月が綺麗ですね とは言うけど、昼の告白は？太陽が明るいですねって言うのかなあ
新しい居場所って感じ ここでぬくぬくしたい
うつはおとなの嗜みらしい。リリーフランキー曰く。 いい言葉だよね、個人的にはつい後ろめたく感じてしまううつという特性をかっこよく感じさせてくれる。 鬱って漢字がきらい。こわすぎる。自分では到底書けない画数に怯えてしまう。この漢字をずっと見ているだけでも、抜け出せなくなってしまいそうになる。事実、閏日から今日まで、本当に抜け出せないかと思った。しにたいって、つらすぎて生きることをやめてしまいそうって思った。 でも思い返すと、中学生の時も死にたいってよく思ってた。 小学校高
断ることが悪いことだと思っていた。 子どもの教育をするにあたり、子どもが「いやだ」と言ったらすぐにやめるようにしている。という趣旨のツイートを見た。大事だなと思い記憶に残した。 やめてほしいと言ったときに、やめてくれることは信頼につながる。 それはつまり裏を返せば、やめてほしい時にやめてと、いやな時にいやと言わないことは、信頼関係を構築するに至らないということでもある。 せっかく人間には口がついて、言葉という共通言語があるのに、とにかくコミュニケーション不足でうまくいか
端的で、わかりやすく、扇動的な言葉が溢れる今。 本当は使いたくないけど、使わないといけないから使うけど、正直な話、ブスとか、死ねとか、そんな言葉はわたしの時代で撲滅させたい。 好みでない顔の人を、不快にしてきた相手の顔を、ブス！って言うのはラクなんだと思う。瞬く間に人を不快にさせることができるからね。でも、それ自分が返されたらいやでしょう？自分の顔を見て、ブスだなーなんて思ってるのってしあわせ？ ブスなんてこの世に存在しないと本気で思ってる。ただ、個人の好みの問題。 顔
本質を捉える。 本質とは 事物が一定の事物である限りで、その事物を他の事物とは異なる当の事物として成り立たせている、その事物に固有の存在をいう。 仲良しのお姉ちゃん友だちと話していて、最近は本質を考えるようにしていると言っていた。 生きるうえ、物事を考えるうえで、大事なことだと思った。 本質さえ捉えられていれば、それ以外のことはどうでもよいのだから。周りがどう言おうとどうでもいいのだと思う。 マッチングアプリをやっている幼馴染が、アプリにはまともな人が少ないと言っていた
突然だった。 目の前の団子屋さんの男性が、自分の腕で、頭の上に輪っかを作って左右に揺れてた。（たぶん自分が団子になってたんだと思うw） 駅の改札の横によく置かれている、なんてことのない団子屋さん。 ぼーっとしてたら視界に入ったその男性。 最近は良くも悪くも見たくないものも見えてしまうのが苦しくて、あまりにも見えるものが多すぎて、メガネをするようにしている。 今日もメガネだったからいつもより解明度はかなり低かったんだけど、ふと視界に入ったその男性。 だれに向けてなのか、
好きーーーーーー！！と伝えたい人がいる。 でもね、まだ伝えられないの。伝えるためには、今は自分と向き合わないといけないの。なぜなら、心に決めたその人と一緒に、絶対に幸せになりたいから。幸せにしたいから。不幸にさせたくないから。 結婚は、覚悟だと思う。 相手と幸せになる覚悟。 人生って本当に思いがけない大変なことがたっくさんあって、だからこそ、はいわたしのことを幸せにしてくださいという他人頼みの姿勢はだめだと思ってて。歩み寄りが大事。その覚悟を決めるための寄り道中。 辛
疲れているらしい。 昨日、仲良しのお姉ちゃん（的な存在）の人と会って最近のあれこれを話していたら、疲れてるよって言われた。わたしはどうやら疲れているらしい。 昨日と前回の三連休、ライブで見る大好きな推しがいまいち輝いてるように見えなかったのも、そもそも彼らを見るわたしの目が疲れていたかららしい。 終いには、今日朝から会社に出勤しても上司に疲れてる、オーラが半透明（半分消えかけているの意）と言われたので、いよいよどうやら本当に疲れているらしい。 きっと、本当に疲れてるん
自己受容がテーマの2024年。 自己受容とは、ありのままを受け入れること。 具体的にわたしがしていることは、 できないことはできないと受け入れる。 できない自分を責めず、無理なものは無理！と諦める。 どうしたらできないことを最小限にしながら日々を回していけるかを考える。 そんなことを日々意識してる。 余談だけど、アナ雪の「ありの〜ままの〜姿受け入れるのよ〜」が流行ったのも10年くらい前だよね。時代は繰り返すね〜。その波がまたきているのか近年そのままでもいいよというのがま
最後に更新したのは5/18/2021 ひょんなきっかけから自分のnoteを見返してみて、自惚にもまあまあいいこと書いてんじゃん〜って。（当時も今もわりと同じようなことで悩んでて変わってないなって気づきもしたんだけど、、成長とは、、、） そんなこんなで、もう一度始めてみようかなと。 毎日は難しいけど、週に1回程度、ゆるりと日々思ったことを更新できたらいいな。 更新がなかった2年間、ほんっとうにたくさんのことがあった。 周りの人に助け支えてもらいながら、すごくすごく成長した期
わたしはわたしが見たものだけを信じようね。 恋愛において、この言葉は常に念頭においておきたいし、忘れないでくれよ頼むぞ自分、の気持ちで記します。 愛情表現だったり、連絡や会う頻度、過去のこと、周りやSNS上のカップルとの比較、、、、 思っていたものと違うことなんてたくさんあって、この先もきっといつになっても不安は無くなることはないし、日々理想通りにはいかない。だけど、それらに気を取られて、目の前にある一番大切なものを疎かにしないこと。 2人の満足度はわたしたちが決めるも
んん〜〜〜なんかこう会えないことがデフォになっていって、それに慣れてしまって、っていうのは寂しいなあ。何事も。 と、ふと思った。そんな思いをツイートするのも、インスタのストーリーにあげるのもなんだか違うなと思って、久しぶりにnoteを開いてみてる。 GW初日から暗い気分になってしまったメンヘラの独り言をぶちまけようと思う。 めっきり更新をしていない間に、わたしは彼氏ができた。 そしてその彼氏と、3月の中旬から遠距離をしている。GW明けに終わる予定の期間限定の予定だった。
たまーに来る得体の知らない寂しさがまた今日もやってきた。 先行きに少し不安を感じてる。 職場の環境ががらっと変わる。その環境の変化の中で、自分が自分でいることを保つ自信がないからだ。 無意識に自分にプレッシャーを与えてる。がっかりさせたくない、期待に応えないと、期待に応えたい、そんなかんじ。 先輩にも頑張りすぎないでねと言われたから、たぶんジワジワとそのオーラが出ているみたい。余計に不安に駆られた。 そうは言っても自分を苦しめるのは違うんだと大学生の時に学んだ。だ
今年も残り3ヶ月かと思う今日この頃。 同時に、相変わらず愛は見つけられてないなとなんとも言えない気持ちに陥る。 そういえば過去にも愛は見つけられていない旨のツイートをした気がして振り返ってみたら、ちょうど一年前の昨日、同じようなことを呟いていた。偶然とタイミングがすごくておもしろい。 今も基本的に遅刻するし、愛は見つけられていない、、 それでも一人暮らしを始められるくらいにはコツコツ貯金ができるようになった。恋愛ではフラフラしているけど、好きな人もいる。わずかだけど成長し
明日が金曜日だと思うとつい夜更かしをしてしまう、それが木曜日。 もうコロナになってから半年経つのにわたしはまだこの状況を受け入れられないでいる。いつまでもコロナというウイルスが憎いよ。 みんな、そんなことを考えずに現状を受け入れて前を向いている（ように見える）から偉いなと思う。今のわたしは全然前向きになれない。 ライブに行くことも、海外旅行に行くことも、わたしが生きていく上でとても大切なことだった。今もその気持ちは変わらないのに、好きなことが過去のことになりそ
