子を産めるリミット

毎月ド不安定

「この人の子を産みたいと思える人を探せ、家にいるな」

新月満月激しめにアピールしてくる遺伝子レベルの叫び

わたしのからだは一生懸命生きてる

ありがとう

今のパートナーとは

子を設けないことをわたしは決めた

わたしが今のパートナーにそういう気持ちをもてないから

いい嫁いい妻になるために生まれたわけではないから

いい格好して子どもを産む選択はできませんごめんなさい

離婚してもいい

離れてもいい

何度もわたしは言って

子を設けない関係として結婚後早めに切り替えて

数年経過して

リミットがわたしに迫ってくる

モヤモヤが爆発しそうになる

わたしにチャンスのある期間

産むか産めるか産みたいと思う人に会えるのか

それすらわからない

わたしの年齢がたぶんそのピークを超えて

あと何年なのかわからないけれど

メチャクチャしんどいです

いろんな気持ちを抱えて生きている人がいて

うまく対処している人もいれば

あるべき姿みたいな幻に抗って

立ち止まって、体調崩して

わたしみたいな人もいるんじゃないかな

パートナーとともに

一般的な夫婦ではなく

ただ歩んでいるのか

学びの最中なのか

互いの時間を縛るのやめて

前向きに離れませんか

って本音と

子どものいないこと、それが何か？

って言えるようになるわたしになるための

一雫としていきているのか

どちらであっても正解

人生

結婚や子育て、仕事‥そういうことが全てじゃない

わかっているはずなのに

ゆらぐ

大きく揺れる

不安定な自分をわたしが認めて抱きしめて

手放せることは手放して

夜眠れない日が続いて

それでも生きる

生きてれば何かしらしあわせで

また生きていく

自分からこんな考えを外に出して

でも

根本的解決にはならなくても

世界の波を揺らしてみたくなった

わたしは嘘つけないから‥

もしかしたら同じような人がいて

会えなくともそういう出会いがあるのかもしれない

ただ

日々

迷いながらも

生きて

ぐらぐらもわたしで

いい子のふりして隠したり気持ちに反して生きられないってこと