育児って難しい

私のお母さんに対する子供の頃の印象は「ひどいお母さん」でした。

基本的に怒りっぽくて、ひどい時は怒鳴って叩いて物を投げて、外に出されたりされて、当時は長女だった事もあって、下の兄弟を庇ったりはげましたりしたこともありました。

でもその記憶の不思議な点は毎回何に自分が怒られていたのか覚えていない事でした。ただお母さんに怒られたこと、ひどいことをされたこと、辛いと思った事だけ覚えていて、お母さんの機嫌を伺っているのを覚えています。

もちろん、一緒に遊んだ記憶もお出かけした楽しいことも覚えているし、ありました。ただ怒られていた理由を覚えていないんです。

今親になって当時のことで分かったことがいくつかあって、あの時のお母さんは精神的にキツい時期だったんだろうな、ということ。そして怒る時は感情的になり過ぎて行為が先走っていた事。共感できることが多くて「ああ、お母さんはこんな気持ちだったのかなぁ」とおもうことが増えました。でも子供の頃の経験から私は子供に手をあげない。感情に任せない。いけないことやしてはいけないことは言葉を使って教えてあげる。理解できるように試行錯誤、工夫を怠らない。などまぁとにかく色々策を練っているのですが…まぁうまくいきません！！！！

というか常にこんなこと意識して生活してたら神経擦り減って塵になる！！！長男を産んだ時にお母さん、世の中の母親全員に尊敬と感謝の意を捧げたんだけど、産むだけじゃない！！！子供と生活してるだけですごい！！！！手をあげていいわけじゃないけど、過去のお母さんは許されることをしたわけじゃないけど…もう少し大人になった暁には怒ることも少なくなって落ち着いて、今は私の子供をよく見てくれています…おばあちゃん(そう呼ばせないけど)になったらやっぱり一歩引いて愛してあげられるのかデレデレです。その光景を見れるだけで私の心が温かくなります。過去の私が報われれるような気がしました。

子供達にとって親は、支える存在で成長をサポートする存在でいないとな、と常に考えています。子供の意思を潰さず活かして尊重しながら、私に何がしてあげられるだろうか…100%ではないですが、長男にはその心がけを実行できてるとおもいます。そこででかい壁が立ちはだかりました。次男です。言葉も通じないし。怒っても笑って走って逃げるし、大体家のどこかに衝突して泣いてます。長男の対応に奮闘していたら、次男に対してどう接したらいいのか分からなくなる…というより私が一つのことにしか集中できないタイプのせいで、同時にいろんなことを考える脳がないんです！！！！詰みました。毎日詰んでます。土曜日と日曜日が一番嫌いな曜日になりました。

旦那さんは育児精一杯やってくれる素晴らしい人ですが…仕事の関係出勤した日は大体朝早くから子供の就寝後までいません。朝起きる時に両肩重いんですけど気のせいですかね？？？

育児って子供を見ているだけじゃないんです。毎日色んな事考えます。服の着替えから始まり(大体逃げ回る)、毎日要求の変わる朝ごはんを作り、長男の保育園の準備したのに長男は10回くらい声掛けないと出かける準備しない、ようやく落ち着けると思ったら次男が絵本を持って来て読む(が開始数秒で何かが違うと泣き喚く)、茶碗の片付けや洗濯物をやろうと動くと遊んでくれないと癇癪を起こす。

そんな理不尽なことが数分おきに起きていて毎日疲弊します。そんで仕方なくビデオでも見せてたら子供の教育に良くないとか批判されるんでしょ…(偏見)

ミステリと言う勿れという漫画で書かれていたんですが、とある実験で男の人に簡単な計算問題が書かれたペーパーを渡して1時間以内に解く。男の人たちは簡単だと問題に取り掛かったところで、数分おきに電話をかけたり、話しかけたり、主催者が邪魔をするそうです。男の人たちはだんだんイライラしてきて結局時間内に問題を解き終わることができず、怒り出したそうです。「こんなに邪魔されたら何もできない」とそして主催者が「これが子育てをする母親の毎日なんです」達成感を味わえない苦しみ…これを読んだ時涙が落ちました。言葉にできないあの大変さはこれか…的な。今時はかなり男の人も育児や家事に積極的になって来たので、父親が…とかは思いませんが育児をしていると自分がなんでイライラしてるのかうまくいかないのか分からないことが多々あります。こうやってはっきり理由が分かった時感動します。何も解決にはなりませんが、理解できれば辛いことに対して対処する方法や、軽減する方法を考えることができます。

育児って本当に毎日考えることばかりですよね…何回も悩んで、後悔して、挑戦して、子供が笑ってくれるのを考えて明日も生きます！肩は重いかもだけど…

私も他の子供を持つ親も毎日お疲れ様！今日もゆっくり休んでください！おやすみなさい