つらい！！死なないけど、また人生一回ストップしたい気持ち。 心を整えてマイナスをゼロまで戻す間は、「時間」にカウントしないでほしい。 生きてるのがつらい。頑張りたくても頑張れない…。 つらくてもう全て終わりにしたいけど、それはだめなのがつらい。

人生を進めていかなくてはいけない、そうしないと後悔する。 でも、今の私は理想だけ先の方にあって、彼のことが気がかりで何もできない。 人生よ、なるほどな。 幸せは掴み難い。 私は嫌だ。望んだ道に行けないなんて、自分を許せない。 今の仕事で一生終えられない。 でも、力が湧いてこない。

彼のことで不安と悲しみを引きずって、自分の将来を切り開けるかどうか瀬戸際にいる自分を目標から遠ざけたくない。彼のせいにしたくない。 でも、絶対の信頼をおいていた彼の意志を疑ったしまってから、私の心は壊れてしまった。彼は何ともないと思ってるけど、私は深く傷ついて途方に暮れている。

こんな状態で転職に挑む私よ。 私は今もう勇者になるしかない。 これを書く今も、今日の転職ノルマをこなせなかったが。 彼のことを思うと、転職が手につかない。やるせなさ、悲しみ、怒り、将来への不安、かけがえのない日々。 いやいや。まだ終わったわけではなく、今はお互い心の整理な時間だ。

心を許せる協力者の彼が将来結婚しようと思ってない、その意思は強固なものだということが分かり、ショック。私が不安になりやすいことが不安と言われてしまうし。辛い時も愛してるからこそ支えあっていきたいという気持ち、家族になりたいと思ってくれてなかった。私とずっと一緒にはいたいらしいが。

仕事は暇になってしまうことが多くて、人との会話もなく孤独で、存在価値を見失って腐りそうなのをなんとか堪えて自分を鼓舞して、それから帰宅しても1人で話す人もおらず、その精神状態で転職活動をするのは相当きつかったところに、さらに追い討ち。

こんな自分が転職できるのかな。 早く自分が働いて楽しい職場に行きたいな。

26歳最終日、最近溜め込んだ生活への憤り、自分が歩みたい生き方、大切にしたい考えなどなど溢れる思いを綴りたかったが、また無気力状態に陥ってしまい、創作意欲が湧いてこない。ご飯を食べ、携帯をいじりベッドに寝るだけしかできない。 こんな時期もある。

27歳を目前にして、やっと人に自己開示できるようになった。髪型、ファッションも似合うものが分かってきてた。なりたい自分を目指す勇気を持てた。仲の良い友人がいる。自分の魅力を見出してくれる恋人がいる。 今、人生で一番エネルギーに満ちているかも。 このままどんどん行け！

小川糸《ファミリーツリー》とSalyu《Tower》

表紙が可愛いというのと、数年前に読んだ《ミトン》がとてもよくて、手に取った、 小川糸さんのファミリーツリー。 読み終わって、ちょっと素晴らしすぎて、 この主人公の男の子の人生の苦難と愛おしい経験の数々に思いを馳せて涙が止まらなかった。 日付がとっくに回っているけれど、この感情が消えないうちに記録を。 長野の穂高で生まれ育った主人公のリュウ。 人より特に秀でたところもなくて、気づいたらいつも遠い親戚の「リリー」より一歩後ろを歩いてる。 生まれ育った土地で悶々とした気持ちを

仕事つまらなすぎて生命の灯火が消えそう。会社の人とうまく雑談するような隙がない。 早く新しい職につきたい。

ブログとnoteのアイコンがリスじゃないから、どうにかしたい笑　近日中にリスちゃん描こう🐿