まあ、こういう日もあるよね 2人とも落ちちゃってる日だって 2人ともあがれない日だって きゅーって苦しく終わる日 だけど大丈夫 今まで積み上げてきた 大切なものは この私たちの胸の中にあるから おやすみ。 Lara..🌷
どれほどの どれほどの人を助けられなかっただろう どれほどの時間を超えただろう どれだけの辛さを超えただろう 何回生きることを諦めたくなっただろう 何回家族を他人かも。って思っただろう 何回彼氏とのおやすみに涙を流しただろう どれだけ自立することを目標にして どれだけ倒れただろう どれだけ選択を間違えたのだろう 何回お金で苦しくなって 何回辛い思いをしただろう 何回立ちあがろうとして 何回立ち上がっただろう 自分の意志を大切にして 何回向き合えたかな、、
自分がわくわくしているとき。 それは、 本音の自分でいる時。 嘘の自分でいるとき、 他人に伝わらないように上手くやろうってしても ばれてしまうもの。 嘘の自分でいるとき、 本音の自分から遠ざかり 嘘の自分で生き続けると 心がすさみ、 なぜか途中どこかで、物事が滞る。 だから、 だから本音で生きよう。 本音で生きてみよう。 そうだ、そうだよ、 本音で、本当の自分で生きてみよう。 Lara..🌷
欲しいは正義。 って、彼は言った。 また欲しくなったら戻ればいい。 また叶えたくなったら叶えればいい。 彼はそんな事を言う。 彼の口から高次元からのアドバイスが聞こえた気がした。 彼へ。 いつも頑張ってくれてありがとう。 出会った時くらいまた優しくなっていいんだよ。 優しい言葉に恥ずかしがらなくていいんだよ。 今は仲良くなりすぎちゃってるからね。 そんな私たちも好きだけど 優しい言葉であるあなたも好きです。 でも、なにより あなたが隣にいてくれて 今、私は心から 本
私の愛するあなたへ。 いつも私のすぐ悩み考えてしまう悩みを 聞いてくれてありがとう。 話しても解決しないじゃん、 結局自分で解決するしかないじゃんね って思うこともある。 ごめんね。 でもそれでも何度も悩んで何度も話して 悩みが解決する事だってある。 苦しかった今、 悩みを 私の答えを導き出してくれて ありがとう。 あなたがいるから 私は生きる事を諦めず頑張れてる。 頑張れてるというか あなたがいるから生きようって思える。 本当に、本当に いつもありがとう。 ここ1週間く
時には 私の文章がすき、 言葉の表現の仕方が好き。 と言ってくれる友人や知り合いがいる。 確かに私は文章を書くのが好き。 自分の身に起きた事を表現するのが好き。 言葉で愛を伝えるのが好き。 その表現たちが 時には、 愛する人たちを幸せにする。 だから、 他の誰かにも 私という存在、 いや、私の言葉を知ってほしい。 私の文章を知ってほしい。 その言葉たちで、 誰かの心にぽっ。と 光る灯のようなものが灯れば、 私は幸せな限りです。 大きくみせたい、とか 世界中の人に
だいすきだよ。 あいしてるよ。 今日も一日ありがとう。 そう言って毎日、 おやすみの挨拶をする私たち。 考えさせられた人の人生いうもの。 人生というものは儚いものであり、 でも、だからこそ美しい。 人が一生を終えた時に残るものは、 その人の人生の人柄や その人の人生の物語。 その人が誰かにしてあげた恩。 そして、お骨。 私は人生の一生を終える時、 何と言われたいだろう。 そんなことだって、考えた。 そして、もう二度と 愛する人の声なんて この身体で、この姿で。 聞
私が強くなるね、って。 言いたかった、 でも、言えなかった。 私が我慢すれば 私が強くなれば 2人のパワーになれるはずだよね、 きっと。 だから おやすみ。って、 今日も言う。 だから またあとでね。って、 今日もいう、 だいすきだよ、 あいしてるよ。って。 堪えた涙とともに、 今日も、おやすみなさい。ってね、 今日よりもっと、 明日よりもっと、 強くなりますように。 強くなろうね、 強くなるからね。 強く、、。 Lara..🌷
呼吸が浅くなる 色んなこと考えすぎて。 目をつぶって、落ち着かせる 昔はこんなこと、なかったのにね ああ、彼が隣にいたらいいのになって 自立した自分になりたいって 思う私は 結局、彼中心に動きたくなる 彼と一緒に過ごせたらなって。 彼が隣にいたらな。って そもそも私と彼の出会いは、 私が本当に苦しくて辛い時だった。 願ったら現れたんだ。 そんなの嘘だって、 思われるかもしれないけど 私だって、後から振り返ってびっくりした。 お互いを支え合う為に、 私を支える為に
心がきゅー。って、 悲しくもなる、 苦しくもなる。 それでもそんな所は あまり見せないようにするけど、 なんかあった？ って、 気づかれることが多い。 あなたは頑張ってるから、 だなんて言わないけど 心の中ではいつも、 そう思っているんだよ。 がんばっているから、 いい気持ちでいて欲しくて、 でもちょっぴり悲しくもある気持ちを 抑えてて、 少し気をつかってしまった今日。 電話しながら、 一瞬いずれの別れがよぎったけど いやだめだ。 私は今までのままでいいんだ、
ただハグがほしい。 ただあなたの手の温もりがほしい。 ただ、ただあなたがほしい。 ただ、隣にいるだけでいいんだ。 隣にいてくれるだけで。 彼との電話越しに、こぼれ落ちる涙。 この涙の中には 沢山の想いが詰まっている。 遠距離を頑張った1年。 会いたくても会えなかった1年。 やっと会えたと思ったらすぐ またね。って。 その繰り返しだった。 いよいよ限界がきたかなって思ったこのごろ。 それでも電話をすれば、連絡をとれば、 だいすき！って。 離れることなんて考えもないんだよね
わくわくを保つためにすること。 みなさんはありますか？ 今の私の疑問。 わくわくを保ち続けることができれば その夢が叶った時の気持ちと同じ感情を保つことができれば、 いずれ夢は叶う。 って、 信じてるし、 学んだこと。 でもその時の感情って 普通に日常を過ごしてれば 保てない。 わかったかも。 だからこそ、日々過ごしていく中で 自分が気が乗ること、 軽やかに今できること、 わくわくすること、 動きたくてたまらないこと。 それらをやっていけば 保ち続けることができるのかな
なんでもやりたい事やってきたつもりでいる今、 何も成果はでてないと思う今。 母の言葉を思い出した。 "物事には優先順位というものがある" と。 毎日のように言われていた言葉が 今の私に必要であるように 降ってきた。 やりたい事は全部やるという目標を 日々かかげながらやってきたものの、 それが成果に現れないと意味がないように感じた。 やってきた過程には意味があるものの、 成果が現れないと 自己嫌悪にも陥れば、 周りからも見下されたように感じたり、 色々な事を沢山言われ
抵抗せずに生きたら もっと楽なのかな。 って、前も一度思ったことがある。 自分がやりたい事があるから 芯を持って、 絶対にやるって決めて、 でもそれをして生き続けてきた結果 苦しい道を歩んでる気がする。 きっと抵抗せずに生きてたら 今頃 昔みたいに常に明るい自分で 悩みはあっても もしかしたら基本的な苦労はなかったのかなって。 でもきっとそれじゃ 人生終わる時、 きっと後悔してる気がする。 だから、よかったんだよね。 って、 もし、抵抗せずに生きてたら 大切な彼氏
理想と現実。 かけ離れている。 友達に会いたい、 遊びたい、 お祝いしたい、 夢を叶えてた自分 まだ東京にいたであろう自分。 いつからか、 そんな夢はかけ離れていて 田舎に帰れば 友達と沢山会えると思ってた。 そんなの全然ちがくて、 お金が追いつかなくて、 会いたくても会えなくって 会おうと思えば会えるけど お金ないのが気まずくって 興味はあったてこと 今はやってるけど それは本当に自分がやりたかったことと かけ離れていて はやく自立しなきゃで。 焦る自分と 自
胸がきゅーって苦しくなる夜も そしてまた明日も こうやって毎日がくる。 同じことをしていたって 繰り返していたって 簡単には現状は変わらない。 だからこそ変わるきっかけを って。 何も考えれない。 まっさら。 このまっさらなまま 今日も眠りにつく。 今日に感謝して。 ありがとう。 おやすみなさい。 らら。
