言い訳

言い訳をさせてもらうと、私は憎まれるべき人間だと思っていた。

ひとを傷つけて、罵倒して、完膚なきまでに打ちのめして、そうして自分が同じレベルで憎まれることでしか、対等にならないと感じていた。
私が存在する不条理は。

文字にすると全く意味不明だが、当時の私には本当にそれが真に迫るたったひとつの信条だった。
ただここにいることが堪らなくつらくて、自分で自分を責めるだけでは足りなくて、人に裁いてほし

飼い主なんていなくたって、ただ彼らが彼らのままに、そこに　在る　姿に励まされるのだと思う。

わたし、ねこが大好きだけれど、自分の部屋に所有したいわけじゃなくて、ただ彼らが気ままに、その土地の生活や人々と馴染んでいるようすを見るのが好きみたい。
安心できる居場所や飼い主さんに出逢えたなら、それも本当によかったと思うし、できるなら多くの猫さんがそうであってほしい。けど、→

鬼滅をみて

私も鬼みたいだなぁと思った。

どちらかと言うと禰󠄀豆子みたいな。

大事なひとが傷ついたり、人の道に反すると思うものに出逢ったとき、私は鬼になる。

大事なひとを守るために死ねるなら、本望だと思ってるところがある。

だけどいまの世の中で、そんな激しさが求められたり必要とされることはない。
忍とか武士の時代ならまだしも。
理解されることはほとんどない。

私は怒りの炎にのまれると、自分でもコン

私はお話した人の、とびっきりの笑顔を引き出す会話ができると嬉しいみたい。

今年の目標:名刺に書ける肩書きをなにかひとつつくる！心療内科でなくても可！