可愛いって言ってよ

いつでもないいつかを待った

私の努力が足りてないからこんな風になっちゃったのかなって、悔しくて、親に申し訳なくて、自分に申し訳なくて、つらい

摂食障害も鬱病もなりたくてなった訳じゃないし、治したくて頑張ってきたつもりだけど、
やっぱ頑張りが足りてないんだと思う

病気になってなかったらって考えてはボロボロ泣いて、なんで私なんだろうって真面目に生きてきただけなのにって、

苦しんでるの周りに見せないように隠してるけど、それを「元気じゃん」「ほんとに病気なの」って言葉で片付けられるのは、ちょっとしんどい

周りの人達に沢山迷惑をかけてしまってるのも、振り回してしまってるのも実感してるけど、やっぱ病気の事知ってる人なんてすごく限られてて少なくて、頼っちゃって、苦しめて、
ごめんなさい

病気を言い訳にしてるって言われた
実際してるんだろうなと思った
病気を言い訳にしたくないから、人一倍頑張らないとと思いながら、病気だからって甘えてる部分があるんだと思う
病気なる前の私だったらもっと頑張れるのになあって思ってしまって、勉強ももっと頑張れるんだろうなあって悔しくて、惨めで、

元々完璧主義だから、やるなら全力で頑張りたいのに、頑張る気力が全然なくて出来ない

悔しい
どう考えても私は報われる価値あるのに誰よりも幸せになるべきなのに何故毎日カショオして非嘔吐で詰め込んで下剤ぶち込んでトイレに何時間も篭って自傷して貧血でふらふらで低血糖でお風呂入るのしんどくて鬱の薬で太って外に出るの怖くてメイクしないと怖くて出れなくて鬱病鬱病鬱病鬱病鬱病鬱病鬱病