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6月30～7月1日

葉脈

もう７月、嘘だろ
6月の写真を取り込んでた、たのしくてあんまり撮って無えな、けど写りがかわいすぎて、もっと撮るべき

早く人生が終わればいいなと思うくせに、いつも季節に置いてけぼりにされる。
なんか６月は一瞬で過ぎた。
昨日のことをあんまり覚えていない、ぼんやりする。

毎月一度来る呪いのせいでちょうどBADに入っている。
生きることがひどく恐ろしい日と、死ぬことがひどく恐ろしい日がある。そのどちらもに挟まれてめまいがするような状態の時が一番さいあく。今はそれ。
さっきはもっと深刻な気持ちで、息が詰まる思いだったけれど、ジーザス＆メリーチェインを聴きながら車を走らせていると、純粋な美しさがそこにあったので涙が出て、ちょっと落ち着いた。けど手の届かないところにある感じ。
BADに入っているときは、決まって延々と広がる虚空に閉じ込められているような感覚に陥るのだけど、ゆらゆら帝国の”無い‼”などを聴いていると少しそれと仲良くできる。
これ多分名前を当てはめるならば離人感というやつ。
去年の今頃に比べたらだいぶましになったけどね。

けれども月に一度来るあれの前兆によって、情緒にブーストがかかっている。世の中への怒りと悲しみが増幅される。

昨日はこの投稿を見てマジでいますぐやめろと怒っていた。もはやあまりにも滑稽すぎて爆笑してしまったけど、ほんとうに終わりの国に住んでるかもしれない…ほんとうに、なにごと？

訪れたかったはずの場所は、文化は、続々と消えゆく。ライブシアター栗橋、ラブホテル数軒　タイムラインで嘆きの声が流れてくる。
過剰にロマンティックな赤色で染まったベッドや、おとながくるところなのに童心を思い出すような回転式の円形ベッドがあるあの空間が好きなのに。
欲望を露呈する場所なのに、無駄にかわいくてキラキラしているあの感じがいいのに。
リニューアルとか改装とかいって真っ白いつまんないベッドにしてんじゃないよ。
あの清潔感のあるベッドとか便利に調整できる照明が生々しくて嫌い。いみわかんねーつまんねー。


あしたは人生初めてのSMバーにゆく、たのしみ。
素敵なご縁があったので。　友だちが行ったことあるらしく、楽しいと言っていたのでより楽しみである。
自分のマゾ性とか、性癖のようなものが、健全なものなのか呪いによって生まれたものなのかわからないでいる。

名前、身体の形、下着、学校、時計の秒針
あらゆる、"縛られること"とか、システマチックなことがきらいなんだけど、肉体は縛られてみたいと思う。
自由を奪われたい？
自由な状態が好きで、自由を喜びたいからこそ、自由を失ってみるという選択肢を自ら選んでみたい？
よくわからないけど漠然とした欲求がある。
主従とか、わかりやすい上下の関係、に美しさを感じる時がある、性器を介さないプレイというのをそういえばしたことが(ほとんど)ないと思う。じつはそこにリビドーがあるのではと疑っている。(その考えに納得のいく出来事が思い返すとそういえば、あるな。)

自分を解りたい。
自分のことは自分にしか解らないのかも、ということを最近やっと思う。

人に意味付けをされることで現実逃避をする夜が多すぎた。


まいにちまいにち、自分の存在とか状態を確認しては、大丈夫だと思い込んでいる。（何が？）

僕はもっと僕自身のことや世界について理解をするべきだと思う。

日々を重ねるたびにぼくはばかで無知だなと感じる。

幼いころ思い描いていた未来は存在してない。

10年ぐらいかけてガチガチに縛り付けた呪縛、いまになって少しずつほどいていってると思う。

いろんな場所に行ったり、物を見たり、新しく人と関わったりして、だんだんだいじょうぶにしている。

これ以上呪いたくはない。

自分は女のひとが好きなんだなってことを、やっと認めつつあると思う。どうしてこんなに受け入れられなかったのだろう。よくわからないな。
女の子の集まり、女子特有の、みたいな空気感のなかにいるとき、なんだかずっと自分のことを醜く感じてしまったり、常に居心地が悪かったのを思い出しては少し胸が苦しくなる。ストリップにこんなに強く惹かれているのも、赦されているきもちになるからなのはあるだろうな。

3日後友だちと一緒に好きな踊り子に会いに行ける。
今年の春ぐらいから、働ける心身になったり、夜寝れるようになったり、行きたいとこいっぱい行けたり、友だち増えたり、とても充実しているはずなんだけど　ずっと人生から逃げたいきもちとかどうやって生きればいいのかわかんない焦りに追いかけられている。
まじで人生のやり方がわかんないし、なにしたいのかわかんないし、こういう時どうすればいいんだ。
とりあえず何も導きがないこの町にいる住む理由はもうない。
いまはとりあえずみんなで生活をやるってことだけ考えて金を貯蓄しつつ見たいものを追いかけてるだけの日々。
なんかつくりたい、って、ずっと思ってんだけどね、思ってんだけじゃあなんも意味がねえ。
世界に存在する価値とか理由がほしいなら自分で開くしか無えの…ほんとうに、周りの人間のことすごいと思う。
おれはだめだめだ~というきもち。
せめて自分を苦しめたり呪うことはやめていこう。　

あーー…
カップ麺にかやくを入れ忘れた。ばか。
数分意識がどこにもなかった気がする、ぼんやり。まじで、梅雨とPMS重なるこの時期が一年で一番つれえ。

BADに入ってるときはからだに悪いことがしたくなる。
けどたばことお酒と性的衝動に溺れるのはもうやめれた。ジャンクフードを食べるという、なるべくダメージが少ない方法でからだに悪いことをする。


こんだけBADに入ってもあしたになればどうせ抜け出してる。友だちに会えばなおるんよ、友だちありがて〜。人、好きすぎる。やっぱ孤独がきらいらしい。


な・ま・し・び・れ・な・ま・め・ま・い
めちゃめちゃよかったわ。

ゆらゆら帝国とかのらいぶに行ける人生がよかったよ…他にもいっぱいあるが。

好きな場所はなくなるしお金はあたらしいのに変わるし、世界がどんどんうそになってくみたいだよ。こわい。
世紀末的な思考が止まらないから世紀末的な空気が漂う映画の中でだけ息ができる気がしている。
そういったものの中にむかしからずっと閉じ込められている。
ぼくは新しいことや知らないことを感じたくないことが多いね。愚か！

だけど、だけど、結局、映画館とか美術館にいるときが一番美しいし幸せな瞬間かもって思う。友だちもそこにいるときは、なにも不安がないぐらいには、いい気持ちになれる。
美術館に飾られる作品…いいなあ。あこがれ。
僕はもっと学ぶことをやるべきかも。学校が無理なだけで…。


おれってもしかしてダウナーすぎない？なんでこんなにダウナーなんだ。
楽観的な友だちがうらやましい。
BADに入ってもどうせいつもなにも変わらないのだしさっさと見てないアニメでも視聴した方がよろしい。
ブチ上がりてえ。
なんだかんだいい音楽聴いて楽しみなこと考えてたらそれで乗り切れるからとりあえずは。
1話だけアニメ見て寝る。

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