愛で続く関係

現在の私の彼氏、、、？ともだち、、？
、、、あそびなのかな。笑

そうじゃないのもわかるし
彼氏ではないのもわかる
恋人とセフレの間くらい。
それでも心地よいから
それでいい

きっと心の中に
そんな思いを抱えている人はたくさんいて
でも、なんか
この歳になるとそんなこといちいち
人に言う訳でもないし
悩むこともない

ゴールがないのはわかってる。
好きだけど、好きなのかな
たまに、ふと思うけど
まぁ結局はどっちでもいい。

心地よいからそれでいい

1つ願うなら
彼もそんなふうに思っていたらいい

わたしが彼と出会ったのは4年くらい前
そして、この関係は3年近くになる
多分、まだ続くとおもう。
どんなカタチになろうとも。

デートして、たまにキスをして
身体を重ねる時もあれば
ご飯食べてすぐに帰る日もある
別に特別ロマンチックでもなんでもない

彼と身体を重ねることも特別なことは
何も無い
ただ、いわゆる、本能のまま。
彼は獣のように何度もわたしにかぶさる
わたしは彼に絡みついて甘える
彼は少しSっぽくなると
わたしはちゃんとMっぽくなる
あなたがいい、あなたがいいと
欲しがるテクニックは正直自分でも
引くほどうまい
欲しがるくせに、まだだめと喘ぐ
このなんでもない駆け引きが
男を沼らせている気がする。

彼の他に何人かセフレがいた。
同時に4人と過ごしていた時もある
男たちは私の肌に吸い付かれるように
次の日程を入れてくる

男たちは私と過ごしたあと
おそらく彼女や嫁のところに帰っていく
それでもわたしは
不思議と寂しくない
それっきりの関係になった人はいなくて
必ずどこかで関係がある人だってのも
ちょっと複雑だけど
わたしには気まずさも後悔もなんにもない。

愛おしくてたまらない
少し前向きに、元気になったり
調子を戻したりして帰っていくから
それがたまらなく私の快感である。

家族恋人のことは聞かない
こちらから聞くなんてゼロにちかい。
わたしと彼らの時間は非日常だから
彼らを現実の世界に戻すようなことはしない

自分は、スタイルがいいとか
顔がかわいいとか、美人とか、胸がとか
容姿には正直自信はゼロでコンプレックスだらけ

だけど自分に誇りを持っていて
自分で言うのもなんだけど自分をちゃんと持っている
どうやったら自分を満足させられるかとか、
どうやったら自分が輝けるかとか。
ブレない自分がいる。
そのブレなさに彼らはきっと安心するんだろう。

わたしがこんな生活を始めたのは
もぅ10年近く前になる
それから10人くらいの人とこんな関係になり
そして今は1人に落ち着いている。
時々、会わなくなった彼らからLINEがくる。
結婚したよ、わかれたよ、転勤したよ
そうかそうか
良かった良かった
生きてるあいだにまたいつか会おうね
決まり文句になりつつある一文でおわる。
大丈夫、彼らはもぅ私のところに来なくても
ちゃんとやっていける。

わたしは彼らを愛したし、心から応援してる。
そして、わたしは今いる彼を
心から愛している。

いろんな愛しかたや、愛のカタチや、定義があって
わたしは彼と結婚しない道を選んでいるけど
それでもわたしは彼のことを心から愛している。
それは胸が焦がれるような恋とはまた違っていて
到底分かり得ないことかもしれないけど。
まぁ、それでいい
私たちの関係は私たちが決めること

そんなわたしのまいにち。