心が限界の中で…(２)

　　　会うまでのしんどい気持ちは⬇️

🌠  実際に会って…

　
　待ち合わせはとあるテーマパーク。
　何度も行ってるし、私も息子も好きな場所です。

　到着して待っていると、息子はアイスを食べていました。ブドウ味。
　
　寒くないのか訪ねると

　「寒くないよ」と。

　「ママはご飯食べたの？」と、聞かれ

　食べてない、いらない
　
と、答えました。そっけなかったと思います。

　私は遅刻したので先にご飯を食べてもらっていました。
　じゃなくても、私はメンタルボロボロなので、食欲もなく、何も食べたくないのです…。

🌠 見ていられない…

　その後、息子と元旦那は、２人で乗り物へ乗りました。
　私は、２人が仲良くしてるところを見ていられず、逃げるように、他の場所へ行きました…

　
　しばらくして、私がいる場所へ2人がやってきました。
　元旦那が

　　「探したよ」

と言うので、私は

　どこに行こうと、勝手じゃない

と、返してしまいました。

息子が聞いてくれたら、ごめんね、位は言えたかもしれません…。


　場所を移動するので歩きだしましたが、息子は元旦那にベッタリで、手を繋いでいました。
それを私は眺めながら、後ろをついていきました。

　これ、いつもの光景です。
この光景、実は見てるの辛いんです。

　私の隣ではなく、元旦那の隣を歩きたがる息子…。
理屈では分かっています。
物心ついた頃にはママはいなくて、パパに可愛がってもらった。
だから、自然な行動って。

…でも…心がえぐられそうな光景なんです…

　いつもなら、苦しいながらも耐えられますが、今日は耐えられませんでした。

　また、私は逃げるように、2人から離れました…。

　でも、2人は追いかけて来ました。

　やはり、元旦那にベッタリ…

　私は、とうとう言ってしまいました。

　○○は、ママなんていらないよね。
　パパにベッタリだもんね。
　ママなんて必要ないもんね。

と。

　息子は悲しそうに、元旦那の隣で下を向いてしまいました。

　私は心の中で叫びました。

　本当は、ママも○○と一緒にいたかったよ。暮らしたかったよ。
　
　でも、言えなかったので、変わりに黙って息子を抱き締めました。

　大切だよ。愛してるよ。辛いよ。ごめんね。

と、心の中で言いました。
泣きたい気持ちを押さえて…。

　心の苦しい思いを、叫べたら、どんなに楽になるのでしょうか…。

🌠 最悪の別れ

　元旦那に、今日はどうしたいのか、聞かれました。

　私には決定権はありません。親権がないので。

と、返事しました。

　親権のない、母親…惨めな気持ちになります…

　結局、この日は、私は2人が手を繋いで楽しそうにしてる様子を見てたり、逃げたりを繰り反りました。
　息子とは、ほぼ、会話をしませんでした…。

　いつもなら、息子が
「ご飯を食べて帰りたい」と言うので、夕飯食べて解散するのですが、この日は、言いませんでした。

　…そりゃ、そうですよね…
　　ママといても楽しくなかったのですから…

　そんなの分かってます。
でも、メンタル崩壊している私は

　もう、2度と会わなくてもいいよね？
　パパとジイジとバアバがいればいいもんね。
　ママ、必要ないよね、いらないよね。
　会わなくていいよね。

と、言ってしまいました。

　
　息子は、黙って首を横に振っていました。

でも、私は

　さようなら

と、吐き捨て、車に乗り込み、別れました。

　途中で２人の方を見たら、息子が泣きながら走って、元旦那の車へ向かっていました…。

(３)へ…　

16時半近くてもも明るい空