はじめに

何者でもない。何者にもなれない。

そう思うようになったのはいつからだろう。

いつかは「私はこういう人間です！」と胸を張って言えるようになると思っていた。勝手にそうなるもんだと思っていた。

気付いた時には、なんでもない自分は酸素を吸って二酸化炭素を吐き出すだけの、二酸化炭素製造マシーンのような肉の塊になっていた。

こんなはずじゃなかったのに…！

なんて思ったところでどうしようもない。

興味のある事には片っ端から何でも手をつけた。

自分の可能性みたいなものを根拠も無く信じていた。そう。何の根拠も無く。

実際は、ただの多趣味な人でしかなくて。どれもこれも、自分より断然凄い人というのは沢山いて、私は周りと自分を比較しては、自分で自分を諦め、ソレらを手離していった。

こんな私を「飽きっぽい」「忍耐強くない」などと批判する人も多くいる。無論、私自身もそう思う。

凡才であることに意味はあるのか。

きっと私は非凡になりたかったのだ。

でも非凡とはなろうとしてなれるものではない。

そうしてまた自分を諦めた。

諦める事が増えれば増えるほど、自分に対する評価は右肩下がりの急勾配。

ここが底辺だといいな。そんな考えすら湧いてくる。もうこれ以上は見たくない。

底辺のまま死にたくはないなあ。なんてセンチメンタルな自分はふと思うのだった。

そうしてなんとなく、noteを残してみることにした。

ただの気まぐれだ。戯れだ。

だからいつまた投げ出すか私にもわからない。いや、いつか投げ出すんだろうな。

それまでは、気が向いたら自分について綴ってみようと思う。

気まぐれにね。