逝くなら一緒に連れていって欲しいと言われた。
目に見えるものが全てじゃない。生きて欲しいって言葉の残酷さは分かるはずもない。
自殺は少なからず迷惑はかけてしまう。もし賃貸や私有地ですれば親族に迷惑料を請求されてしまう。だから私なりに荷物は処分し身辺整理をし部屋は解約し弁護士に事務委任契約を依頼して口座内のお金は親に振りこみ少し放浪してからそうするって決めてる。今それに向けて断捨離してる。
生きる権利があるなら死ぬ権利だって同じようにあるべきだよ。生きるってことばかりを全ての答えにしないで欲しい。誰かが死んでしまって暫くは悲しみや後悔や色々な感情に苛まれても、次期にそれは薄まっていくんだよ。死ぬことが最後の望みって本当にあるんだよ。
重度鬱って診断されたけど何か親には言えない。死ぬって決めてる今だから何か言えない。
妊娠することが出来ない男に、子供は産んだ方が良いよって言われる筋合い無いんだけど。悪阻が酷すぎて気も病んでしまって…私は生涯子を産む親になることはしないと決めたんだ。
なんでこんなに物があるんだ…
息を吸うだけで辛くて涙が出てくる。やらなければいけないことが沢山あるのに。
どうせ処分するのだから衣類など真新しいものは買わないようにしてる。増やさないように整理していく。
個人的や仕事柄でも神事をそこそこ大事にして信じる方だったし、神社仏閣を参拝するのも大好きだったが、死にたくなってからどうでもよくなった。むしろクソがって思ってる。憎しみ。
疲れがとれない
仕事の流れで安定剤飲めなくて辛い…
ブーツも服もかなり処分した。最終的に5着程度にしておきたい。
私には昔自害した友人がいる。何も出来なかった後悔があった。助けられなかったとか。でも今凄く分かるよ。その想いが届いていていたとしてもどうにもならなかったんだなって…
兎に角弱いやつってことでクロチアゼパム5mg出して貰ったけどかなり久しぶりの抗不安薬は効いたな。寝起き最悪だったけど。
医者に助けてもらおうとか治療してもらおうとか求めると痛い目に合うんだよ。だからフラットに行く。必要なものを出して貰うために利用する。そういう意味で昨日行った池袋のクリニックは機械的で良い。まるで個別指導の塾みたいでw 予約も直ぐ取れるし当日でも。待つけど必要なときに行けるのは便利
