弱いことはいけない事なのか

こんにちは。
まゆです。
今回は弱いことはいけない事なのか？
というどうしようもない事が気になっています。

私自身今までずっと自立！
ということを目標というか人生の指針のように生きてきました。

しかし回避気味の彼氏と付き合い、音信不通にされて以降
こんなにグラグラになるの？
というぐらい精神が安定しません。

突然涙が出たり
何にもやる気が起こらなくて
お休みの日動けなかったりしています。

仕事がフリーランスなので
そんな力の出ない自分のままでは仕事が立ちいかなくなるんじゃないかっていう不安と、弱い自分が辛い自責と、もう誰も自分を好きになってくれることはないのではないかという恐怖とで向かう先もわからない

今まで自分の事は自分で
自分を救うのは自分だけ
人に頼ると自由が制限されるかもしれない

何かをしてあげたいって思っても
人にしてもらう事求めてはいけない
人の負担になりたくないと思って
生きてきていたと思う。

今回のことで
そう言い聞かせてきてた自分が本当は
人を頼りにしたい
不安な気持ちも分かち合って欲しい
私の事わかってほしい
人を信じられないから頼れない
ほんとの自分を知られたら
嫌われてしまうかもしれない

そう思っていた事に気づきました。
自分よりしっかりしているのに、考え方、行動、
それがどこか似てる彼氏にこの人ならわかってくれるって気持ちで依存してしまったのかな。
それを彼にぶつけないように
重くならないように我慢して
彼に釣り合うように努力しなきゃって
自分にプレッシャーかけて
自分だけで充実しなきゃって思うことすら
プレッシャーだった

それでも連絡が途切れたことに絶望してる。
彼は私を無視してもいつも通りの生活がまわってるんだとしたら私の存在ってなんだったんだろう

でも彼を信じたくて彼を嫌いになりたくない
彼に依存した自分が重たかったから
彼がしんどくなっちゃったのも仕方ないって思ってる

そんな矛盾が辛くて苦しい
これが恋愛依存症だとしたら
とんでもなく苦しい

でもどこにその苦しさを吐き出していいのか
友達に聞いてもらっても
励ましてもらっても
苦しさは消えないし
でも吐き出さないと辛い

こんな事ばっかり言って泣いて
精神不安定で意味わかんない自分

友達にまで嫌われたらどうしよう
こんなネガティブな話ばっかり聞かされたらしんどいよね
そう思うと余計に怖くなってしまう。

そんな風にネガティブに考えるのやめな？
そう言われてもそうじゃない自分がいた事ないから
わからない。

どうしたらそうじゃなく考えられるかわからない。
頑張ってるよって言われて励まされるのは本当で

でも苦しさや怖さが消えないのも本当で。
ずっとその苦しさを吐き出してる自分が
弱者を装って人の同情をかってるように思えて
それすら苦しい。

前に進みなよって言っても受け入れないな
一緒にいると疲れるな
愚痴ばっかりだな

そう思ってるだろうな
って考えちゃう。

大切にしてきた友達さえ
失ってしまったらどうしよう。

こんな風にならない人の方が大半なのだとしたら
この弱さを抱えてる自分がダメなのかな
友達にもっと人に与える人になりなよ
とか
今回のことでちょっとがっかりしたって
言われて。

余計に辛くなった。
友達は私を対等に見てるからそう言ってくれてるって思ってる。

でも私そんなに強くないんです
それはいけない事なのでしょうか？