忘れられなくなってしまったこと

今回の出来事

ことの始まりは3月頃でした。その頃、メンタルの調子や体の調子があちこち悪く、毎日のように体調不良で寝込み続け、最終的に食事も摂れない、フラフラして歩けない、無論風呂にも入れない家事は論外、母が来て身の回りのことをやってくれる、という生活をしてました。そして私はリア垢を日記兼メモとして扱っていたので、日々どんな不調があるかを記していましたし、私の双極性障害はかれこれもう5年以上投薬と入院で治療を続けています。リア垢は勿論それ以前からあり、今回の問題のAとBも病気であることは知っていました。

そして3月の半ばに一度入院しようということが決定し、入院になることをリア垢に書きました。すると、Aが空リプで「〇〇(私)入院いいなー」と言いました。そしてBはそれにリプライで「それな」と言いました。

私の倫理観、価値観では「入院」はどんな理由でも良いものだと思っていません。何処か悪いところがあったり、怪我をしているからするものであって、休んだりサボったりする為の場所ではないのです。まずこの認識があったので、私はこの空リプの流れを見て、不謹慎極まりないと思いました。それと同時に深く傷付きました。

というのも、その時点では自身の体調不良の大半が原因不明で、私もこれは入院でもしない限り治らないだろうし、何よりも母の負担、周りへの心配を考えました。それと同時に、もし自分がもっと重大な病気の可能性があったとしたら？とも思ったのです。もし、もしも。例えばガンだったとしても、AとBは私に入院いいなと言っただろうか？恐らく答えはノーで、つまり、"私だから"もしくは"どうせ精神病だから"言ったのだと思いました。無論、怒りが込み上げてくるわけです。

そもそもAは普段から悪い意味で言葉がストレートで、以前から私の家の様子を見て「ゴミ屋敷」と言ったり、Bと私が同時に病んでいた時期に「なんで病んでんの？w」などという発言があり、私はその度に笑って誤魔化していましたが、部屋の片付けが出来ないのも病むのも全て病気のせいであって、自分が望んだものではないため、傷付くこともしばしばありました。それでもAは私のことは好きだと言っていました。よくある「愛ゆえのいじり」とでも思っていたのでしょう。しかし私の心はそんなに上手く物事を消化出来ず、思えばジワジワと積もっていたのだと今は思います。

閑話休題。

そしてその問題発言に怒った私はというと、もう自分の体調のことで手一杯で、面と向かって「それは良くない」などとぶつかり合うする気力も体力も無く、しかしながら腑に落ちない点がいくつもあった為、今同様に、メモに自分の心境を書き起こして、別のアカウントに吐き出しました。この別のアカウントにはAは居らず、Bはいました。

そして入院し、暫く携帯の触れない日々を過ごした後、漸く久しぶりに携帯を触ったところでふと思い出しました。Bとはとても仲が良く、4月が誕生日の私なので、今年も祝おうとしてくれていました。しかし体調不良でいきなりの入院になり、退院が誕生日に間に合うか分からないことから、まずは謝罪をせねば、と文をしたためます。それと同時に、Bとは何でも話す仲だったので、別アカウントで愚痴を零してしまったこと、しかし空リプの件でAに対して怒っているので、退院したら一度話を聞いてほしい、と添えてLINEを送りました。

その翌日だったでしょうか。携帯が触れる時間に携帯を見てもLINEの通知はなく、Bとのトークを見ると既読が付いていました。普段ならば一言でも返事がありそうなものなのに、おかしいな、と思いリア垢に飛びました。すると、Bの所持している裏垢からリムーブされていることに気付きました。そこで私は、ああなんか気に食わなかったんだな、と気付きました。しかしBに対しても、Aほどではないが怒りを覚えていました。Bは誰よりも私の病気や病状を普段は理解してくれていたからです。それなのに、どうしてAに加担するように言ったのだろう、と。ここで私はまた体調を崩しました。

AもBも12年程付き合いがあり、私はどうにか出来ないものか入院中も悩み続けていました。Aとはそれほどでもなかったですが、Bとは前述の通り何でも話す仲であり、一度は私が死にかけた時泣いたりもするような子でした。その子が、なんで、どうして、そんな気持ちでいっぱいになり、退院してからもBに連絡を取ることもなく、二人を自分から遠ざけました。

どうしてAにそんなに怒ったかというと。

Aは既に結婚しており、一人子供がいます。そして、今お腹の中に新しい命があります。しかしAは「離婚したい」と言っているのも知っていました。子供が小さいので、育児疲れがあることも考慮しました。けれど。離婚をしたいのならば、どうして二人目を作ろうと思ったのだろう？と。本来避妊無しの性行為など、二人が合意してするものであって、離婚したがっている人間が合意してするものか？仮に強引にされたとしたならば、それは然るべき場所や人に相談するべきだし、何よりも生まれてきた子に対して無責任なのではないだろうかと、私は思います。

Aは恐らく育児疲れで、入院すれば家事や育児からも解放されることから、あのような発言をしたのだと思います。しかし、だったらしょうがないね、で済む発言だろうか？済まない発言としか思えなかった。不謹慎だし、倫理的にズレているし、私はリア垢で散々体調不良を訴え生きるのも辛いと嘆いていたのに、平然と「入院いいな」と言ってのけたのです。発言に至った思考は、恐らく前述の通りかと思います。悪く言えば私が舐められているということです。Bの意図は読めませんが、退院して様子を窺っている間もしきりにAの肩を持つような発言ばかりしていました。まるで私がおかしい人間かのように思えてきました。

そこで私は普段お世話になっている精神科の主治医に相談しました。すると、先生は「それはあり得ないですね、普通じゃないです」と仰ってくださいました。私はその時神にでも救われた気分でした。そして主治医から言われたのは、"二人とは関わらない、見ないようにすること"でした。この時点でブロックしておけば、恐らく今日はなかったです。けれど、私は未だに話し合えば分かり合えるのではないか、と、少しだけ思ってしまっていました。

その後少し回復し、リア垢はログアウトの措置を取っていたのですが、Twitterの仕組み上1ヶ月間ログインしないとアカウントが消えてしまうし、AとB以外の友人も勿論繋がっていたので、アカウントを消すわけにはいかず、ズルズルとログインとログアウトを繰り返す日々を過ごしていました。すると、見れば見るほどAとBはここぞとばかりに親交を深め、Bに至っては「もともと相談に乗ったりするのは得意じゃないし、疲れる。人間だもの」と、私に宛てたような匂わせツイートまでしてありました。この日も勿論メンタルにダメージは喰らいました。

二人とも私のフォローを外すことはなく、リムーブするわけでもなく、ただそこから私が消えたかのように当たり前に平然に毎日を送っているのが分かりました。人のことを傷付けた、という意識は全くないようだし、"入院がいいこと"なのも当たり前と思っているようにも見えました。狂ってる、私はそう思いました。AもBも言葉がキツいことがあるので、「貶し愛も通じねえのか、めんどくさ」なんて思われてたのかな。人を傷付けたという認識は皆無なのが分かりました。中途半端にフォローするだけして、二人で自由にやって。私にどうしてほしいんだろう？と、疑問と怒りと、ありとあらゆる感情で時折おかしくなっていました。

育児ってそんな偉いんでしょうか。育児して家事してたら人に何言ってもいいんでしょうか。しかも離婚したいと騒いでる人間が、二人も子供育てられるんですか？私に当たるだけ当たって何処か行って、二人で仲良くイチャイチャやって。12年も付き合ってるのに今更「なんて呼べばいい〜？」とか「Bと通話して褒めてもらった」とか。Bにとっては入院いいなと発言する母親の方が偉いらしいです。闘病よりもずーっと。育児して家事したら人のことをどれだけ傷付けてもいい、という価値観の人間なのかな、と思い始め、この頃からはもう復縁は諦めていて、ただただ怒りと憎しみに変わりつつありました。

5月頭に家のトラブルで精神がすり減り、そこからまたかなり体調の悪い頻度が上がりました。無論、トラブル然りですがリア垢の定期チェックのせいでもあります。勿論見た自分が悪いです。そして今日です。

Aのツイートを丸々抜粋します。抜粋のため検索はかけないでください。

「結婚した相手に言いたいことも言えずもごもごもごもごして行動にすら移さない奴を相手にするほど優しくないし、そもそも情なんてないのよ」

は？と思いました。ここからは激昂して感情が大爆発しました。今まで耐えてたものが全て無駄になった瞬間でした。ここからは全てAとBに見せる気しかない状態でリア垢にツイートを連投しました。連投の為、幾つか抜粋して記載します。(私は鍵垢なので検索かけても出ません)かなり感情に任せた文章の連続になりますご注意ください。

限界、死にたい、なんなの？本当に

なにがしたいの？私にどうしてほしいの？死ねばいい？

今までだって私がどんな気持ちで言葉受け止めてたか知らないよね

「仲がいいから」「こういう性格だから」「こういう状況だから」で何でも許されるんだったら楽ですね、じゃあ言われた側は？嫌って言わなかったお前が悪いなんでしょうね

もう正直に言うけど憎いレベルまで行ってるので

育児してたら仲良かったらそういう性格だったら何言ってもいいとか思ってるんだったら本当にそれ倫理観狂ってるんで二度としないで、私はあなたたちの発言のせいでこの2ヶ月間人生めちゃくちゃになりました、沢山の人に迷惑をかけました

遺書残して死んで一生罪の意識を背負ってもらうまで考えました

入院することを誇らしげにする人見たことあります？そして私はたまたま大して酷いところまでは行ってなかったけどもし癌や白血病でも同じこと言えた？言えないよね？選んで言ってるよね？私だからいいだろって気持ちが見えてんだよ

育児疲れとか色々あって大変なんだろうな、って気持ちも考えたよ　でもそれにしては言ってることとやってることおかしくない？じゃあ何で二人も子供産もうと思ったの？

離婚したいんじゃなかったっけ？ってすぐ疑問に思ったよ、その辺どうなんですか？私を傷付ける正当な理由があるなら教えてくれよ

今までも散々ゴミ屋敷だの何で病んでんのとか人のこと散々言ってさ、笑って誤魔化した私も悪いけど人のこと考えてなさすぎじゃない？私が病気なこと知ってるよね？笑顔の裏で傷付いてることだってあるんだよ

誰しもそんな強い言葉に毎度耐えられるわけじゃないんだよ　人間そんな強くないんだよ　何で分からないの？

裏垢リムーブしてるし付き合い切れないみたいなツイートも全部見たよ　私のことでしょ？裏垢で盛大に愚痴言ったんだろうなって思ってるよ悪いけど　あのタイミングで外すってそういうことだよね

情がない相手と避妊なしでセックスするとかそれも大分とち狂ってるし強姦紛いにされたのであればそれこそ家庭裁判所にでも行って離婚したらいい　それもせず人に当たるだけ当たってはいお終いって都合良すぎだと思わない？

当て馬にされるのはもう疲れました　限界です

それくらい精神状態ぐちゃぐちゃにしたって自覚、ないよね　そうだよね　謝罪も一言もないもんね、つまり当たり前のことで普通のことで自分は間違ったことしてないって思ってるってことだもんね

これからもいけしゃあしゃあと生きながら無意識に他人を傷付けていく人間なんだろうな、と、思ってます　私はもう二度と話す気はないです　さよなら

辛かったね、ごめんね、気付かなくてごめんね、無理しないでね、話聞くよ、元気になったら遊んでね、待ってるね、って　みんなに言わせることがどれだけ辛いか知らないでしょ？

この2ヶ月間だって沢山の人が心配したり応援してくれた、支えてくれた　それを全部踏みにじられた気持ちで今は悔しくて悔しくて仕方ない

とまあ、後は希死念慮祭りだったので割愛します。

結局のところ私が知りたいのは、AもBものうのうと生き続けていて、悪気もわびれも全くなくて、さも私が悪いかのような、私が異常者みたいな、そんな終わり方だったので、どうなんだろうな、と未だに頭を悩ませています。

この出来事は一生忘れられません。

なので、何が正しくて何が間違ってたのか、白か黒かつけたいわけじゃないけど…自分で上手く落とし所つけないと一生苦しいままなので、助けを乞いた次第です。