自分の寿命が残り数日だとしたら人生何か変わるかもとか考えたことが一時期あったけど実際には何も行動しなかったし思いつかなかった。

やっぱり潜在意識として自分がまだまだ死なないと思っているからなのかもしれない。

そう考えると悩んでるようで実は健全なのかも。

仕事に関して自分はできる方だと思っていたけど実は大したことないことに気づいた。

出来ない人達のグループでは出来る方だけど出来る人達のグループの中では全然大したことない。

心の奥底で周りの人に負けたくないと気を張っていたがこれに気づいてから心が楽になった。

自分は優秀じゃない

上司から自分が明らかに嫌われているのが伝わってきた一週間だった。相手は自分に対して小言を言いたいんだけど強く言えない空気感がたまらない。理由はやるべきことはやっているから言うに言えない。いっそのこと無理矢理詰め寄って来てくれたらパワハラ案件で楽なのに。

後の先を取る

孤独死がよく問題になっているけど身動き取れず病院で管に繋がったまま亡くなるのとどっちが良いのだろうか。自分がもし最期を選べるなら孤独死を選ぶ気がする。終活は今から始めても早くない。

前から薄々思っていたけど自分は失語症かもしれない。テキストだと大丈夫だけど会話となると脳が鈍くなりスラスラ言葉が発せられない。

多くの人は職場で嫌われたくないのか良い人を演じようとするけど自分的には怖い人を演じたほうが功利的だと感じた。

無理して良い人を演じると疲れるし無神経な人に都合よく消耗させられるだけなので適度に怖い人を演じた方が生きやすい。

その為に必要なのは嫌われる勇気・度胸・覚悟

食品の物価が高すぎて気軽に買えないのがツラいとこ。近い将来の食事は江戸時代の庶民みたいに味噌汁、豆腐、漬物、ご飯だけとかになりそう。

でも意外とそれも悪くないかもしれない。

今週は人生初の熱中症になりかけた。今まで他人事だと思っていたけど実際に自分がなると本当に身の危険を感じた。仕事は即早退。

改めて健康の大切さと自分の能力を再認識する良いキッカケになったと思う。無理しないことを実行するのも生きる上で大切。逃げるという選択肢が出来ないと危ない。