振り返る

2024/05/04

晴れ。午前は作業をしにカフェへ行って楽しく過ごせたような気がしていた。けれどやはりどこか〆切をずっと気にしていて、楽しく過ごせたような気がしただけだった。

家に戻ってからは動悸が止まらなくなってしまいダメだった。こうなるとどうにも考えがまとまらない。
「辛い」という気持ちになると母親を無くした時の気持ちや今の家の環境に対する辛いにも接続してしまって、全部一緒くたになってしまう。そこは分けなきゃとわかっているんだけどね。人間うまく行かないね。夕方からは意味もなく仏間で少し泣いた。

とりあえず1人は無理で、誰かと会って話がしたかった。LINEでも良かったのかもしれないけれど、文字にするって頭の中が整理できてないとできない。打っているうちに、上手く説明できないし話すことじゃないなと思ってしまう。
(ここは日記で、誰かが見ているかもしれないけれどわかりやすく説明する義務はない)

しかし文字が無理だからといって、暗い理由で自発的に電話をかけるというのは、どこか躊躇してしまう自分がいる。

だから最寄りが一緒で中高仲の良かった友達に、今から会って話せない？とDMを送った。しかし今は米沢にいるという。それでも時間を作ってくれて、30分ほど電話で話を聞いてもらった。

泣きながら人に電話をかけたことがあったか覚えていないけれど、少なくとも滅多にあることじゃない。泣いていいよ、辛いね、と聞き入れ体制万全で聞いてくれた。
電話口の向こうで一緒にいた彼の恋人とも少し話した。想像していたより声が低かった。今度3人でご飯に行こうと話した。仲が良さそうで元気をもらった。良い時間だった。

やっぱり寝る前になって暗い気持ちが戻ってきてしまったけれど、あのまま深夜になるよりは何万倍もマシだったと思う。良い友人を持った。

本番が終われば多分元に戻ると思う。それまで耐えたい。