森埜よもぎ

社会性があることもないことも書いていく秘密基地 原色のソックスを履きこなす人に憧れてい…

森埜よもぎ

社会性があることもないことも書いていく秘密基地 原色のソックスを履きこなす人に憧れている。

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最近の記事

言葉でつらさを伝えられなかった頃の話

今回は治安の悪い話(自傷行為の話)をしてしまうので、渦中にいる方は読まないことをおすすめします。そうでない方も、気分を害してしまう可能性があります。 ただ、いつか言語化したかったテーマなので、そっと投稿させてください。 ◇◇◇ つらい気持ちを言葉で正確に伝えられる人がどれだけいるだろう。 感覚的なものの大きさは、うまく伝えるのが難しい。 悩みを矮小化されて余計に傷ついてしまうかもしれない。 どうすれば傷つかずにSOSを出せるだろうか。 一つの方法として可視化がある。

    • メンタル決定的にやってしまうと その後の人生、無理をしないことが一番の目標みたいになってきてしまう 年齢にもよるだろうけれど 私はまだ20代なのに そんな消極的な生き方をしていて 面白味がないなと感じてしまう時がある

      • 幼い頃に考えていたことの羅列

        この世の分からないことは全て小学校で習うからそれまでの辛抱だと思っていた プリキュアに髪型をパクられたと思って、いつ作者が私のことを見たのだろうと本気で考えていた サンタクロースは岐阜から来ると思っていた 死んだふりをすれば悪事を許してもらえると思っていた ゲーム機用のカードを持っていなくても厚紙をスラッシュし続けていればいつかアイテムが出てくると信じていた

        • あなたがそこで生きていると信じている

          もう会うことはない人や、立ち入ることのできない場所がある。 特定の人や場所ではなくて、そういうすべての(あなた)に向けて。 私は信じている。 あなたは生きていて きょうも笑っている。 ちゃんと存在している。 ここから見えないだけ。 寂しくなっても悲しいことなんてない。 本当はわからない。 あなたはもういないかもしれないし 私の知らない場所にいるかもしれない。 あの場所は残っていないかもしれない。 でも、確かめることが出来ないなら いくらでも信じていけるということだ。 私

        言葉でつらさを伝えられなかった頃の話

        • メンタル決定的にやってしまうと その後の人生、無理をしないことが一番の目標みたいになってきてしまう 年齢にもよるだろうけれど 私はまだ20代なのに そんな消極的な生き方をしていて 面白味がないなと感じてしまう時がある

        • 幼い頃に考えていたことの羅列

        • あなたがそこで生きていると信じている

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        • ハウトゥー
          1本
        • 創作
          1本

        記事

          下書き供養 しんどいときって、結局だれかに助けを求めることが出来ない どれだけ信頼していようとそうなんだ 狼が来る前に叫ぶのは違うんだ 喰われることでしか痛みの大きさを示すことが出来ない

          下書き供養 しんどいときって、結局だれかに助けを求めることが出来ない どれだけ信頼していようとそうなんだ 狼が来る前に叫ぶのは違うんだ 喰われることでしか痛みの大きさを示すことが出来ない

          よもぎ's プレイリスト

          起床したらこの曲!と決めて、終日脳内BGMを流しています。 今日はOmoinotakeの幾億光年とRulerです。 昨日は竹内まりやの毎日がスペシャルでした。 すごい雑食ですよね。その日の気分が面白いくらい分かるので、心のバロメーターにもなります。 1人のアーティストの熱心なファンになるということはありませんが、聴くアーティストは大体決まっていて、その日の気分によってローテーションしています。 スマホを持っていない時代に歌を調べたり覚えたりするのは勉強するのと同じくらい億劫

          よもぎ's プレイリスト

          私は大丈夫

          会社を急遽半日休んだ。 頭の中がノイズでいっぱいになってしまい、このままだと誰かと揉めたり顧客の話していることがわからなくなったりしそうだったので半休をいただいた。無理して長めの休みが必要になるのは避けたいし、これが私なりのベストだったと思う。 少し家事をして、横になって音楽を聴いて、ご飯を食べて前向きになれるドラマ(クィア•アイ)を見たら元気になった。最近は家事をするのが億劫だったが、やってみるとだいぶ胸のつかえがとれる。 奇遇?なことに、SNSで繋がっている人も複数人

          私は大丈夫

          どうにも不穏な感じがして、会社を早退しました。深みにはまる前にどうにかしたい。平日昼間に家にいて、近所の中学校のチャイムを聞くのは少し切ないです。

          どうにも不穏な感じがして、会社を早退しました。深みにはまる前にどうにかしたい。平日昼間に家にいて、近所の中学校のチャイムを聞くのは少し切ないです。

          終わりを決めるのも寂しいけれど終わった物語に付け足すのはもっと寂しいかも

          高校の学科のLINEが突如発足したと思ったら、同窓会を企画してくれているようだ。 せっかくの機会なので、行こうかな。 企画するのは勇気がいるのに人が集まらなかったら寂しいじゃん。 自分の気持ちが分からないから、幹事の子の気持ちを考えて出席を決める。 しかし、同窓会で会って間が持つ気がしない。どこ住み?仕事は?それくらいで話題が尽きるのではないだろうか。 人間関係にも賞味期限があると私は思う。絶えずメンテナンスをしていれば長続きするかもしれないが、基本的には終わるのだ。昔どれ

          終わりを決めるのも寂しいけれど終わった物語に付け足すのはもっと寂しいかも

          しばらくはここに住みたいから現職で粘っている

          金曜夜恒例のネトフリ一気見をし、気づいたら朝だったけれど、10時に歯医者に行ってきた。予約してたの思い出せて良かった。 私がnoteを書き始めたのは3ヶ月前くらい。当時は転職活動にプライベートな時間を全部捧げていたのだけど、最後の面接が終わったからほっとしてnoteを始めた。 その後内定をもらえて、魅力的な会社だったが最終的には辞退し、もう少し現職で頑張ることにした。 私は上京するとき、いまの会社で働くために住む場所を決めた。そのため、もし都心の会社に転職するなら引っ越し

          しばらくはここに住みたいから現職で粘っている

          聞き取りにくい私の、ゆるい日常

          昨年、聴覚情報処理障害(聞き取り困難症)という診断を受けました。 聴覚は正常だけど、聴きたい音に意識をフォーカスするのが苦手なため、ガヤガヤした空間での会話や、マイクを通した声、低い声などは半分くらいしか聞き取れていません。今はだいぶ割り切っているけれど、やはり会話で置いてけぼりになるのは寂しいし、情報を取り逃してしまうハンデを受け入れるのは結構難しかったです。(いまも) それは別の機会に書くとして、今日はゆるゆると私の日常を書いてみます。 気づいたらドラマの外側に戻ってい

          聞き取りにくい私の、ゆるい日常

          クリティカルな励まし

          つらい思いをしたぶん、ひとの痛みがわかる人になれるとは限らない 私は傷つきやすい割りに、人をいっぱい傷つけてきたと思う。 しかし、いつ誰を傷つけたか説明を求められたら、半分は誰が聞いても罪で、半分は的外れなことを言いそうだ。 私は痛みを経験しようと他人の痛みに気づけるわけではなく、あとから相手の傷口を抉りまくってたことに気づく時が増えただけだ。 今年の春に同期の1人が新しい部署でビシバシ鍛えられている話を聞いたとき、「すごいな、私にはできないよそれ」と、悪気もなく称賛のつ

          クリティカルな励まし

          つぶやき以上、歌未満②

          段階を経てブレーキを踏むようにLINEを終わらせていく美学 旅行をするとコンビニにあるものがぜんぶ無料に見えてしまって 金木犀上京して好きになった芳香剤として優秀で 残高は足りるけれどもまだないな半年定期を買える展望 ご機嫌な足でお米を買いに行く舞茸さつまいもだし醤油

          つぶやき以上、歌未満②

          セルフで死んだことがある人、挙手(空想)

          もし、寿命とか病気とか事故でなくて セルフで死んだことがある人がいたら あん時はロクでもなかったよ、やれやれ と体験談を話してくれればいいなと思う そういう人がその辺に沢山いて ありふれたことであるならば 私たちは多分死を美化しないし そこに希望を託さないし なくなった人を英雄化しなくなって ほんと興ざめで 現実を見られるようになって メンヘラも一瞬で治るのにさ いませんか、公表してないだけでそういう経験あるって人

          セルフで死んだことがある人、挙手(空想)

          献血をした帰り、間違えて オフィスビルの地下に降りてしまって 見知らぬサラリーマンの方々から 「お疲れ様です!」と声を掛けられ 恥ずかしくて目を背けてしまった

          献血をした帰り、間違えて オフィスビルの地下に降りてしまって 見知らぬサラリーマンの方々から 「お疲れ様です!」と声を掛けられ 恥ずかしくて目を背けてしまった

          BADモードな私の特徴

          ロフトの天井に頭突きしたくなる(が、しない) 電車の入り口で突き出たスマホを吹っ飛ばしたくなる(が、しない) 宇多田ヒカルを聴きたくなる 電車で降りずに終点まで行ってしまう 帰りたいけど帰るのが面倒になる 環境音がぐさぐさ刺さる いっぱい食べる 徹夜する 恥ずかしげもなく心情を吐露してしまう 早くGOODモードになりたいなあ💭

          BADモードな私の特徴