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日常の憤り、タロット、二次創作、自己理解などに関してざっくらばんに綴ります。

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自己理解プログラム受講を修了して思うこと

受講前の自分 わたしは30代になるちょっと前くらいから、自分が社会不適合者なのではないかと生きづらさをすごく感じていました。看護師をしていましたが、新人一年目にして一年もその病院で働けず、適応障害になり挫折。何度か病院を転々としていた経歴があり、履歴書はすごく汚れています。一般的には仕事を転々としていると「長続きしない人だ」と映るだろうなとすごく劣等感を抱えていました。 真面目に仕事はこなすし、患者さんのために尽くしてきました。やりがいを感じる言葉もかけてもらったり、責任に

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    • 徒然

      散策しながら秋の紅葉を楽しんで、少し寒くなった空や空気を吸って、もう三か月で今年も終わるのかと少し寂しくなってました。今日は近場の施設でとあるイベントがあったので見て来たのですが、すごく楽しかったです。作家の方と買う方と作ったものを通して交流する。表現を通した人と人の活動って見ごたえがあっていいなと創作欲がたくさんかきたれられてました。 みなさんの創作物ってすごいな。エネルギーの集合体にみえます。 それくらい創作をつくりだすってすごいことだと思っています。 わたしも来年に

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      • 最近のこと

        しばらく仕事で必要な資格を取るために更新が滞っております。 11月１日が試験のため、そこまではブログ自体を少し停止しています。 もし楽しみにしている人がいた場合は申し訳ございません。   急に秋が来て、寒くて何もかもが億劫になることがある。 でも、やらなければならないことはそこそこちゃんとやっていて。それって自分のしたいことかと言われるとわからない。でも人間はやりたいことより緊急なことを優先するらしい。それでもやりたいこともあるからほどほどにやってくぞ～と思っています。

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        • 寒い！！

          今日はとても冷え込んだ。 すごく寒くて、今年初のストーブつけました！ それでも寒くて衣替えもしました。 明日はまた暑くなるみたい。 どうなってるんだ地球。   雪虫が飛んでるようだけど今のところまだ会ってない。 あったかい風呂に入ってさっさと寝ようと思います。 なんだか元気のない時もあるのでこんな短い文章になってしまったけど、秋をまちを散歩したり寒いけど風を受けて空をみるとすごく心が軽くなる。 季節の巡りを感じていく。 もう三か月で終わってしまう。 そんな寂しい気持ちもまた、

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        自己理解プログラム受講を修了して思うこと

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          仕事って大変なのかな？

          仕事を再開してまだまだ在宅期間なのと、今後も研修が続くから本格始動という感じではないけど、結構疲れるーーーーっていう感じ。 みんなこんなこと週５も８時間もやってるのすごいな。わたしには到底もう真似できないとさえ思う。私はそれでも時間とかもう少しゆるかったり、バイトもやってるけどそのバイトもゆるい感じなので、ゆるさがないとなにもできない。 真面目にこつこつがすごくかっこいいなんて思っていたものだけど、それって誰かの刷り込みで、バカをみる人になるだけだと知った。都合よくつかわ

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          AI発達によるクリエイティブの侵害と退化ついて

          Xで問題視されているAIについての波 AIがすべて駄目というわけではなく、無条件にあげたら学習するってそんな権利あることに驚く。 規約にして同意させたということにしたいのだろうけど、絵をかくことでAIで一瞬でできるような夢のような魔法ではなく、たくさん資料をみて、描きなおしたり、何度も変なところを修正したり、時間をかけて作ったもの。 一瞬して消費される一枚の絵にはたくさんクリエイターや絵描きさんが費やした時間が込められている。 どれだけの時間を消費しようが、それを学習

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          久しぶりに仕事が始まって

          うわーーーーーーー！！！疲れる！！！でした。 やってることは割と楽しいです。働くことというのは嫌いではないみたい。 これが、働いているのか遊んでいるのかわからない感覚というのに慣れたらきっと人生が変わると思います。でもまだまだそこまで遠いので、ちょっとずつ課題を解決していきたいです。 そして仕事を始めた日、段差に転んで足を挫いてしまった。 痛いですが、以前転んで捻挫したほどではないものの、健康に歩けること、痛みや苦痛がない状態のありがたさを感じている。 健康にも気を付けて

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          最近のSNSについて思うこと

          この記事をみていくと、人間関係（仕事）や、恋愛系の記事、自己理解のところとみてくれる層が結構わかれていることに気付いた。 こんな辺鄙なところの書いたものも誰かが読んでいるのかと思うと驚くし、なにかの本で誰にだって読者がいるって書いてあった本があった。そうなのかと半信半疑ではあったものの、そうなのかもしれない。 なんだかんだ私はツイッター（現：ｘ）で全然フォロワーがいない人のツイートで追いかけている人がいる。なんとなくインスピレーションというのがあるのかもしれない フォロ

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          大食い動画をみて思うこと

          大食い動画が好きだ。 たべることが好きだし、食べてる人の表情も好きだし、たくさん食べているところをみるのも好き。 これを全て叶えているのが大食い動画。 めちゃくちゃ気持ちいほどに食べるし、綺麗な食べ方をする方を中心にみている。 色々な系統がいる。ぼっち系が多い。むしろ、誰かとわいわいだと食事より話に分散するから食事をひとりでする系がすごく流行っているように思う。なんなら、今は一人でなにかするということが多いから孤独のグルメのような一人でのごはんのお供に大食い動画を見ながら食べ

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          今日から仕事だ！！！！！！

          転職しましたので、今日から仕事です。ゆったりいきます とりあえず年内は辞めないと病めないように！！したいです。 色々なことに挑戦しているけどどんどん分散しているのでこのノートの更新と、タロットと創作活動と仕事というふうにしてあとはもうなにもみないくらいになっていきたい。 インプットばかりの自分をおさらばしてアウトプットしてしてして！！！他人軸ではなくて自分軸で物事を見つめ直したい。 たくさんの失敗から色々と考えさせられたのはその時に無数のチャンスの中でも知らないからこの選択

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          推し活をすると人生の生きがいが増した

          推しという言葉がだいぶ普及したと思う。 推しとは好きなアイドルやアニメのキャラやなんでもいい、自分が推せると思うものに対しての言葉。 わたしにも推しているキャラがいるのだが、そのキャラのプロフィールが今後公開されるとのことですごく楽しみにしている。プロフィールなんて知ってなんになるとか思ったそこのあなた。推しという存在がいるとそのキャラの全部知りたいと思う。恋とはまた違う、気楽でかつ自分が幸せになれることである。 そのキャラを好きになったきっかけだったり、活躍する話だったり、

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          SNS反応おばけ

          SNSのいいねの数字にとらわれた経験ってあるだろうか。 わたしは結構昔がそうで、こんなにいい絵やつぶやきしているのになんで！！って思うことが多かった。 そんなこと思っていてもなにも現実は変わらないし、淡々と絵とか呟きとかをすればいいのに誰かからの承認が欲しいという他人軸での生き方になっていたように思う。 そのころはひとつのいいねに舞い上がるに反応がなければ落ち込んで今思うと情緒不安定すぎて笑える。 自分自身のいいものをつくるってことに徹底して他人を内側にいれず、いかに自分が納

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          人によって態度を変える八方美人ってめんどくさいね

          バイト先にいる人によって態度が変わる人がいる。 それは余裕のない時ほどよく起きて、わたしにだけされる。 それが年下だからするのか、新人だからするのか、同性だからするのか、なにか生理的に嫌でするのかわからない。 わたしがその人をみるに余裕がある時は普通に話かけてくる。それがうっとうしいと思う。 更年期とひとくくりにするのも更年期の人に失礼だとも思う。 とにかく、その人とバイトで数時間でも関わることが不快だなと思うから本当は店長へ言おうと思ったのに、わたしはバカだ。 まだ

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          少し休んだっていいだろ

          鬱になって休職している友達がいる。その子は真面目で勤勉で、色々なことに気付くから、業務の改善に努めている。優先順位のつけ方も得意だからきっちり仕事をしている。 その子がある日、鬱になり仕事を休職した。今も休職中で、一か月目は外に出られないくらいには床に伏していたそうだ。 わたしも看護師新人の頃に適応障害で3カ月休職をしたことがあった。その際に1ヶ月目は同じような状況で、ずっと死にたいと思っていた。誰にも心配してほしくなかったし、同情なんてもっと嫌だった。自分がみじめで辛く

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          転職回数の話

          私の転職回数は３回をゆうに超えているし、履歴書に書いてみると１０社を超えている それを真面目に書いた際に起きたことは、どこにも受からなくなったこと。 転職をするのは人間関係だったり、スキルアップだったり、新しい挑戦だったりポジティブに取られるけれども、それでもまだまだ面接ではマイナスになるのかもしれないと転職活動をしながら思った。 そもそも書類選考というのが通過しなければ面接にならないし、面接になっても一次で落ちる場合もある。 中々狭き門だし厳しいものだと思った 自由、自由と

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          恋愛感情がない自分

          カミングアウトというのか。わからない。 ただ幼少のころから異性も同性も好きという感情がわいたことがない。 恋愛的な意味です。 この人と結婚したい、付き合いたい。そういった感情がずっとない。 だからか時々、恋人や夫婦というのもみるとなんだか素敵だなと思う。でもそこに自分をイメージしたものがないという現状。誰かに性的にみられるというのはあったがすごく嫌悪してしまう自分がいた。 男も女もどっちにも性的にみられたことがある。 そうするとなぜか心の中でぷつんと音がして途切れてしま

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          恋愛感情がない自分

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