6月17日

ひさびさ(に感じるだけだけど)に実家に帰ってくる。やぱ蛙の鳴き声が常に聞こえてくるの頭が変になりそう、嫌いな場所じゃないけど、そろそろはやく出たい。そのそろそろはうかうかしてたらすぐ来るんだよなほんとうに。しっかりしたい、生活。ずっと言ってる。しっかりしたい。

僕はいろんな人とお話ししたり、いろんなところ飛び回る仕事ならできるのかも。そんなのあるかな。
バーで働きたいけど、眠るのが2時過ぎるとすぐ自律神経壊す。性とかキャラとかで売ると狂うからもうコンカフェは働けん。
デバッグ、シーシャ屋さん、映画館、深夜すぎないバー、ライブハウス、この辺のバイトはできるかなあ。

日に日に己のポンコツ具合や無知具合がわかって(今まであんまり自覚してなかった)、今更あわあわする。これまでの自分もずっとこうだったのかもしれないけど、過去の自分のこと振り返るとあまりにも愚かだしバカだし、ほんと友だちがいなかったら終わってる。
最近劣等感をひしひしと感じており、自己肯定感というものもあんまりないと思う。
周りにいい人がたくさんいるので自傷せずにやれている、本当に人には恵まれてる、まじで運だけで人生やってきてる感じがする。
なんかすごい人だと思われたり、しっかりしてると思われがちだけど、ほんとうにただのバカの高卒の幼稚の無知で、恥ずかしい人間だなと思う。友だちに嫌われないか不安、大丈夫ですか。
ここまで愛されてるのにどこまでいっても無能で努力ができない。
見たいもののために、会いたい人のために、その場しかないもののために、遠くに行くことは得意。バン運転していろんなもの買い取ったりする仕事ならできるかな。
死ぬまでどうやって過ごしていけばいいんだろ。人生が死ぬまでの暇つぶしなのだとしたら長過ぎるよ。

いつもの場所。いい人の作る料理はおいしい。1日に2回も、知ってる人が作った料理食べていいんだ。おいしかったー。

人のあたたかみに触れるたびに、自分は本当にこれがなければやっていけないなと痛感する。
みんながえらくて僕はえらくないと思う、何がやりたいんだろうか僕は。やりたいことがわからない。過去のことばかり後悔するのも終わりにしたいよー。
好きなことを仕事にするなんてことはとても高慢なので、せめてゆるく長く続けていける仕事を見つけたい。バーかなあ…ううーん。人と出会い続けたい。どうしよ。
まあ最終的には、友だちと店やれたら一番うれしいかもな人生…。今いる友だちのこと、大切にしないと。そのために自分のこと、ちゃんと見つめないとな。
こういう気持ちってもっと、中学生とか高校生とかでワッて悩むもんなのかね。
学校が無理すぎて逃げていた人間なので、どうも自分が社会からはみ出てるけど、中途半端なはみ出し方をしているのが最近自覚できる。平凡な人間、つまんねー。
面白くなりたいわけじゃないけど、もっと素敵な人間になれたらいいのに。自分の口から出てくる言葉も、考え事の癖も、写真の時の表情も、好きじゃない。僕は愛情に飢えてるのかな。貪欲すぎないか。

むやみやたらと暗い気持ちになる、重苦しい感情とかは抜けたんだけど、まじめに病んでいる。周りの人のことはみんなめっちゃ好き、自分のことはほんと好きじゃない。困った。いい作品を作る人に憧れる。面白くなくても完成させる人に憧れる。僕は何もかも成せてないねえ。
行きたいとこリストを消化したり、ほしいものをひとつずつ手に入れたり、これもただの暇つぶしかな。
みんなどうやって生きてなに食べてんのか、知りたい。
どうやってみんな元気なんだろう。
本当に世界のこと知らないかも知らない。本当に友だちと住む以外に救いがないかもしれない。

眠る