素直はなによりも強い

告白した。 好きな人に。電話で。つい先日。 これ、もしも好きな人が見てたらかなり恥ずかしいな。その時はこそっと教えてください。笑 生理期間中、わたしはせっかちが加速する。余裕がなくなる。自分のことで精一杯になる。精一杯すぎるあまり、相手のタイミングをガン無視して、自分の好きが溢れて告白してしまった。笑 くう〜〜〜〜〜〜〜〜〜。告白は痺れる！ 人生、2度目の告白。緊張した〜〜〜〜〜〜〜。 好きな人の答え。 嬉しいけど、今は付き合えない。 撃沈もいいところすぎる。完敗。ち

言葉がもつ力。愛。

愛ってなんだろう。 愛にもさまざまな種類の愛がある。 父から子、母から子。人に与えるもの、人から与えられるもの。 「誰にも何も期待しない。期待することは傷つくから。」と言った先輩は、母親から暴力を振るわれていた。わたしが信頼してる上司のことを、「良い人でいるのが心地いいんだよ、いちばん地雷だ」と吐き捨てた。良い人でいたいと思うわたしにも、その言葉が刺さった。 周りがよく見える人。きっと小さい頃から顔色を窺わざるを得なかったんだろう。その優しさに救われている反面、悲しい過去

昼の告白は、太陽が眩しいですね がいいな。太陽が明るいですね よりも。そうやって目を細くして笑うのを見てみたいよ。

月が綺麗ですね とは言うけど、昼の告白は？太陽が明るいですねって言うのかなあ

世界一偉い存在、お犬様

数年前の昔の犬の写真を見ていた。 どこか寂しそうだった。 日曜日、実家に帰った。 わたしのお友達2人を連れて。 両親はとても嬉しそうだった。そして、犬もとても嬉しそうだった。うちって案外温かい家庭だったんだなと、その時知った。 いろんなことあったけどさ、結局親は親。大好きなんだよね。まだ父とは話せていないけど。 傷つけられて、傷つけて、消化して、またぶり返して、怒ったりして、謝って、、、そんな日々を続けていく。 ありがたいことに友人が多いからだろうか。一人ひとりと話すこ

享年27歳。

享年27歳。 危うく27歳で生きるのをやめるところだった。 わたし現在27歳、と3ヶ月を過ぎたところ。 27クラブなるものがあるらしい。才能ある人は27歳で亡くなることが多いらしい。 わたしも彼らに続くのかな？ 才能があるのかはべつに知らないけどさ。 昨日からずっとeightを聴いてる。 ジョンヒョンとソルリのことを思った曲だということは知ってた。 ずっと儚くて苦しいと思いながら聴いていた曲だった。 forever youngを望みながら、そんな訳にもいかないもど

退屈くらいがちょうど良い

全ての人が敵に見えることがある。 たまに、ごくたまに、 心配という大義名分を掲げて、それっぽい正義をかざす。 人は言う。自分を大切にしてねと。 自分を大切にする術がずっと分からなかった。だったらさ、あなたがわたしを大切にしてよ。苦しみを分かち合ってよ。 ずっと苦しい。 昨日の夜、明日が来るのが怖かった。寝るのが嫌だった。また出社しないといけない。敵かもしれないジジイと戦わないといけない。職場で不本意な敵意を向けられるかもしれない。 わたし、なにもしないのになあ。 なん

お願い、連れ去って

ある人は言う、 不必要な縁は然るべきタイミングで切れると。 27歳のわたしは、今会ってる人の誰かといつか縁が切れるのかあという現時点で必要のないそれを想像して、率直に、寂しくなる。 どの縁が不必要で、どの縁が必要なのかが分からなかった。 母に相談した。「そんなにわざわざはっきりさせるものじゃない。だんだん会わなくてもいいかなあってなってしまうものだったりする。それでもあの若い時に毎日のように遊んだことは忘れもしない事実だし、楽しかったのも事実。ただ体力的に会えなくなって

忘れるための、記憶

人間は忘れる生き物だ。 歴史は繰り返す。人類は学ばない。 それなのに、思い出してしまうこともあるのはどうして？ なにかしらのトリガーが日々溢れてる。 対処法は、そうなった時にどうするか。（それはそう。進次郎構文？） 友達は、ちょっとブサイクな友達の写真を見てクスリと笑ってみたら？と言った。 笑いは薬なんだ。 でも、ちょっとわかる。その友達の顔見るだけで元気になれる。都合の良い解釈だけれど、人にブスと言うのはダメで、ブサイクという言葉には愛がある。 写真は生きた証。思

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うつってなに？ 詰まるところ、メンヘラのことなの？？？ お酒を飲んだら大メンヘラだよこちらとら 今日のわたし、メイクしてもらってせっかくかわいいのに、誰も会わなくていいの？？もったいなーい 人に優しくすることで 自分の存在意義を感じます 人に優しくできなくなったら、わたしって死ぬのかな？ 実は、いいちこの広告の言葉っていつもいいんだよ。知ってた？ 今は、「天気がいいし、花も咲いていた」 それでいいんだよな〜〜わたしが元気かどうかなんてどうでも良い。天気が良くて、花が

新しい居場所って感じ　ここでぬくぬくしたい

悲観は気持ち、楽観は意思

好きになった言葉。 好きな人との電話で、教えてもらった言葉。 明るさを保つ意思がどこかへ放浪してしまった24年の冬。 長くて、寒くて、心細くて、苦しい冬だった。 立ち止まりたくなかった。 人にたくさん会った。友人に助けを求めることもあれば、とりあえずマッチングアプリの人に構ってもらったり。 とにかくたくさんの人に会って、話を聞いてもらった。 そして、強いなと思える人にたくさん出会った。 だけど。きっとみんな本当は強くなんかない。 強くいないと生きていけなかったんだ。