从热海回来

这次旅行其实有好几次觉得有点惆怅的地方。
包括我可能会想起上次去看海，在沙滩边走来走去，或者上次喝酒，或者上次两个人提着袋子路过像商店街一样的地方，还有热海车站口的那个布局，真的和davos特别的像，这些点，都会让我想到和阿狗的那些过往。说实话我还是很舍不得和很想念他的，只是这种想念的冲动，在我清醒的时刻已经不会再让我难受到想要去联系他了。而对于我们不合适，复合也只会循环往复无尽的痛苦，这一点，我的认知也应该是足够的清晰了。
最近是可以把他分成两个人来看的，一个是，温柔的幽默的有时候又很需要我的可爱小狗，我们有很多温暖的回忆，去游泳去爬山，在森林里散步，在雪山上驰骋，在寒冬的小屋里轻吻，在灯红酒绿的都市酒店里相拥着睡去。在天桥下骑车骑很远去看电影，最影院的最后一排亲亲抱抱。那些时光真的很美好，也许是我想象的部分，亦或等待和期待所加成的部分也在发挥着他们的作用。来了日本以后，一起约zoom看电影，老炮儿，韩国的惊悚案，等等，聊工作，聊下次的旅行计划。我们也确实用视频撑过了很长的时间。其实现在想起来，也不是不能理解他所谓的异地恋不能满足情侣的需求这一点，对于不想谈这样的恋爱的人来说却是无可厚非。但前提是，这个是真实的原因，不存在欺骗行为。所以分看所看到的另一个人，则是那个担心的，虚伪的，懦弱的，什么责任都不敢承担，埋怨他人，只为自己着想，并且满口画饼却少有几件事情实现的人。从我们交往的第一个月的时候，这个人就开始给我谈一些什么结婚和工签的事情，但当我真正的把这件事摆到台面上讨论和计划未来的时候，他却退缩的一败涂地，这让我很难相信他是在没有下家的情况下所作出的这样的选择。不过，不管他最后是出于什么样的原因作出的决定，我的理性都告诉我，这不重要。难道这小两年之间发生的事还不足以判断这个人的本性吗。他会撒谎，会在对方已经近乎崩溃或者哀求的情况下，还刻意隐瞒所有的事实。并且事后可谓毫无反省。非常擅长给自己找借口开脱。批判的话就说到这里。

回看之前的日记，不管是游泳的那次，还是去年的那次以为结束了写的“又开始一个人的周末”，里面对于他的判断都还挺准确的，虽然分别只交往了3个月和10个月，但和现在的1年10个月的判断也基本都是一致的。
其实在我们一度分开之后，信任就再也没有被重建过，只是因为不愿意面对要分开的事实和，对自己的心软，唯一保留的那丝对“喜欢”的期待，让我不断的去吹这个肥皂泡，让它变得绚烂，变得越来越大。不管是在他生日的时候，很用心的写的信，还是他每次因为工作上的事不开心的时候，都绞尽脑汁的想要去给他cheer up。想方设法的换位思考，他可能需要时什么样的鼓励和安慰呢，等等。

我真是看不懂，为什么自己对阿狗会这么好。而对自己的家人和朋友，虽然也还行，但可能只有他的10%。就像一哥曾说的，要是我能做到那10%，可能爸爸妈妈都会非常开心了吧，哎……

听说我分手了当天就抱着被子来我家陪我度过了整2周的阿di，明明不想听我聊男人还关切的给我买蛋糕请我吃晚饭，然后陪我在咖啡厅分析阿狗的玉玉子。设身处地为我分析的一哥。大家都对我真的很好，我才能在20天的阶段，基本脱离最初的痛苦，可以控制住自己，也不依赖酒精。

2个月后的现在我就解放了，学生时代的最后一波冲刺了。
这个月真的过的非常不容易，真的很想抱抱自己，努力完，咱们又成长了！