。

変更せずに進学しても良かったかも知れないけど、何故か進学できるのは年子だから兄か私のどちらだけって思いこみがあった。

うろ覚えだけど、どっちかだけってそう言われた事があって、兄は就職、なら私は進学って返事をした記憶がある。

だから兄が進学するって突然宣言して、それなら私は進学できないなって漠然と思った。

私には年子の兄がいて、4つ下の妹がいて。

母はちょっとだけ長男主義だし、妹はちょっと歳か離れてるし、末っ子だから可愛いのか、とても甘やかしている。

中学の時、兄の部活に必要な道具を買うのにそれなりにお金がかかっても、なにも言わずに買っていたのに、私が一度だけお願いした時、その場では快くOKしたのにいざお金くださいって段階で凄く渋られたの凄く覚えてる。

そして妹も兄と同様に、必要だからとすんなり用具一式を買っていたのも覚えてる。

家の事も、兄や妹はなにもしていないけど、中学生の頃は私だけ毎日晩ご飯作って、お風呂掃除して、洗濯もしていた。

高校生になってバイト始めた時も、なるべく今まで道理やるていう条件だったから、ご飯はあとは温まるだけ、お風呂はお湯を張るだけの状態にしてからバイトに行っていたのに、疎かにしていると怒られた。

そして嫌々やらなくていいって言われてお役目ごめん。私がやっていた事は兄や妹がやるでもなく母がやるようになった。

ご飯は温めるだけだし、お風呂はお湯を入れるだけだよ？そんなに大変？そして私にはあんなにもやらせていたのに、兄や妹はなにもさせないのってなんなの？って不満しかなかった。

そもそも、バイトしないと高校の交通費やお昼代は出せないし、2年生からは教科書代は自分で払ってたから、バイトしないと学校に通えない。

学費も母子家庭で実質免除だったので修学旅行の積み立ての数千円程度で済んだ。これに関しては母が出してくれたので感謝している。

高校は選びは負担をかけまいと、学費をみて学校を選んだ。制服の無い学校だった所も良かった。最終的な決め手はプールが無いからではあったけど。

少しでも早く、自立したいと思ってた。

そんな思いが変な風に伝わってたのか、ある日携帯が欲しくて、料金は自分で払うからと保護者欄にサインして欲しいとお願いしたら、いつも親らしく扱わない癖にこう言う時ばかり親扱いするなと拒否。

心のそこから、なにを言っているのかと思った。親らしく扱わないって言うけど、子供として甘える事なんてほとんどできなったのに。

でも母はその言葉を覚えていない。

就活で必要だからと再度頼んだ時、いつ欲しいって言いに来るんだろうって思ってた、っていわれたから。

他にも自分で言った事を覚えていない事がよくって、またか、としか思えなかったけど。

私のお金を黙って使ってバレた時、返すって約束した事。これも忘れてたと思う。

今度手術しなきゃだけど、コロナの影響で緊急でない手術はしないという病院の方針と収入下がって手術代の余裕ないから、来年にするって言った時、なら貸すから、少しでも早く受けろって。

"返す"ではなく"貸す"ってなに？

しかも母からではなく何故か妹の金を。

呆れて笑えて、どうしようもなかった。まだ兄と妹が学生うちはお金がかかるし、収入も低いのわかってたから、今まで催促した事無かった。

さすがに忘れる事はないだろうって、私がいざ困った時は力になってくれるだろうって、思ってたから。

兄も妹も就職してからもなんの音沙汰も無かったのは、単純に忘れてたからなんだね。せめて、今から少しづつでも返すからって言葉が欲しかった。

本当に悲しい。

今回、私が貸すってなに？って怒ったことで思い出したみたいだけど、母の収入が低いのは変わっていないので、返ってくる見込みはない。

ならば兄の授業料に使ったのだから兄からお金を受け取りたいと言っても、それは母の責任だからと、取り合わない。兄にも私のバイト代が使われていた事を伝えてもいない。

兄に伝えて欲しいと何度言っても、母の責任だからと言って伝えようとしない。返せる見込みなんてない癖に。

それともそうやって諦めさせる作戦？

母の責任だからって言葉で私を我慢させてるの気付いてる？

いつもいつも私だけ我慢してるって態度とるけど、家族みんな我慢してるだ！っていつだか言ってたね。確かに家族みんな何かしら我慢してただろうけど、今思い返してみてもやっぱり私が我慢して諦めたことの方が多いよ。

お金を貸すって言われた事をきっかけに、今まで溜め込んで目をそらしていた事が爆発したって感じ。

つい今までの不満を母にぶつけてしまったけど、母の責任だって言ったきり黙り込んで会話を拒否された。おそらく逆ギレし出したからほっとけって思ったんだろうね。昔からそういう対応だったから。

責任って言葉の意味はなんだと思っているのか。

私が兄の連絡先知っていたら言えるけど、着拒されて以降連絡先は知らない。そもそも連絡なんてろくにとった事無かったのに、なぜ着拒したのか不明。

不満が爆発したやりとりがあったのは4月頃。随分と前だけど未だに消化し切れずにいるから、感情を整理しようと文に起こしてみたけど、気持ちは落ち着かない。むしろ言いたい事がどんどん出てきてまとめ切れない。

一応、毎年お正月だけは日帰りしていたけど、この調子なら来年は帰らない気がする。

今年のお正月は風邪をひいて扁桃腺が腫れたので、抗生物質飲んでるからお酒は飲まないよって言ったのに何度も勧められたし、喉痛いから余り喋らなかったら久々に会うと話合わないよねって言われて。怠いし人の話を聞かないしで本当にイライラして、次は帰るのやめようかなって思ってたとこだったから。

便りがないのは元気な証拠とも言うしね。

というか、帰っても帰らなくてもどちらでも良いみたいな雰囲気あるし。帰るのやめても良い気がしてきた。

できたらお互い必要な時だけ連絡をする関係だけにしたい。元々仲の良い家族って訳ではないから、それで充分な気がする。

だらだらと長く書いてしまったけど、きっとこれらの事は死ぬまで忘れないだろうから仕方ない。

それだけ書かずにはいられなかったのだろうから。

最後に、これまでに書いた事以外で、母は覚えて無いだろうけど、私はずっと忘れないだろう事をまとめておく。

就職して早々に家を出た時、世帯収入が上がらなくて助かるって平然と言い放った事。

一回だけ使ったスカルプチュアキットが思った以上に匂いがきつくて、部屋に匂いが広がった事があった。確かに香水の様な感じではあったけど、何度香水ではなくスカルプチュアキットの匂いだと言っても信じてもらえず、香水を使うなと怒られた事。

小学低学年の頃、門限が守れないなら遊びに行くなと禁止にされた。お願いしても許可されなかったので、諦めてた。なのに高学年になって無視して遊び行く様になったら、最近良く遊ぶ様になって嬉しいと言われた事。

小学校の修学旅行のお小遣いは兄の半分だったので、お昼代減らさないと写真代と交通費と入館料とお世話になってる人へのお土産が買えなかった事。

お風呂上がりに尻でかって言われた事。

シャンプーと水・ガス代がかかるから髪を伸ばすなと言われた事。

小学生の時、明日お弁当なしになったよって言ったら嬉しい？って質問に即頷かれた。でも嘘だよ。必要だからね！って会話をした事があった。なんとなく不安になって、必要だからねって念押ししたにも関わらず、昨日要らないって言ったじゃないかって作ってもらえなかった。この件で母には絶対に冗談は言わないと決めた。

成人式の振袖のレンタル代は自分で払った。でもトラブルが起きてセミオーダーした振袖が仕立て直しの際に紛失した事が成人の日の2日前に判明。結局、お店にあった適当なので参加したけど、店には母から言っておくからなにも言うなと言われて文句言わずに黙ってた。なのに妹の成人式の時にも店を使いたいのに文句言うと使い辛くなると言う理由で、私が悲しんでいたと伝えただけなのが後日分かった。セミオーダーした分の差額分を返してもらえる様に交渉してくれるのだとと思っていた。妹の為に泣き寝入りを要求されるなんて思っても無かった。

スーツは最後のプレゼントとして贈ると決めていたって言葉。そもそも自分で買うつもりが買えなくしたのは母だし、買いに行った時凄く嫌そうだったのになに言ってるんだと、あの時の事も忘れたのかと、とても恩着せがましいと思った。

家族との良い思い出だなんて、思いだせない。