心が限界の中で…(３)

　会うまでの辛い気持ち⬇️

　会ってからも辛い気持ち⬇️

🌠 言い過ぎた…

　私は、車を走らせながら、息子が泣きながら走っていた事を思っていました。

　謝らなきゃ、と思い、途中コンビニに車をとめ、元旦那にメールしました。
　
　謝りたいので、夕飯行けますか？

と。

　もう１通送りました。

　元旦那の一家が大嫌いと言う事。

　面会の度にとても辛い思いをしている事。

　でも、大切だと思って辛くても耐えてきた事。　

　幸せを奪った側に、奪われた人の気持ちを分かる事はないだろうね、って事。

　でも、待っても返事はきません。
　気づいてないのか、気づいても無視しているのか分かりません。

　私は、家に向かいながら考えていました。

　何で、泣いていたのだろう、だってママいなくても、問題なく生活してるのに。

　ママがいないことで、成長に支障をきたしてる感じないのに。
　
　私は子育てにほぼ関与してないのだから、感謝される事も、悲しまれる事もないのに。

🌠 帰ってきてから

　元旦那から、メールが届きました。
夕飯食べたのでご飯にはいけない、と。

なので、電話出来ないか、送りましたが、
　私から息子を引き剥がした人間が応じるわけないな、
と、バカな提案したと思いました。

　なので、もう１通。

　『ごめんなさい。

　人の幸せを破壊出来る人間のクズに頼む台詞じゃなかったですね。

　面会交流は子どもの為でしたけど、必要性ないように、今日も感じました。

　これは、何ヵ月も前から思っていた事です。

　正直、これからも続ける必要ありますか？

　ジジイとババアが母親代わり果たしてるのですから、私は必要性感じないように思います。

　○○が会いたいと言っても、結局父親にベッタリなところをいつも見させられてるだけって。

　ホントに○○は会いたいと思ってるんですか？

　もし、会いたいと思っているなら、父親の顔は見たくないです。

２人で出掛けたいです。

　もう、限界です。』

と、本音を送りました…。

　これも、バカな内容だと分かってます。
息子はママと２人だけで会いたいなんて、思わないでしょうから…。
　パパがいて、プラスでママ、と思ってるのは面会してきて、分かってます…。

　でも、心の限界だったので、本音を書いてしまいました。

　
　その後、メールが来て、○○に聞いてみる事、伝えたい内容をメールに書いてくれたら、話してくれる事が返事来ました。

　でも、私は、メールにしたって、内容変えて伝えられるから、意味ない。
と、返事しました。

　これに対して、返事は今の所、来ていません。

🌠 心の支え

　
　元旦那とのやり取りの間、Aさんとも、やり取りしていました。

　息子に言い過ぎた事。
　
　とうとう、本音を話してしまった事…。

　でも、Aさんは、

　心が限界なら、これが最善の選択だったのかも
　辛い気持ちを伝えられて、偉かったね　

と、返事くれました。

　
　本当なら、母親失格なんだと思います。
　そう言われても、おかしくないです。

　でも、私の心に寄り添って貰えて嬉しかった…。
救われました。

　
　親権剥奪されても、私は心のある人間です。
会えなくても、子どものために強くいなきゃ、と、ずっと辛い気持ちに蓋をして来ました。
　
　ネットには、親権剥奪された人が辛い、と、書いていても、
　子どものために強くいろ。
　我が儘いうな。耐えろ。
　責任を持て。
等、批判するコメントが並んでいます。

　だから、誰にも、ずっと言えなかったし、むしろ、
　子どもに月に２回も会えて幸せ。
と、周りには言っています。

　今回はじめて、辛い気持ちをAさんに言い、受け止めて貰えた事で、気持ちが軽くなりました。
　本当に、救われ、支えられました。

　私は世の中見てると
　　親権剥奪者=人権なし
と、思う事があるし、
　実際、剥奪された側の心が限界でも、専門のカウンセリングを受けられる所はないと思います。

　それどころか、子どものために、耐えろ、と。
　そんな風潮があるように感じます。

　
　　親権剥奪された側にも心があります。
　どうか
　　　　　忘れないで…。