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私らしさは、幼稚だ。
眠いなぁ。眠いけど、やっぱり情けなくて堪らないので備忘録。
わたしはチームで働くことに向いてない。でも単独で凄まじい成果を出せるほどの力もない。いわゆる、単純に「扱いにくいやつ」だと思う。
自慢ではなく非常に冷静に、それなりに頭の回転は速い方だと思う。
その場で論点をそれなりにまとめて伝えていると思うし、自分が正しいと思うことは臆せず伝えている。その主張が、議論を正しい方向に導くこともある、と
歪んだ自分のままいさせてくれるパートナーよ、ありがとう
私はこの時間、自分のパートナーとのLINEを見返すという、絶対に後悔することをよくやる。
はじめは軽ーい気持ち…というかむしろ、幸せな気持ちを掘り起こすためにやり始めるんだけど(この時点でキモい)
毎回徐々に、自分のキモさを痛切に感じ始めるのがもう…居た堪れない。
例えば。
自分の夢の中で彼が冷たかったと現実の彼に訴えてみたり、
自分のネガティブな妄想の中で彼が将来育児と家事の分担を一緒に考
人間らしく生々しく生きていたい。
ああもう、ネガティブな考えしか浮かばない。他人の幸せが心に沁みる。自分の不幸にしか目が向かない。
こんな日はデトックスとカタルシスが欠かせない。
そんなわけで、午前中から泣ける映画をたくさん見て、半身浴をして、1時間宅トレに勤しみ、
こうして言葉を吐き出すために半年ぶりにnoteを書いてみている。
未だに心は晴れないから、この記事を勢いで書いてポストした時に、少しでもふぅっと息を吐けていますよう
未来の不安が頭の8割なんて、生き方の効率悪すぎる件。
どうしても、考えてしまう。結婚のこと。
少し前に彼氏君を振ろうとして、「今判断されるのは時期尚早すぎる」と諭され、結局付き合いを続けている。
少しのどうでもいい諍いはあるものの、おおむね楽しい。大好きな相手に愛されている実感を持てるのは、とても気持ちのいいことだもんね。
でも、私は「Never Enoughおばさん」なので(注：通じない方は是非Greatest Showmanをご鑑賞ください。「