失恋　つづき　🆘

こんにちは…

続かないでほしかった…
でもこの感情を向けるSNSがここ以外ない。

全部言語化して何かに昇華するしかない。それしか、そんな言い訳をするしかないのだ。

あああ、何から書こうか、悲しいとか悔しいとか陳腐で使い古された形容詞じゃ形容しきれない感情たち。
感情というよりも症状というべきか。
やまいだれがお似合いではないか。

こんな辛い思いは自分だけの感情だと、失恋したみんなが、思ってるだろな…

書きたくない…事実だと…認めたくない…


インスタを開いて真っ先に出てきたのは、あの人との匂わせをするあのこ。

強烈な寒気を感じる私。
(前提として、この事件に私が嫉妬する余地は一切ない。)

インスタの最後に絶対、思わせぶりのエッセンスを潜ませて。
潜ませるどころか見せびらかして。

からのアッパー。
「好きだよ(任意の絵文字)」のストーリー。

匂わせ、エッセンスなんて言えないほど、私にとってはダイレクトで、とってもグロテスク。
そりゃそうか、見る人によってはわかるようにやるのが匂わせなんだから。

うっ、グロい、グロすぎる…吐きそう。

切れ端ほーんのちょっぴりでもつらいのに、彼女のカメラロールなんか見たら、オーバーキルどころではない。
うわー自分で言っといて最悪の気分、カメラロール、そりゃあもう2人の思い出でいっぱいなこっだろうよ。
さいあく、最悪。。
想像なんかするな、馬鹿最悪。

まあ、どれだけの暴力性を秘めた投稿か、きっと彼女もわかっててやってるところが益々、恐ろしいところ。

うわー…首の裏と手のひらとが冷えて、のどに乾燥が張り付く感覚。
うまく息ができない。

胃に重たいきもちわるさを感じる。
動いてないのに、目の前が音を立てて崩れて、
足元がなくなって、
めまいがして、
まっくら。

現状は完全に、俗にいうBBS(僕が先に好きだったのに)だ。

いいなー、可愛い。そりゃ惚れるだろと。
可愛いもん。
可愛いし、努力家だし、好きなものに一途。
そんな子が近くにいたら惚れちゃうよね。
冒頭にも書いたけど、嫉妬する気もならないほどの完全敗北。
そもそも手が届かない。
なのになぜこんなにも引きずるのか。

ジャングルの奥地へ探検しに行っても見つからないような問いをぐるぐる

いつから付き合ってたのかも知らない完全部外者こと私が、好きな人の言動に一喜一憂していたのもとても馬鹿らしい。
というか、あまりにも私が可哀想。

これ書いてる間にも、見たくないのに見ちゃうやきもきするやきもきって言葉がこんなにぴったしなことあるか、うわわーん。

今まで義務感で「いいね！」していたが、ちっとも良くないので今消してきた。

いいね！か…

そら、羨ましいね！貴方はいいね！ラブラブでいいね！おい！は？いいね！
のいいねだったら、そうかもしれないけど…

あなたたちがよろしくやってることは…全くよろしくはないので…
私にとってはよろしくないね！

とくに、寝顔の写真。これ一番よくないね！
他の友達含めて遊んだらしいけど、よくないね！

よくないね！よくないね！よくないね！


死にたくなるよね
あともう一つ。

概要欄の文体が、彼の喋り方に似てきてるよね。

てか、似せてるよね。え？似せてない？
一緒にいると似てきちゃう、とか？

あ、
そう、
あはは。そっか。
そうだよね、あはは。

それはそれで、無理だろと。
自分が目ざとくあればあるほど、細かい傷が増える。無駄につらい。

…だれか！

たれかたすけて！！！！
助けてボタン

ポチー

おわり。ぜんぶ

追伸と言っていいのかは分かりませんが…

ひなぎく様　の記事が大変良かったため、誠に勝手ながら引用させていただきます。
好きな人は、推しくらい私に影響を与えてくれて、輝いていて、生活の一部といっても過言ではないほどでした。
本当に、失恋という喪失に向き合うということは死と向き合うことに近しいと思いました。
失礼がありましたら削除いたします。
すみません。