こんばんは。久しぶりの投稿になってしまいました。何だか今日は書きたい気分になったので。 私は最近、過去の私のことを失敗作だと思ってしまうんです。 現実的には、周りから見れば成功してる人、何でもできる人と勘違いされることが多かったのですが。 あれは、頑張って頑張って傷だらけになった私なのです。 結局頑張りすぎてうつや強迫性障害になってしまったのですが… そんな私も大学に行くことができで、環境も変わり、もう頑張らなくてもいい、優しい人たちとの出会いがありました。でも頑張らないや
私は強迫性障害という精神疾患があります。 あとうつ病も持ち合わせております。 なぜこうなったかは、中高大の学生時代で無理や我慢をし過ぎたからでしょう。毎日死にたかったものですから。 我慢をした先にあるのは精神疾患 どこかで目にしたこの言葉が私には刺さりました。 我慢をして無理をして、気づいたらこんなことになっていたんです。 当時は無理をして笑うことでしか、やれなかった、なにもかもが。 その結果がこれだと知っていれば、もっと早くから自分を大切にしていたのではないかと何度
強迫性障害の本を出したいんだけど、どうしたらいいんだろう
お久しぶりです。 なかなか鬱で調子が整わず、 文章を書くことすらできない状況でした。 今は少し元気になり、なんとかお外にも少しですがでれるくらいに。 突然ですが… わたしの世界、灰色だったんです。 おかしな話ですよね。 でも本当なんです。 こんなに綺麗な景色お話、全部が灰色だったんです。 でもその時は気づかなかった。 昔はかなり、辛い環境下にいたもので、 ここ最近、「今、幸せだな」って思うことが増え、 気づいたら景色も花も、何もかも 色がついてたんです。 こん
この世界って怖くて苦しくて真っ暗だと思ってたけど、少しだけ、ほんとに少しだけ自分の見方を変えたら明るかったりするかもなって。
誰も 憎むことも恨むこともできない自分を ただただ嫌になって 惨めになって そんな弱くて情けない自分なんて いなくなったらいいのにって。 毎日のように思ってた この苦しみを誰かにわかってもらいたくて それでも自分の気持ちを言葉になんてできなくて ふと、気づいてしまった 一人だけ憎むことも恨むこともできる人がいたということを。 それは自分自身で 私は自分をもう一人作って たくさん攻撃した そうすることでしか逃げ道なんてなくて 嫌なこと、苦しいこと全部を もう１人の自分
はじめまして、"碧衣もこ"と申します 初心者Webライターです。 自己紹介 《趣味》 絵を描くこと / ハンドメイド(レジン,編み物) / 漫画(アフターゴッド,ブルーピリオドなど) / アニメ (文スト,ハイキュー,ブルーロックなど) etc... 《性格》 HSP気質⋆* / 明るく行動的ですが意外とインドアだったりもします( *´꒳`*) / 不安が強く、心配性 / 絵やハンドメイドをし始めると休憩するのを忘れて何時間もしてしまいます:( ;´꒳`;): /
わたしには絵描きとしても人としても 尊敬している人がいる。 卒業してから会える頻度は かなり減っていたが 変わらず彼女のことが好きだった。 彼女は独特なセンスと 美しい感性をもっている。 彼女の描く絵が大好きだった 彼女が描いているから 1度離れた絵の世界に 再び飛び込んだ。 あるとき彼女から、 「あなたを描かせてほしい」 と連絡がきた。 憧れの人からそう言って貰えて 舞い上がってしまい 「お願いします」とすぐに答えた。 そして、ふたりで描きあった。 人の目を気に
