ただ普通に生きたいだけ

時々自分がどうしようもないゴミ屑のように感じてしまう。

何をするにも中途半端で
頑張りきれず途中で頓挫して
その割に体は嫌がるし
痛みは薬も効かないし
泣いたって何にもならないのに
泣きわめいて
涙が止まるとそんな自分がバカバカしくて
ぶん殴ってやりたくなるのに
傷一つつけられなくて

それでもまた何でもないふりして
でも隠しきれてない気がして
もういい年なのに
大したことない傷なのにその傷に長らく苦しめられて
もう、傷跡さえも消えてしまっているのに
自分でももう見つけられない傷をいつまでも引きずってる

度胸もなければ包容力みたいなものもないし
強さもなければたいして通った芯もない
いつまでもフラフラして

私は何をやってるんだろう

社会的な確立した立場もなければ
仕事だってまともにない
今話題の非正規雇用でしぶとくこの世に寄生してる

受けた会社でようやく書類が通っても
話の怪しい会社ばかり
まともに働くことを求めちゃいけないのか
それがこのいい加減でフラフラして
芯もクソもない私が受け入れるべき答えなのか

その癖好きなもんにはお金使いたいし
欲しいものもあるしやりたいことが山ほどある

だったらただ頑張ればいいだけなのはわかってるのに
どうしてこの体と心はこんなに脆いの
言うことを聞いてくれないの

全部捨てたら楽になるのだろうか
そんなことを何度も考えては
こんな人生でも捨てるのは惜しく感じてしまう

しばらくしたらきっとまた
バカにされてたまるかと
私は何を言ってるんだと
笑う私がいるのに

時々怖くなる
昔から
自分は自分の中に一体何人の人格を持ってるんだろう

歳が1年、1年増えるたび
その中の人が増え続けてる気がして
たまに怖くて、暴れて泣き倒してる