海鲜don的周六

最近还是会时不时的梦到狗，梦里的他都接近与快分手前的那种半冷暴力的态度，或者是突然有告诉我他出轨了另外一个人之类的，。可能他最后在我心里留下的印象就是这样的。
在一起的时候，我总是不可避免的在承受很多对自己的心理压力，要抑制自己的情绪，也一直在反思为什么自己要去向他索求那么多的情感。现在想起来，还是觉得很多事都非常的恶心，他可以随意挥霍他的冷漠，他的自私，他的随意欺骗和背叛，而受到伤害的我却要用很久很久才能恢复自己的伤口。现在确实能非常直观的看到，当时朋友们对我说的，我的状态就是把自己置身于一个非常危险的，随时会被伤害的位置上。不过，我现在也没有办法去指责那个阶段的自己，那样的状态下的我是没有办法进一步逼自己去做决定和隔离的。只能说，被一些不能轻易放弃的思想所荼毒了，没有及时的开始计划自己的plan B，如果我不逼自己去接受一个自己完全无法接受和适应的实习环境，我就不用沉溺在狗给的一些幻像之中。对，其实，到现在为止，我也不觉得我还能把这个决定更加的提前，这可能是一些必须要经历的阶段。才能让最后分开以后，相对快的就接受了这个事。有足够能想起的垃圾的事情，让我认定他不是一个好人，至少事不配和我在一起的人。
最近生活中又多了很多值得期待的事情，不管是论文写的也还算开心，希望最终有一个好产出，还是工作的初期可以会到香港或者首尔去工作，新环境给我的刺激是我心情高涨的源泉，还是和朋友们去滑雪，去看到一些很帅气的动作等。被伤害和被挖空的精神世界是在逐步被自己的爱意填满的。

想到虽然这段时间中，di宝用行为——陪睡20天——给我创造了足够的安全感，不担心晚上因为一个人伤心难过而睡不着觉。而羊崽，最让我印象深刻的话是，她让我不要着急，慢慢来，别人可能1个月就可以走出去，但我不需要着急。这句话给了我很大的救赎，我不需要立马逼自己把它移出去，我需要接受自己的情绪慢慢的加载出去。这可能是我这段时间心态都相对平稳，也完全没有出现大悲状态，更没有产生想要去复合的想法的原因。是因为我感受到了很多的爱和关心，支持。

我（至少在理智上）不需要他的道歉，也不需要他的后悔，或者任何别的。只希望他能够消失在我今后的生活中，他的自私和言而无信，连做一个普通朋友的价值也没有。希望我能走的更高更远，有自己理想而快乐的生活，他只是一个被我遗留在远方的垃圾袋。