それはとても難しく、辛く、悲しく、美しい事 ・・・と考えられたのはアラィフのこの年になってから 嫌な事も静かにしてすごしたり、猛烈に仕返ししたり（笑） でも何とかなるんだよね 静かに目立たぬ様に生きていてもらい事故みたいな事もあるし 泣いてもわめいてもどうにもならない事もある だったらせめて一日に少しだけ楽しく全てを忘れる時間をもって 楽になれる時間をもって鬱にならないように呼吸だけして そんな時間があってもいいじゃんと私は思います 運命的にこれを読んでくだ
「いつか死にます」 だから今は楽しく。 辛い事も悲しい事も人間は忘れなきゃ生きられない動物だから薄れます。楽しい事は簡単にはないけど好きな物を食べる好きだった昔の音楽やお笑いに触れる、小さな幸せをみつけて。頑張ったからゆるーく自分を甘やかして。「いつか死にます」なんだから。
私は医療関係の仕事をしている。 先日、院内がごった返している夕方、ある女性がカツカツとハイヒールを鳴らしてやってきた。キャリアウーマンっぽい女性。 いきなりこう言った。 「Aクリニックで混んでいたので断られました。かかりつけ医はたくさんありますが、こちらにも受診した事があります。子供が熱を出しているので診てください」 当院の発熱外来は基本予約制だ。 今は、流行りの病以外にインフルエンザも流行っている。 院内は発熱以外の患者様でいっぱいで、発熱外来も待ちがタンマリ出ていた。
私は多分「古参」ではないがそこそこ長く5人の頃からの東京ゲゲゲイを愛し、推して来た。 あの堪らない音の取り方のダンス、人間とは思えない動き、シンクロ、MIKEYさんの作り出す世界が好きだった。 仕事がらどうしてもコロナにかかれなかったのでガールズの卒業公演は泣く泣く諦めた。 そして今年である。 何とかスケジュールを調整して3公演のチケットを取れた。 観て私は正直、予想はしていたものの、ここまで変わり果てているとは思わなかった。 ボーイズ達は当然、MIKEYさんのダンスの遺伝子
皆さんは何に満たされていますか？ 人間って多分ですが、何をするにしてもお金がかかりますよね。 それでも「満足！幸せ！」なら良いと思うんです。 私はそれがすごく頻繁に小さな事で起こすんですよ。 例えばAmazonでマルチケースの可愛い安いのを買ったり、Q10で安い日傘を買ったり。 要は「安物買いの銭失い」なんですよね(泣) 今年の後半は、こんな癖を治して行きたいと考えた夜でした。
私には苦手な兄がいる。 頭が良い兄で、私とは雲泥の差だ。 だが価値観が全く合わない。 自分では生活面は何もしない。 しかし面倒な事は全て押し付けてくる。 時折、自分が自由になりたいと画策するのだが、私も彼を捨てきれないダメな人間なのだ。 良く「家族も含め人間関係を上手くやって行こうと思ったら適度な距離感が必要」と言われている。 確かに。 それはすごく解る。 けど、その絶妙な距離を取るのに苦労するんだよね。
昔からマンガ大好きでした。 特に少女マンガ。 今はYouTubeとかでも見られるんですね。 マンガを読んでると、本当に現実を忘れます。 いつまでも憧れのサクセスラブストーリーがある。 皆、絵は素敵なんだけど、やはり好みの絵があり、特に主人公の男性。 それがツボにハマるともう頭がお花畑なんですね。 平和で幸せな私です(笑)
昔、若い頃は、数年後の事、もちろん一カ月先の事も考えて生きていた。 だけどいつからか、私は長くても一週間、大抵、1〜3日後までの事しか考えなくなった。 だって予定通りに行かない事ばかりなんだもん。 先の事を考えて、予定を立ててもその通り行かない事ばかり。 ましてや今のご時世、生きているかも不明。 だから先の事は考えない。 淡々と生きるの。 そしたら楽になった。
一番仲良くて、一番深く付き合った彼氏とは、何故か満月の夜に喧嘩をした。 それは結果的に後から分かる事だったのだけど。 月の満ち欠けと女性は関係が深いと言うし、私もあの頃は「女性」していたのかな？と今宵の見事な満月にふと思い出した。 感情をぶつけても受け止めてくれていた男性。 だけど最後はあっけなく来た、満月の日に。 彼はもう追っては来なかった。 それで良いと思う。 そんなもんだと思う。
私は香りと共に記憶がある。 香水が好きだと悟ったのは高校生くらい。 でも良い香りが好きだと意識したのは、たぶん小学生くらい。 その頃は、今みたいな柔軟剤も香水もなくて。 高校を卒業してから、色々な香水をつけた。 今も五種類の香水を、気分で一つ選んでほんのり香らせて仕事に行く。 思い出がある香水を街でふと香ると、鮮やかに蘇る。 嫌な事も幸せな事も。 今はもう全部過去。 明日も私は香水を纏って1日をやり過ごす。
私はある日、突然、消えたいと思う事がある。 こう書くと「ネガティヴ」「鬱」とか感じられちゃうかもだけど、フッと消えられたらいいなぁと思う事はある。 お葬式とかそんなのは嫌で、存在が忽然と消えるの。 でもさ、それって無理なんだよね。家族がいて、職場があって、友人がいて。 皆、結構、激しく濃く絡まって生きてるからね。 だから逆に消えたいなんて思うのかも。 疲れてんだな。 休もう。
私は宝石に興味がない。 良い時計にも興味がない。 ブランドバッグも母から譲り受けた物だけだ。 車も普通車でいい。 お給料は労働に見合うだけ、普通に生活が出来ればいい。 良い物を食べたいとは思わない。 性的欲求もない(笑) ただ、一つだけ。 深くしっかり眠りたいとは思う。 私の欲について考えてみた夜だった。
私は色々な人生経験から「人生なんてこんな物。何も求めない、評価も見返りも期待しない。と30代後半に決めた。人生はいつ終わるか判らない。だからいつも未練など残したくないし、誰かを羨んで自分を卑下して生きていきたくない。だから何もないしこれからも何も期待せずに生きていきたい。
恋をしていた時は、全てが幸せだった。偶然の不遇な事も笑えた。別れたらそれらは美しい思い出に変わった。しかし20年も経つと、ある恋は「あー、彼、貧乏だったんだな」とか「あー、単にやりたかっただけなんだな」とか「あー、元カノとの思い出を辿っていたのか」とか気付く事がある。 恋は魔法だが、やはり魔法はとける事もある。 これもまた良し。
最後の恋は5年ほど前だった。知人に知らせる訳でもなく粛々淡々と恋をしていた。 今では到底出来ない体力で遠出をし、翌日、寝不足で仕事をしていた。別れて今、後悔はない。寧ろ「勉強させてもらった」感が強い。「もう恋なんてしない」なんて言うつもりもない。しかし、今、考えるとあんな体力と気力は私にはもはや無い気がする。それとも、考えにくいが好きな人ができ、再び燃え上がる恋をしたら、私は生まれ変わり、またあの時の様な体力、気力が湧き上がるのだろうか？ 答えは恋をしてみないと判らないが、答
私は学生時代に二股にかけられた。 私は別れるのも仕方ないと思っていた。 一応彼氏に「なんで浮気？」と聞いてみた。 「なんとなく」それが答えだった。 「別れるしかないね」そう言う私に彼は言った。 「蘭子は帰る場所があるけどなおこにはないんだ！」 意味が解らなかったがそのまま別れた。数十年後、たまたまその時の彼氏に会う事があった。 彼氏はなおこさんと結婚したが、色々あり数億の借金を抱え冷え切った家庭内別居状態だった。 未練などなかったが「別れたら？」と言ってみた。 無責任な発言は
