暗い気持ちと家出決行

4/25
夜ごはんを食べながら考え事をしていたら、急に自分のことが嫌になって泣きながらごはんを食べた。
とりあえずよそったごはんを食べきる元気はある。
その後ひとしきり泣いて、寝ようと思ったけど眠れなくてコンビニまで散歩。
アルコールと苦味を欲してビールを買う。あとは鉄分が含まれている飲むヨーグルト。
私はなぜか生理が終わった後の方が、精神的に不安定になることが多い。調べてもホルモンバランスによるものではなさそうで、鉄分不足による可能性があるかもという記事を見つけてからは積極的に鉄分を摂るようにしている。
精神的に不安定になっているのは、鉄分が足りていないからだ、と思うことにして飲むヨーグルトをおまじないとする。
帰り道、ソッコーで飲むヨーグルトを飲み干し、ビールを飲みながらゆっくり歩く。こういう時の飲酒は自傷に近いかんじがする。ぶらんこに腰掛ける。寒いし、ビールはあまり美味しくなかった。
でもアルコールでふわふわして、つらい気持ちは紛れた。
私がつらいのは、自分がいつまで経ってもマイナス思考でそこから抜け出せないこと。今日はこれが一番辛くなってしまった。
あとは、ライフプランのことも不安かも。
結婚出産する人が周りに多くなっていて焦る気持ちもなくはないし、仕事に慣れてきた同世代の男性たちが結婚を考え始めるのか、最近はぽつぽつ連絡がくる。俺結婚したいんだよね～ってな感じで。連絡がきて質問に答えるうちに、「結婚相手としてふさわしいかどうか」を勝手に精査されているような感じがする。その上でご飯行こうとか言われちゃったら、会ったらまた精査されるのかなあとか思う。そういう人が一人ではなかった。
でもそう思う自分が自意識過剰なだけかもしれないし、ただ単に自分が敏感になっているだけなのかもしれない。そんな自分のことも嫌になってくる。
でもこう感じるのも、私がマイナス思考でHSP的な部分があるからかもしれない。生きるのって辛い〜

4/28
元彼と大喧嘩。なんで諦めて放っておいてくれないのか。
いつだって穏やかなわたしでいたいのに。大切にできないならそんなこと言うなよ、と思っていつも心がヒリヒリする。
私が傲慢なのかな。何をどこまで許すべきなんだろう、許すべきだったんだろうってずっと考えている。つらい。
思っていることを正直に言葉にして相手に伝えることは、本当に体力がいる。どっと体が重くなってGWだというのに何もしないで、ご飯も食べずに泣きながら寝た。
いつになったら荷物を全部持って行ってくれるのだろう。

22時頃起きる。死にて〜〜という気持ちをエネルギーに家出決行。持ち物は財布とスマホと本。すっぴん眼鏡です。
現在午前1時19分。東北目指して今は新潟県の端っこにいる。新潟長いよ〜。