更新しようか迷った。最近のメンタル事情。それでも明日がやってくる恐怖...

自分は病気なのかな。

どうもいぶきです。

ブログも久々ですね。

最近は、また気持ちが落ちてきてる自分がいてね、、、
しんどいよって感じです。

なんだろうね、この浮き沈みは。
仕事に行くこともすごくすごく嫌で、仕事へ行くこと、人生の限界を感じながら毎日出社してます。
そろそろ辞めどきかな。

仕事へ行くことが向いていないって分かってから
人とコミニュケーションをとることが苦手だと分かってから
集団行動が億劫に感じ、最近は全てが嫌に感じる時がある。

自分の人生って、今後どうなっていくのかな、、、っていう漠然とした不安。

おれってなんで生きてんだろうっていう疑問。

行動力が落ち、無気力状態がここ最近あって、仕事へ行くことがもう精一杯で。
その行動すら辛いんだわ。

動くことが無理な時が多くて、それでも無理やり自分を覚醒させ無理矢理仕事へいくんだけど多分それがダメなような気がする。

疲れたんだ。

なんかね。。。

今月も仕事に追われることが分かっているから余計にメンタルがくる、、、。
今はなんか常に走ってる感じ。
正直いうと立ち止まって横になりたい。
ここ最近はそんな気分が多い。

また、精神科に通うことにしようかな。
精神科に通うとお金がすごくかかるんだよね。
今は出費も抑えたい気持ちもあって。
どれを優先すべきか迷っている。
それは、病院へ行くべきか、今後のためにお金を使っていくべきかみたいな。

おれの脳は多分もう死んでいるわ。
どうにかなるっていう精神が一切湧いてこない。
なんなら今後が不安で仕方ない。
その、、、未来に恐れている感覚ではない。
健康な状態がどれくらいまで続くのか。
病気して、おれも介護にお世話なるのか。
そんなことを考えていると震えてくる。
そんな自分の姿を受け入れることが出来ないんだ。
このまま、仕事して死んでいくのが嫌だ。
けど好きなことを生業にして行くこともできない。
そんな時代が到来しているのに、それをチャレンジ出来ない。

余計なことを考えてる暇はない。

しかし、現実を直視すると考えてしまう。

おれという生き物を全否定したい。
毎日思う。

人生の全てが間違ってきた。
40年生きてきて、結果としてそう思う。

その悩みが解決しないと
それ以上に上回る幸せを手に入れないと
いぶきという人間を肯定出来ない。そんなふうに思っています。

彼女がいて
頼れる人がいて
それだけでも十分幸せかもしれない。

けど

けど、それで今までの人生を精算できるかって言われると無理なんだ。
過去のことを忘れることが出来ない。
記憶がある限り。

未来を切り開く力もない。
残念ながら。

おれはだめな人間だ。

もうどうしたらいいか分からないんだよね。
なにをどうしたらいいのかすら分からない。
そもそもなんでこんなにしんどいのかも分からない。

言えることは、気分が非常に良くない。
それは、なにから来てるのか。
自分が思い当たるのは、きっと後悔かもしれない。
今まで無理に笑ってきた。
なにをやっても上手くいかなかった。
ヘラヘラとしてきた。

自分のクズっぷりがマジでしんどい。

もしかしたら自分の犯してきた過ちが今になってブーメランになったのかもしれない。

おれの歩いてきた人生はなんだったんだろう。
なにが楽しくてここまで生きて生きていたんだろう。

Twitterも辞めようかなってここ最近思っていて。

Twitterやめたら、もう前みたいに復活することはもうない。
そうなったらYouTubeもやんぺ。
ごめんやけどもう今はYouTubeできる状態じゃないわ。

腰もメンタルもほんまに絶不調すぎてむり

いつからこんなに弱くなったんだろう

明日からまた仕事か。。。
生きるのきっついわ。

まじで