ブスな自分殺すの結構頑張ってる

圧倒的な「かわいい」になりたい

ダイエットもスキンケアもヘアケアもメイクも誰よりも頑張ってきた自信があるけど、
どれだけ頑張っても私の理想とするかわいいにはなれなかった

鏡見て泣くのも毎日アイプチするのも２時間かけてメイクしないと外出れないのもかわいい子見て自分の顔面と比較して絶望するのも、
もう疲れた

ごしゃいちゃんに会いたい
私のメイク技術は全部ごしゃいちゃんから修得したの。毎日ごしゃいちゃんの動画見てメイクしてるの。
自分にめちゃくちゃ厳しくて完璧主義な所も
しんどい時程無理して元気に振る舞う所も
頑張るって決めたら徹底的に頑張る所もなんか似てるなあって、勝手に親近感湧いてた。

生きてて欲しかった
会いたかった
もっとごしゃいちゃんの動画を見たかった
でも鬱の辛さを知ってるから、散々経験したから、死を選んでしまった事を否定できない。
いつ治るんだろう
一生この生活が続くんじゃないか
またあの時みたいに鬱が悪化するんじゃないか
鬱が良くなってるんじゃなくてただの躁なんじゃないか
いつまで薬を飲み続けないといけないんだろう
周りの人に迷惑をかけてしまって申し訳ない
頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ

って自分に言い聞かせて頑張ってても急にプツッてまた頑張れなくなるんだよね